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Nos dias cinzas... Mantenha a fé...

Oi pessoas que sempre me ajudam...


Como é bom a recuperação nos dias claros não é? Não há sensação melhor de serenidade nos dias de arco-íris. Aquela sensação de manter tudo sob "controle"... O cara te corta no trânsito e você não sai do eixo... O atendente da prefeitura te trata como um lixo e no final você apenas tem pena dele, afinal ele deve ter um dia ruim.

Mas...Nem todos os dias são cor de parque de diversões... Há também dias cinzas, ah... os dias cinzas... Como são difíceis....

E por mais "recuperação" que a gente tenha, o nó na garganta ainda dá, a angustia ainda bate, enfim, todos os sentimentos vêm, e se instalam, com menor intensidade? Hum, talvez...

A diferença é como você trabalha dentro de si, esses dias cinzas.

Estar em recuperação não quer dizer que, você tenha se tornado uma pedra de gelo seco, pelo contrário, em recuperação, começamos aprendendo sobre nós mesmos, e na maioria das vezes conseguimos identificar os sentimentos que permeiam as situações que vivemos.

As emoções deixam de ser um piri piri desenfreado e começam a ter nomes : Raiva, Medo,Tristeza, Alegria, Calma e Afeto.

Mas mesmo identificando esses sentimentos, eles continuam lá, pulsando dentro de nós, as opções para trabalhar esses sentimentos e transformá-los continua sendo a prática de uma recuperação escolhida por você.

Pra mim, nos dias cinzas, além de identificar os batimentos que estou sentindo, é tentar não me deixar dominar por eles, sempre o mais rápido possível, menos mimimi e mais introspecção, nem que seja 5 minutos de introspecção... rs

E Então com menos insanidade, busco ajuda, seja partilhando com alguém, seja buscando numa literatura algo que eu imagine que possa ser, meditando, escrevendo, e começando a mudar o foco para a fé.

Fé de que as coisas vão melhorar, fé pequena, fé grande, fé oscilante, não importa. A fé de que tudo ficará bem, ou quando é muito difícil, olho para trás e penso, você chegou até aqui, tome um instante de fôlego e continue mantendo a fé.

A fé me ajuda a buscar uma gota de bom humor a cada dia cinza que bate na minha porta, não importa, eu acredito que um sorriso por mais amarelo que seja, ainda é um amarelo num dia cinza. rs

A fé é aquela pequena chama dentro de você... Oxigene-a!

Amo vocês Incondicionalmente...




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Hoje Cedo... Quando eu Acordei...

" Hoje cedo... Quando eu acordei... e não te vi... eu pensei  em tanta coisa... 
 Tive medo... Ah como eu chorei, eu sofri em segredo... Tudo isso, hoje cedo"


Musica forte, para fazer o coração acelerar e a gente ter aquela sensação de pressão sanguinea funcionando!

Fez eu bem lembrar da onde eu vim, o que eu vivi...

Duas lágrimas quiseram cair...

A primeira pela lembrança...
Aquela velha dor deu uma pontadinha...

A segunda pelo orgulho ...

Aquilo de se olhar e pensar... 
Do eu hoje, olhando pra menina indefesa....
A que eu se fez  de mim...  e nos salvamos...
E aquela velha frase batida, mas cheia de verdade :
"Nós conseguimos menina..."

Recuperação é olhar as vezes no retrovisor...


Amo vocês...
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Sofridinha...

Olá pessoas lindas desse blog.


Hoje vim aqui dividir com vocês, um dos melhores conselhos que já ouvi até hoje.
Outro dia, fui visitar uma amiga, que não tem nada haver com esse mundo de recuperação, de Só por hojes, de manter a sanidade e etc.

A conversa estava ótima, até que, como sempre a gente acaba falando dos amigos em comuns e tal, e no meio do assunto surgiu o nome da Paulinha* (é logico que foi trocado), e enfim, ela comentou que a Paula estava de namorico novo e tal, mas que ