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O que eu estou sentindo?

Alguns dias atrás, um sentimento de insatisfação começou a me dominar...
Insatisfação com o que? Ah com tudo... Insatisfeita com tudo e Satisfeita com nada!!!
Um final de semana lindo se aproximando, inúmeros convites pra sair pipocando e eu lá, insatifeitona!

E quem me conhece sabe, não há nada que mais me entusiasme, do que um final de semana com os amigos por aí... Até um amigo de NA, que há muito tempo não nos víamos, me chamando pra um churrasco com os velhos amigos e eu lá... Me arrastando semana a fora...

Era um treco, uma lezêra,  ou como dia mamãe uma Inhaka! rs...
Nessas horas, eu, ao invés de chorar ou me sentir coitadinha, fico sarcástica, irônica e claro bem quieta! rs
Isso hoje né? Porque antes de estar em recuperação, até Deus aguentava minhas farpas... Hoje me recluso e fico offline, rs... Porquê?

Simples, porquê pra mim não adianta, eu sair por aí distribuindo farpas e dragões, acabo magoando quem eu mais gosto, e isso faz com que eu tenha realmente motivos para ficar mal.
Então, silenciosamente, começo meu inventário diário, não resolveu? Inventário Semanal, nada? E assim vou indo pra trás e pra trás, até encontrar a causa do descontentamento.

Poucas são as vezes que nesse inventário, eu não encontro nada!
Pois bem, nessa semana foi assim, não havia nada que me deixasse nesse estado lamentável de desmotivação crônica e rastejante.
Foi difícil admitir que só podia ser o maldito mal que acomete a maioria das mulheres...


Mas sim, eu, depois de mais de 3 anos sendo uma menina feliz, leve e animadíssima, fui acometida pela síndrome mensal que transforma qualquer mulher dócil, meiga e carinhosa, numa megera, cruel, chorosa e ensandecida assassina! hahaha

Era TPM !!!

Os homens podem não entender o que acontece com as mulheres nesses dias de TPM, não se sintam mal meninos... Nem nós mesmas sabemos!
O melhor é ficar quietinha, fazendo por alguns dias, as tarefas cotidianas meio que no automático!Mas, olha meninas, meu médico a uns bons anos atrás me disse o seguinte :

"A TPM, nada mais é que uma descarga cavalar de hormônios que o organismo produz, afim de preparar a mulher para ficar grávida! Então, se você, não está tentando ficar grávida, não tem porquê, sofrer mês após mês de TPM! Hoje existem, remédios dos mais diversos para nos ajudarmos nisso, até ajuste hormonal existe."

Eu, há alguns anos atrás procurei um médico, pois quando minha TPM vinha, eu tinha vontade de fugir pra Hum (Croácia) ! E então, numa simples troca de anticoncepcional, o milagre aconteceu... Nunca mais tive TPM, até claro, uns dias atrás! hahaha - No mais, acho ainda positivo, ter TPM a cada 03 Anos!

Tudo isso... pra dizer o seguinte:

Nem tudo é Co-dependência!

Se você tem se sentindo mal, muito mal, pode ser TPM, depressão, outras síndromes, hormônios... ou até co-dependência! rs
Se auto-conhecer, também é conhecer a si mesmo, fisicamente, biologicamente, além de espiritualmente e emocionalmente!


Fiquem Bem... Amo Vocês...

Somos muito mais que apenas Co-dependentes...


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Eu necessária...

Alguém aqui, codependente, já experimentou sumir por um dia inteiro?

Uma vez fiz isso...
Acordei bem cedo, fiz o leite da minha filha e a deixei na cama com o pai, disse apenas : Estou saindo...
Desliguei  celular, entrei no carro e fui...

Incrível como eu não sabia pra onde ir, o que fazer...
Nem ao menos "ir fazer as unhas" passou pela minha cabeça!

Rodei com o carro pro quase uma hora, indo e vindo, sem direção alguma.
Então decidi ir ao cinema, afinal aquele ingresso me daria duas horas longe de casa, e isso pelo menos era alguma forma de me obrigar a manter o celular desligado.

Como era estranho estar numa fila de bilheteria sozinha, sem ninguém com quem conversar, ou opinar sobre o filme que melhor seria assistir, sem ninguém pra me dar a mão, ou questionar sobre o tamanho da pipoca.

Como todo exercício, entrar naquele cinema era como subir numa esteira ergométrica pela primeira vez, me sentia totalmente perdida.

Decidi assistir uma comédia (nunca opte por romances ou dramas em dias difíceis), consegui rir, me descontrair, e até me senti confortável em alguns momentos ali sozinha.

Saindo do cinema, aproveitei para me obrigar a almoçar ali no shopping também - será que minha filha almoçou? - procurei não pensar muito nisso, afinal já estava quase na hora de voltar pra casa.


Depois do almoço, decidi ligar o celular, e para minha alegria havia uma ligação do pai, tentei retornar e, caixa postal! O coração disparou na hora: "Será que aconteceu algo?" - "Será que estão precisando de mim?" - "Ave Maria, eu sou mesmo muito irresponsável, deixar minha bebe com o pai, sozinha!".

Corri pra casa...

Quando cheguei, chamei por duas vezes e ninguém me respondeu...

Ouvi um barulho vindo do andar de cima e corri ver o que era, vinha do banheiro e parecia gritos...

Abri a porta ofegante e vi...

Minha bebê e o pai tomando banho de bacia, os gritos na verdade, eram gargalhadas, e quando questionei a ligação, a resposta foi:

- Eu não achava o shampoo dela pra gente fazer um banho de espuma, tudo bem? Como foi o passeio?

kkkkkkkkkkkk... ¬¬

- Foi ótimo, assisti um filme...


Fechei a porta, deixando os dois brincando no banheiro e nesse momento percebi que a vida continuaria acontecendo, eu estando ali ou não... E que talvez, eu não fosse tão "necessária" quanto achava que era...

Amiguinhos... não pensem ser vocês os salvadores da pátria... vocês são apenas pessoas normais... e quer saber? Isso é ótimo... porque shampoo em qualquer perfumaria se acha! kkkkkk

Amo Vocês! Incondicionalmente...
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Eu & Você... S2?


Nos últimos meses, eu tenho ouvido muitos familiares falando de limites, para o outro...

É uma coisa de :
- Você DEVE...
- FAÇA...
- VÁ...
- Você TEM QUE...
- Você... Você... e VOCÊ !!!

E aí? E o "eu"?

Eu não preciso de recuperação?
Ah é... como vou fazer minha recuperação se preciso policiar a recuperação do outro?


Eu não devo ir buscar ajuda mim?
Ah é... como posso ter tempo para ir numa reunião/terapia se preciso levar, esperar acabar e trazer o outro da "sala", do "grupo", da terapia?


Eu não necessito de ajuda?
Ah é... eu não sou doente, quem usa drogas é que é, estranho eu não ter sido afetada por uma doença que terapeuticamente foi comprovado que ela afeta de 10 a 15 pessoas próximas ao dep químico. Estranho eu não ter sido afetada... Estranho... Eu surto ás vezes é verdade, eu facilito a maioria das vezes é verdade, eu sinto culpa, eu coloco a culpa do meu desespero e descontrole no outro, mas isso deve ser normal, uma pessoa que tem na família uma pessoa doente deve fazer o mesmo...


Eu não tenho que me lembrar de ser feliz? De buscar resolver meu defeitos de caráter?
Ah é... eu sou perfeita, não tenho defeitos de caráter, sou honesta, não invento histórias para justificar o sumiço do meu familiar quando ele é internado ou está no uso, eu não tenho auto - piedade, afinal não uso as atitudes do outro para justificar minha infelicidade!


... A verdade é que vai ser sempre assim...

Sempre pessoas chegando, sempre pessoas indo... mas poucas ficando pra aguentar o tranco que é a jornada do auto conhecimento...

Hoje eu aceito, faço meus limites para mim, não para dar pinta de justa frente aos vizinhos ou amigos, nem para fazer o outro sofrer... mas sim para que eu não sofra mais... para mim basta!
Sofrimento só se for para abrir o baú dos meus defeitos de caráter e trabalha-los...

Hoje,mais do que nunca,acredito que recuperação não é para quem precisa e sim PARA QUEM QUER!!!

Aceito a vontade do outro de continuar vivendo no auto engano, afinal olhar para si mesmo pode, muitas vezes, ser assustador!

beijos, amo vcs incondicionalmente!
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Assertividade : Conversas Assertivas, Relacionamentos Sinceros!




Assertividade é a habilidade social de fazer afirmação dos próprios direitos e expressar pensamentos, sentimentos e crenças de maneira direta, clara, honesta e apropriada ao contexto, de modo a não violar o direito das outras pessoas. A postura assertiva é uma virtude, pois se mantém no justo meio-termo entre dois extremos inadequados, um por excesso (agressão), outro por falta (submissão). Ser assertivo é dizer "sim" e "não" quando for preciso.
Pessoas com comportamento mais assertivo sentem menos ansiedade, tem maior grau de internalidade segundo o critério de locus de controle de Levenson e melhor auto-estima.Conviver com pessoas assertivas também aumenta a auto-estima e diminui a agressividade.

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Isso aí em cima não fui eu que concebi, foi a maior conciência coletiva que existe hoje a Wikipédia.

Aprendi com meus companheiros que uma mente confusa resulta numa partilha confusa, não me foi dito abertamente que eu deveria pensar primeiro, para falar depois, mas aos poucos você vai percebendo que quando sua mente está confusa sua partilha tende a ser mais confusa ainda. 

E imaginem só, se a partilha, que discorre somente conosco falando, é confusa, o que acontecerá se tentarmos travar um dialogo? Confusão na certa!

Assertividade é aprender a não deixar as emoções entrarem em conflito com o que a boca fala, sem assertividade apontamos os defeitos alheios sem o menor escrúpulo, depois nos arrependemos de falar, ou então ouvimos de rebate outra carga de "deselogios", e então ficamos magoados.

Quando decidimos ser assertivos, muitas vezes somos questionados por nossas não ações, pelas palavras não ditas, ou o silêncio, mas não é porque não fazemos nada, não falamos nada e  não fizemos nenhum barulho que nossas mentes e corações estão vazios, muitas vezes quando acontece algo que me aborrece demais opto por me distanciar por algumas horas e até por alguns dias, e ao contrário do que tudo indica, muitas coisas estão acontecendo.

É no calar da minha boca que eu me questiono, é na não ação que faço os curativos no meu coração, é no silêncio que acalmo minha mente, do contrário eu estaria gritando, julgando, me magoando e aumentando ainda mais minha lista de insanidades.

Outro dia comentei com uma outra companheira sobre as postagens nos blogs, acho que nunca comentei isso, mas o meu por exemplo tem um "delay" de alguns dias em relação ao fato ocorrido e o dia que posto, porque tento evitar que as emoções tomem conta da mensagem e ela saia distorcida para vocês.

Assertividade é travar primeiro uma conversa consigo mesmo, se colocar na posição do outro. Você mesmo gostaria de ouvir o que tem a dizer?

Assertividade é analisar e até que ponto determinada conversa é apropriada e até que ponto é ofensiva. Por exemplo, dizer:

"Lá no grupo de apoio, você pode encontrar pessoas as quais você se identifique mais do que eu com você, lá elas entenderão sua dor provavelmente muito mais do que eu, minhas dores e frustações são outras, muitas vezes não consigo nem ao menos lidas com as minhas, quem dirá poder te ajudar com as suas, mas sei que juntos, e em recuperação podemos nos ajudar mutuamente não de uma forma psicologica, mas talvez de uma forma espiritual imensamente amorosa!"
É diferente de dizer:

"EU NÃO TE ENTENDO, VOCÊ É UMA PESSOA DOENTE,NÃO AGUENTO MAIS SUAS INSANIDADES!!!VAI PRA SALA, PORQUE SÓ LÁ EXISTE GENTE DOENTE E NEURÓTICA QUE NEM VOCÊ"



Posso dizer que já ouvi os dois discursos, e o que me levou a entrar em recuperação realmente não foi esse ultimo, escrito em letras maiusculas!

Ser assertivo é conversar com amor, é ser amavél, e ser amável não é ser fraco pelo contrário, controlar a raiva e a ira, abrir mão do julgamento para expor suas emoções, seus medos e frustações é algo que só os fortes conseguem fazer.

Muitas vezes as pessoas são agressivas e mal educadas conosco por acharem que é isso que nós merecemos ou que nós refletimos, afinal de contas, muitos de nós aqu, sempre foram os Super-Hérois, os "Senhores Sabe-Tudo", muitas vezes para sermos assertivos precisamos primeiro admitir nossa impotência perante o outro.

Assertividade não é sinônimo de certeza, você algumas vezes não será vitorioso numa explanação mesmo que ela seja banhada de assertividade, mas lhe garanto, uma conversa onde, em um dos lados a ASSERTIVIDADE trabalhar , jamais se transformará em discussão, porque o assertivo não discuti, com ele não há embate, ele nunca se coloca em posição de confronto, pelo contrário o assertivo é sempre um mediador!

Amo Vocês!!!
 Incondicionalmente!


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Medo e Recaída


Muitas vezes esqueço que pessoas a minha volta jamais se questionaram sobre "recuperação", não se questionam intimamente, nem tentam buscar respostas em inventários destemidos e minuciosos de si mesmo, alguns jamais se perguntaram a forma mais assertiva de expor suas opiniões afim de evitar confrontos e atritos desnecessários.
Por vezes, esqueço que uma parcela do mundo pode se jogar de um penhasco emocional, se espatifar no chão " levantar, bater a poeira e dar a volta por cima" , esqueço, alias, que parte do mundo ao menos se questiona se há riscos emocionais , elas vivem as emoções que aparecem, dando a elas respostas " lógicas e sãs".
Me peguei hoje pensando em meus medos, em quantos dos meus medos, seriam classificados como "comuns, normais, todo mundo tem", e quantos deles seriam classificados como " co-dep, trauma, síndrome", loucura né! ? Pois é, lidar com o que está dentro de nós é bem mais difícil do que lidar com o outro.
E muitas vezes, a inabilidade de lidar comigo mesma acaba me distanciando das pessoas, crio espaços para nao correr o risco de que a proximidade acabe num " esbarrão" e por fim essa colisão me derrube.
Em contra partida as pessoas também se afastam, afinal elas não entendem porque crio espaços e acabam definindo esses espaços como se eles fossem meus sentimentos. Entendem esses "espaços" como "falta de confiança", "desamor", "abalo de amizade", "orgulho", "desamizade", etc. O que na verdade é meu medo, muitas vezes é exteriorizado como algo totalmente distorcido.
Quantas vezes eu vi companheiros e companheiras esbravejando, agredindo, com armas empunhadas, com os olhos queimando em fúria, o ódio desenhado no rosto definia um sentimento distorcido do sentimento de pavor ao qual estavam passando, um tipo de medo tão aterrorizante que nos faz simular outro sentimento como instinto de sobrevivência.
Imagino muitas vezes que seja esse medo de se "desentregalizar" leve adictos e alcoólicos a recair, por não conseguirem lidar com sentimentos de medo e frustração recorremos a velhos hábitos distorcidos pois no nosso subconsciente eles "ao menos são velhas e conhecidas muletas" assim como as reações que isso irá gerar nos que interagem conosco.
Lidar com e aceitar um sentimento novo nos gera sempre a ansiedade, que vem as vezes travestido de euforia e as vezes como racionalização gerando a vontade de desistir, abrir mão, voltar a trás, etc.
É aí que colocamos nossa recuperação em prova, separando inabilidades de riscos reais, caracteristicas de personalidade a defeitos de caracter, sentimentos de medos.
Demoro muito nesse processo, e ontem minha demora se exteriorizou para o outro de forma distorcida, eu não soube ser assertiva, recaí emocionalmente e magoei alguém.
Agora é fazer as reparações, pedir desculpas sinceras, aprender, refletir, porque toda recaída abre sempre a oportunidade disso, basta boa vontade e mente aberta! Numa recaída o Poder Superior sempre me lembra de que "acreditamos que um Poder Superior, como nós O concebemos, poderia nos trazer a sanidade", e como dizia vovó: "ajoelhou, tem que rezar, por isso na queda escolha sempre cair de joelhos!" rsrs
Amo vocês!
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Estado Civil: Mãe


Ser mãe para mim é uma tarefa difícil, quase que exaustiva, quase que uma MBA intensiva. Aprendo a cada dia, a cada minuto que passo com minha pequena é como se ela fosse meu maior desafio.
Eu nunca pensei em ser mãe, eu nunca "desejei" ser mãe, e uma gravidez não planejada me trouxe o meu bem mais precioso e maior desafio da minha vida... Ser Mãe.
Me cobro 25hs por dia, durante a semana, minha paciência é testada, minha criatividade esgotada e minhas energias sugadas, mas nos finais de semana em que ela não está - porque foi dormir na casa do pai - me sinto perdida, fico de mal humor, meu peito apertado como se me faltasse algo, fico impaciente, e muitas vezes desmotivada.
Alguns finais de semanas atrás, eu comprei a primeira roupa de balé pra Bruna, ela estava radiante!Passou o dia com a roupa e fazê-la tirar para lavar no final do dia foi praticamente um parto, resolvi lavá-la na maquina junto com as outras roupas , assim pela manhã ela estaria sequinha para que ela pudesse usá-la novamente.
Ao final do ciclo de secagem, eis que eu abro a máquina e adivinhem... A roupa que era rosinha estava completamente azul!!!
O Namorado, claro, caiu na gargalhada, dizendo : "Olha ficou azul perfeitinho! Que bonitinha!" - realmente... a roupa não foi manchada, foi tingida por uma maldita meia da bruna que estava lá!
Eu fiquei extremamente frustada, enfurecida comigo mesma, o namorado acabou até levando um coice também..."Não é engraçado!!! É trágico!!!"
Chorei pensando no que falar pra minha filha no outro dia... No final ela também deu risada e achou lindinha a roupa azul! kkkk Hoje dou risada! - Desculpe-me Amor... sei que você estava apenas tentando me descontrair! Mas só você sabe o quanto eu me cobro em relação a Bruna!

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Nos últimos meses meu ex-marido tem "desamadurecido", não sei se é porque a facilitação na casa dele é crônica ou porque lhe falta um pouco de recuperação! O fato é que ele passou quase que o ano de 2011 inteiro desempregado, e após alguns meses trabalhando ele pediu demissão, o motivo: Não estava tendo tempo para estudar - ele faz faculdade.
Isso não têm me incomodado, afinal tento ser uma boa mãe e acho que estou conseguindo - se vocês conhecerem uma mãe que não se cobre mesmo não tendo razões pra isso, por favor me apresentem a ela-  já o pai tem deixado a desejar.
No carvanal levou nossa filha para viajar com a família dele, chegou na quarta, e às 14hs me ligou perguntando se eu não iria buscá-la pois ela ainda não tinha almoçado, porque na casa da mãe dele não tinha nada... DESCULPEM MAS VOU REPRODUZIR AQUI MINHA RESPOSTA:
- PQP !!!! Ela tá até agora sem comer, não dava pra vc dar um miojo, comprar um pão na padaria, sei lá abrir uma lata de milho, ervilha!?
Saí do serviço correndo pra pegar ela e levar pra almoçar em algum lugar... 14:30hs ela já estava alimentada!
Não há justificativas, moramos numa cidade grande e não num sítio isolado do mundo, por aqui em cada esquina tem pelo menos uma "vendinha", uma padaria!
Chegando em casa percebi que minha bebê estava cheia de mordidas de pernilongo, morenassa - ele deve ter passado o repelente para ir à praia e protetor solar á noite!rs -  e com as costas raladas - ela me contou que caiu porque a onda derrubou ela - UNF! - Nem preciso dizer que meu sangue fervia, mas minha recuperação me impediu de fazer um desaforo por telefone!
Outras infantilidades da parte dele aconteceram quinta e sexta feira, agora ele vem com uma história de que não poderia pagar a pensão porque não está trabalhando, perguntei sobre a faculdade e ele disse que a mãe dele ajudaria a pagar, mas que ele não poderia mais tirar dinheiro da poupança que ele tem pra pagar a pensão porque precisa guardar dinheiro pra faculdade...
Eu posso até estar sendo radical, mas não há ninguém que me faça acreditar que a mensalidade da faculdade é mais importante que a pensão!
Infelizmente, acho que terei que buscar judicialmente o direito que minha filha tem de receber dos pais o essencial para se desenvolver. Eu tentei ajudá-lo de todas as formas, mas não é porque eu acredito que ele seja um dep químico que eu deva "tratá-lo" de uma forma especial, ele não é diferente de qualquer outro pai, tem suas responsabilidades e obrigações perante a sua filha.
Infelizmente se esse caso for à juízo, todos acabarão "pagando" um preço, ele por ter que aprender na marra a ser pai, eu por ter mais uma vez que fazer o papel de chata, e a mãe dele por ter que pagar a pensão - porque se eu for acionar o judiciário irei pra cima dela que tem condições de pagar a pensão, provando que ele faz faculdade e quem banca é a mãe!
Não posso mais permitir que as escolhas dele interfiram na minha recuperação, ou nos direitos que minha filha tem. Acho que a vida é feita de causa e efeito, e por vezes deixei que os efeitos das causas alheias atingissem a mim, pelo simples motivo de ser conivente com as "causas" alheias, era como se a cada escolha que o outro fizesse, por eu ser conivente com ela, estava também aceitando aquela causa e por isso sempre acabei pagando pelo efeito também!
Mas quando o caso começa a atingir minha filha... Aí não é mais eu que respondo... E sim a Leoa que toda mãe tem dentro de si!

Essa escolha tem sido difícil, mas continuo serena, sei que não devo ficar vivendo o dia de amanhã e por isso vou esperar para ver como será o próximo mês em relação a pensão, e como não tenho o poder de acelerar os dias, não fico me pegando com isso.
Minha filha é meu bem mais precioso e por ela eu passo por todas as provas que a vida me trouxer, acho que ele está cutucando a onça com vara curta! rs
Gostaria que ele amadurecesse... Só isso... por ele mesmo... pela felicidade dele mesmo...Ou então pela única pessoa que ainda o admira: A Filha!

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Finalmente Praia!!!!

Duas horas de viagem... Comboio por causa da neblina...massss...


Finalmente... Cheguei

JÉ JÁ TÔ AQUI!!!! ESPERANDO ANCIOSAMENTE POR VC, PRA GENTE IR VISITAR O SEU AMOR, COMO PROMETIDO...
VEM MENINA.. VEM TOMAR SOL, COMER PEIXE, MOLHAR O PÉ NA PRAIA E PRINCIPALMENTE..VER O SEU AMOR!!!RSRSRSRS
PS: MEU AMOR TO COM SAUDADES!!!

BOM FERIADO A TODOSSSS.....
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Para quem ainda acha que optar por si mesmo é egoísmo.

Hoje era para ser mais um começo de semana normal. Mas quis meu PS que não. Quis Ele que fosse um dos dias mais difíceis desse ano! Na minha caminhada até aqui aprendi que nem tudo é como gostaríamos, mas que muita coisa é resultado de nossas ações. Aprendi que não adianta tentar nadar no mangue, porque a lama nos deixa exaustos, e corremos o risco de sermos sugados com a subida da maré. Aprendi que nessas horas o melhor é não fazer nada, e esperar a maré subir, guardar forças para quando o barro amolecer e só então tentar o solavanco. Infelizmente quebramos alguns galhos! Como dói "sair metade", eu queria poder não magoar nenhum, ninguém, nada! Aprendi que Dor é inevitável, mas aprendi que só consigo evitar o Meu sofrimento, que o outro eu só posso amar, mudar? SÓ A MIM MESMA. Aprendi que quando cuido do outro, esqueço de mim, e quando esqueço de mim permito qq coisa me derrube no poço! Aprendi que a Co-de é tão sagaz, que pode me fazer acreditar que eu poderia novamente evitar o sofrimento alheio, me oferecendo como o "cordeiro". Aprendi que preservar a MIM MESMA dá mais trabalho que criar um filho,que manter uma casa, que ter um gato, que ter responsabilidades ou ter uma profissão bem remunerada. Aprendi que "RECUPERAÇÃO É PARA HOMENS E MULHERES" e não meninos e meninas. Aprendi que machucados podem ser curados, mas que alguns deixam cicatrizes, e que depende de vc fazer dela uma "deformidade" ou uma "honra ao mérito". E aprendi a cada segredo revelado, a cada partilha ouvida, a cada lema citado, a cada passo trabalhado. Mas mesmo assim, e com tudo isso... Hoje eu me senti um lixo! Só por hoje, vou pedir um tempo. Eu preciso tentar olhar pra mim, mas do lado de fora, SOZINHA. TENTAR MODIFICAR A MIM MESMA MAIS UMA VEZ! ENTENDER PORQUE E O QUÊ É ISSO QUE EU ESTOU SENTINDO! Acho que é só um pouco de falta de ar! Nada que ir tomar um pouco de ar não resolva. Volto assim que as coisas melhorarem ou sei lá...piorarem! Ahuahuauhauh. Amo vez! Bons momentos!
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Trauma ou Precaução?

A expressão que mais tenho usado ultimamente é: "que medo!". Seja pra expressar minha opinião contrária como pra espanto mesmo, ou só pra dar "uma de engraçadinha" mesmo.
Uma amiga reclama do namorado controlador, que aliás vai virar noivo - "Que medo!!!"
Um amigo me conta que vai ser pai de uma garota que faz um mês que ele conheceu - "Que medo!!!"
Eu pergunto da tal da camisinha e esse mesmo amigo diz que "camisinha é bala com papel - "Que medo!!!"
Um colega de trabalho me trás um caixa de bombom, daquelas que destrói o regime do ano inteiro - "Unf...que medo!!!" rsrsrsrs

Trauma ou Precaução???

Brincadeiras a parte, eu tenho sentido muito medo mesmo, medo de machucar e medo de não tentar. Hoje estou solteira novamente, sim, a pouco tempo. Mas não posso dizer que a separação doeu a tal ponto que me fez fechar meu core para outros relacionamentos. - Unf! Eu ainda acredito em principes encantados!
Eu não fico "caçando" por aí, e na verdade eu bem que gostaria que "nignuém" aparecesse, porque eu acho que num tô preparada pra "grandes emoções", rs. Só que eu não consigo ficar em casa, sem sair pra dançar ou sem conviver com meus amigos, e aí é dificil não conhecer pessoas novas, de conversar com as pessoas, sociabilizar (ainda mais eu que não sei ficar com a matraca fechada). E assim algumas pessoas se aproximam, como amigos, e se aproximam mais, o que em parte é muito bom, tenho amigos que conheci a menos de 6 meses e que se tornaram amigões, daqueles da gente ligar a noite e conversar por horas a fio.
Mas o outro lado da moeda, é aquele tipo de pessoa que mexe com vc, que te dá a sensação de estar na fila pra montanha russa. E essa sensação tem me deixado mal, algumas vezes mal pq parece me sufocar e em outras pq me dá náuseas...O ruim é que eu venho fugindo, quando o "cerco aperta" ou que eu acho que vai apertar eu fujo, e em um mês eu já fuji duas vezes, e isso me deixa extremamente frustada. Eu não sei o que eu quero, só sei o que eu não quero.

Trauma ou Precaução???


Ontem pedi ajuda para duas amigas, que eu acho que já passaram por isso, assim como eu as duas já viveram com um adicto na ativa, e uma delas tb já viveu em recuperação com um adicto em recuperação tb, as duas ficaram solteiras, as duas tb tiveram medo, só que uma se casou novamente, e a outra está solteira como eu. Uma delas me contou que depois de se separar, teve o mesmo medo que eu e tentou evitar ao máximo relacionamentos tóxicos, mas acabou se desiludindo novamente e só depois de muito trabalho interno é que conseguiu ser feliz novamente. A Outra é mais ou menos como eu (ainda tem medo de relacionamentos, porque como eu se magoa facil tb!rs), mas ela me disse duas coisas:

"Trauma é diferente de precaução, se vc está traumatizada precisa buscar o que te traumatizou, achar a ferida, absolver os "culpados", se absolver e principalmente limpar a ferida e deixar que cicatrize, do contrário, quando o medo passar vc vai se ver novamente em outro ralacionamento tóxico, se machucando ou machucando alguém, reproduzindo novamente o mesmo padrão de comportamento."

"Não arriscar nada é arriscar tudo...Arriscar é viver...!" (bem clichêzão!!!, pq ela sabe eu adoro essas frases feitas! rsrsr)

Eu tento levar boa, dou risada de mim mesma, porque sei que eu to fazendo um baita drama, to fazendo tempestade em copo d´agua, mas esse drama todo não tem diminuido só porque eu tô ciente que é apenas "um dramão" que eu criei.

Trauma ou Precaução???


Estou assustada porque... Sei lá porque! "
"Porque há alguma possibilidade de haver alguma possibilidade de haver algo... " - Fala sério... é ou não é uma pessoa que precisa muito de recuperação....!"kkkkk  Quando me vejo tendo esses surtos insanos e paranóicos, sempre lembro do ex-marido brincando comigo e falando "Vai pra sala Ow Duuuennntttttiiiii!" kkkkk......ou então "Eita tá doentáça hein!".... Antes eu ficava puta, chatiadíssima dele brincar assim, hj consigo ver graça e dar risada porque eu sei que a sala é mesmo um lugar especial e que lá, assim como aqui eu consigo colocar pra fora meus medos e quem sabe ouvir o que o PS tem a falar pra mim.
Eu preciso arrumar um jeito de tirar o foco disso, ou sei lá... estava pensando em fazer o quarto passo do meu casamento, ou o quarto passo dos relacionamentos que eu tive até hoje - que aliás foram só 3, não sei se dá pra fazer um quarto passo de relacionamentos, mas acho que vou pensar em algo para esmiuçar isso, talvez eu encontre alguma resposta. Ou sei lá, talvez seja apenas um sentimento de precaução, passe logo.
~
Nossa que post confuso né?
Eu já perdi o fio da meada...
Mas acho que é isso...sei lá...

Paz e serenidade! Pra mim e pra vcs - acho que principalmente pra mim né?Eu tô precisando pacas....rs

Trauma ou Precaução???
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Tá Osso...



Minha mente tá OSSO hj, digo minha mente, porque no saldo total minha vida tá bem, trabalho, familia e amigos tá ok, já minha mente... Aí Motorista!...pára o mundo que eu quero descer!!!!  Hoje estou sentindo náuseas, o estomago tá embrulhado e a mente embaralhada... Calma, Calma! --- Não estou grávida - isso seria impossível a não ser que meu nome fosse Maria, meu marido José e eu fosse virgem (rs), também não estou doente nem com problemas de presão de ventre (rs).
Antes de de começar essa partilha, eu tinha uma pancada de coisas para falar, mas com a mente embarulhada não vai rolar então faço minhas as palavras dos outros, valhe a pena ler:
(Amigo, não consigo comentar no seu blog, o blogspot tá esquisito aqui!)
(Giu, Valeu pelo post, titou as palavras da minha boca!)
e também : Onde vc está? - da Polly (tamu junto companheira!!!)
----- Dito Isso Tudo, Vamos ao barulho -----

Semaninha esquisita essa, aliás ultimamente tenho alterações de esquisitisse aguda, as vezes tenho uma vontade louca de fugir de tudo, voltar para o conforto, mesmo que esse conforto não seja confortável e que seja apenas aquele "lugar comum" que me deixe com a sensação de que eu esteja pisando num solo conhecido, sim estou falando da velha vontade de ficar numa zona de conforto conhecida ao invés de tomar as rédeas e assumir as surpresas da mudança.
Semanas atrás eu me senti assim, e consegui ficar bem, mas pq: - sim... eu fugi...- Peguei minhas coisas e me piquei pra casa dos meus pais, eles moram na praia, mas em nada cumprem o esteriótipo "vovó e vovô" rs, fazem dança de salão e saem para a balada todo final de semana, foi gostoso, não precisei interagir muito com ninguém e no mais, fugi do "bicho papão"! Meus pais não são do tipo pé de cabra que ficam rodeando a gente pra saber o que acontece, pelo contrário meu pai deve sentir até palpitação em "ter que sentar pra conversar" comigo, nunca lhe contei minhas intimidades e ele nunca perguntou, já minha mãe percebe facilmente se eu estou bem ou estou mal, mas não faz nenhum comentário, sutilmente demonstra que se eu precisar, ela estará lá para me ouvir, mesmo assim temos uma cumplicidade ímpar, eles entendem quando eu estou pra "graça" e quando to "sem graça".
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Por que fugi?
Bom, parece que o mundo virou de cabeça pra baixo nos ultimos três anos - ok..ok..ok talvez não tenha sido nesses 3 anos, afinal eu não sou solteira desde 2003, tive um pequeno intervalo de 2 meses solteira nesse meio tempo, mas nem solteriei por aí.
 Hoje em dia, só e bem acompanhada de mim mesma a +/- 6 meses, sinto uma ENORME E.T.!
Eu estava conversando com um amigo do tempo do colegial, e fiquei pasma em ele me perguntar se eu já tinha minha "agenda" de lanchinho...Que todas as amigas solteiras dele tinham... e que aliassssss ele saia com uma amiga todas as quartas...e em algumas sextas, quando ela ligava....  Ãh??? KÁ KUMA É???
A mulherada por aí tá tudo doida!!!!! Será mesmo que hoje o que vale é o sexo pelo sexo? Ou ser solteira é provar todas as camas de móteis disponíveis na cidade? Será mesmo que mulheres mc lanche feliz e homens habib´s é o "ideal de felicidade" a se buscar hoje em dia? Não sei não, mas pra mim sexo é algo tão intimo, tão pessoal, que acho bizarro essas pessoas dizerem que escova de dente não se divide mas ralam e rolam com um cara que conheceu num barzinho... sinceramente né Creuza!!!!... Talvez eu seja a neurótica da vez,  porque tenho um medo absurdo da camisinha estourar, de ficar gravida, de ficar doente, ou até do pior do cara ser um psicopata disfarçado de cordeiro... Mas a galera do "Sou praieiro, sou guerreiro, tou solteiro... kero mais oq?" num tá nem aí não..."Cai matando e mete bronca"- como ouvi um troglodita dizendo na balada outro dia, cheguei até a achar que ia rolar uma apresentação de MMA- rsrsrs.

Antes, há uns 10anos atrás eu adorava sair pra dançar, e paquerar, dar uns beijinhos e etc., hoje em dia eu tô até com medo (rsrsrsrs), pq parece que beijinhos, amassos são apenas para cumprir o "protocolo" que não importa nada!!! Que o importante é o "finalizar" ou o "fight", ou se preferir "fatalities" - é cada uma viu!
Existe também outro tipo de solteiro, bem dificil de se encontrar com ele na balada, mas ele existe, ele é amável, romântico, e atencioso, você se encanta com ele, você nunca viu pessoa mais cavalheira na vida, mas ao chegar mais perto dele vc então descobre que por trás daquela cara de ursinho feliz, existe na verdade uma "Felicia", e isso me causa uma batedeira no peito, uma falta de ar, dá um nó no estomago... no ápice do meu mal estar imagino o cidadão dizendo que quer "viver a vida toda junto!" - Fico zonza a pressão baixa, sinto que vou desmaiar - Dá vontade de gritar  "- PÁRA MUNDO...QUE EU VOU DESCER!!!" - E... é exatamente assim que eu to me sentindo essa semana... e é exatemente disso que eu to querendo fugir hoje... Desse felicia... que apareceu... - Vou passar o final de semana agarradinha com a minha neném, com o celular desligado, quem sabe passar na casa das amigas, bater papo... e quem sabe ouvir minhas amigas rindo da minha cara e dizendo: "Tá vendo.... cuidado com o que se pede... seu desejo pode se realizar...." kkkkk...
Mas existe uma pequena exceção, sim , existe aquelas pessoas que estão solteiros mas não se encontram em estado de "alerta", que ainda prezam por conhecer as pessoas, de se criar uma amizade, que gostam de conversar, sem "maldade", sem segundas intenções, e existem aqueles estão por aí buscando apenas ser feliz, tentando achar um meio termo saudável, algum relacionamento bem light, sem stress, sem pose, sem avacalhação também....
Mas infelizmente até agora só encontrei pessoas assim no meu circulo de amizades -"em recuperação" - é isso mesmo, parece que as pessoas mais sensatas, e mais "meio termo" que conheço ou são adictos em rec, ou co-dep em rec. Fico me perguntando se sou eu, ou se, é o mundo que tá ficando muito louco. Custo a acreditar que as pessoas mais sensatas e mais maduras afetivamente que eu conheço são justamente aquelas que o mundo tachou de loucas e que só por hoje trabalham arduamente para serem pessoas equilibradas num mundo de desequilibrados normais.
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Me perdi de novo, não falei... hoje tâ sentindo náuseas, o estomago tá embrulhado e a mente embarulhada... Calma, Calma!Não estou grávida - isso seria impossível a não ser que meu nome fosse Maria, meu marido José e eu fosse virgem (rs), também não estou doente nem com problemas de presão de ventre (rs).
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Enfim, é o que tem pra hoje, uma partilha totalmente esquisita, ou totalmente normal, depende de qual foi o lugar que vc escolheu pra se sentar! rs
Quem puder... Ajuda ai... Pode mandar o retorno!!!rsrs

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Onde está o Wally???

Como nossa minha cabeça insiste em ser louca e eu ainda insisto em dar ouvidos a ela e me perder na loucura da minha cabeça, sábado foi dia de teste, orgulho e arrogância esse casal sagaz veio me visitar... Acho melhor explicar os fatos né?!
Faz algumas semanas que uma certa pessoa não me sai da mente, na verdade duas.... As duas conheci num barzinho que frequentemente eu e minhas amigas frequentamos, um é um "senhor" de +/- 50 anos, e o outro deve ter minha idade (disse as idades porque isso muito influencia no que me pesa a consciência, vcs vão entender)... e acabamos nos tornando colegas, eventuais, afinal acaba que eles sempre estão por lá... cada um com seus "grupinhos" e "nosso grupinho" ta sempre batendo cartão por lá, porque afinal cada uma gosta de um estilo e lá tem de tudo de funk a zouk, de sertanejo a rock... Até aí... tudo bem... tudo bom...
A questão é que da ultima que nos "trombamos" por lá, fiz uma brincadeira comentou para minha amiga que tanto eu quanto ela, transmitiámos a imagem de sermos "mulheres que usam os homens", rs, porque a gente é "independente demais", "resolvida demais".... kkkkkk é na hora eu morri de rir... Mal sabe ele que tanto eu quanto essa minha amiga somos duas Nar-anons em recuperação e ironcamente estamos em recuperação para aprender a não sermos "dependentes" de outras pessoas ... Mas depois... no decorrer dos dias...Isso foi me afetando, e eu fui fazendo de conta que não, cheguei a perguntar para dois amigos íntimos meus, se eu realmente passava essa idéia, mas não sei se é porque eles dois me conhecem intimamente e que os dois deram risada da minha cara... Minha cabeça já tava meio virada, desnorteada por uma carência absurda que vinha me assombrando (leia-se TPM-eu viro bebê qdo tô de TPM-choro assistindo até propaganda de creme dental), daí que sexta decidi por não ir no mesmo lugar de sempre, porque não queria encontrar os figuras... Decidi ir numa troca de ficha de um amigão meu lá no NA, e depois saimos pra dançar....
No sábado deu-se a crise... Por uma decisão idiota decidi não ligar para ninguém, não pedir ajuda, decidi ficar em casa sozinha... Foi a pior merda coisa que fiz...
O orgulho me dominando, sussurando no meu ouvido que eu não precisava ligar, ou que eu ficaria bem.... que a obssessão ia passar... como mágica... A arrogância cozinhando o jantar falando pra si mesma que era besteira esse negócio de partilhar, de ler uma literatura, de ir numa reunião de Nar-anon... E a Auto-piedade sentada no sofa com um edredon fofinho nas mãos pronta pra me abraçar!!!
Resumindo,
Chorei a tarde toda de Dó da Coitadinha da Cicie, lá pelas 19hs, resolvi tomar um banho e sair daquele triângulo das bermudas que eu passei a tarde perdida, tava me sentindo mal ainda... mas hj sei que não adianta alimentar, porque o trio parada dura ai é insaciável, quanto mais vc se permite ouvi-los mais eles te consomem.
Uma amiga me ligou e fomos jantar juntas, conversamos sobre tudo isso, ela me disse que pensou bastante no que o cara falou também, e percebeu que muitas vezes a gente passa essa idéia mesmo, não porque é a intenção, mas porque aprendemos que "temos que forte", "temos que ser forte", ser uma co-dep. é dificil, sem um grupo de apoio por trás da gente então... nossa é insano demais... Mas como todo co-dep. acabamos sempre aprendendo a sermos auto-suficientes demais, responsáveis demais, as vezes nos dividimos em 10 para dar conta da nossa parte e da parte do adicto... E comigo não foi diferente, algumas barreiras eu quebrei, aprendi que não sou responsável por ninguém, e que minhas atitudes não devem ser desculpas para as más atitudes do outro, e vice e versa, aprendi que só posso cuidar de mim, que aos outros eu só posso amar...
Mas é ai que começo a me perturbar, pois parece que estou "cuidando" demais de mim, me "protegendo" demais, é como quando a gente descobre a adicção na nossa familia, e tenta proteger o cidadão de tudo e de todos, e acaba sufocando tanto o cara que ele surta e recaí e daí a gente surta também e recaí na insanidade... To me sentidno adicta e co-dep... a Cicie co-dep tá me sufocando... é uma proteção absurda..kkkkk
Criei barreiras e muralhas para que as pessoas não me machucassem, dentro só os amigos de coração e do coração, aqueles que sabem quando o clima tá tenso,rs, aqueles que me olham rindo, dançando e fazendo piada, mas que quando olham nos meu olhos sabem que eu preciso de um abraço... aqueles que conseguem tirar qq dor do meu peito apenas dizendo: "to aqui neguinha!!! esquenta não!!!"....
Você pode pensar... e não tá certo??? Ter perto da gente quem nos quer bem é muito bom!!!! Os seis meses de internação do meu marido, foram os seis meses mais solitarios que tive em toda a minha vida, TODOS os que se diziam amigos sumiram, caras que antes da bomba estourar se diziam irmãos do meu marido, chegaram até a fazer tatuagens com o simbolo da amizade deles, SUMIRAM... me vi sozinha, eu e minha filha, graças a Deus, tenho uma familia amorosa que nunca deixou de me amar... e graças ao Nar-Anon que me acolheu como um amigo acolhe o outro num dia de tempestade...
Afinal temos que deixar as pessoas que nos fazem mal do outro lado da muralha, longe!!! È eu tinha convicção disso... o problema é que do outro lado da muralha tem também aquelas pessoas que eu ainda não conheci... e que não me conhecem... e que eu não dou "espaço" para me conhecerem... por medo de que essas pessoas podem me julgar, me magoar como as amizades que se foram, que bateram em retirada quando lá no passado descobriram que meu marido era um dep quimico que estava sendo internado...
Essa auto proteção tem afastado as pessoas, eu preciso trabalhar isso... Quarta fui numa reunião do Nar-Anon, partilhei minha dor, recebi um pouco de Força, fé e esperança, dei um pouco da minha também, renovei o fluxo de energia em mim, ontem fui comprar um livro, passei mais de duas horas sozinha numa livraria, passeando... Hoje fiz minha malas e daqui do trabalho vou pra praia encontrar minha filha que tá de férias lá.... Vou fugir um pouco da minha rotina, espairecer... Não sou a favor de fugas... mas só por hoje eu to precisando de férias da co-dep daqui de casa... Eu mesma...rsrsrs...
Engraçado que eu realmente eu me sentindo sufocada pelo meu proprio excesso de proteção.... de auto-proteção agora né....rs
Muito esquisito né??? Mas só isso gente.... Só por hoje eu tenho as respostas só as perguntas mesmo...

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Só por hoje....Eu não aceito...

Isso é uma partilha, e digo, não aceito retorno, nem preciso de mais julgamentos.
Portanto se você, é como eu.... "Não se guenta e precisa sempre dar uma palpitada, não seja curioso, evite ler...

Só por hoje...
Estou cansada da minha vida metódica e monótona, cansei de nunca ser lembrada, de nunca ser reconhecida.
Temos que fazer as coisas por nós mesmos... O CARALHO!!! Eu ainda não consigo fazer a janta só para mim, cuidar da bebê, da casa, do carro, das finanças, de todo o resto...só por mim...
Cansei de aceitar reuniões diárias de Auto ajuda, quero um parceiro... não um filho, uma mala, um companheiro. Alias...ok... por hora um companheiro seria bom já, afinal nem a companhia eu tenho mais.
Odeio a sua adicção, eu te amo, mas a odeio ela, a adicção hoje está ganhando, está conseguindo nos afastar.
Eu continuo tendo sonhos, continuo querendo alguem pra conversar.
Só por hoje, eu acho que a luz do fim do tunel, é seguir sozinha.
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··¤(`×[¤Cicie e Ana¤]×´)¤··

"Insanidade é fazer as mesmas coisas, esperando resultados diferentes." Descobrimos que sozinhas não conseguiríamos, mas que com pessoas que buscam as mesmas vitórias, nos sentimos mais fortes,menos solitárias, e mais conectadas com nosso Poder Superior. Um dia de cada vez a gente junta um ano.

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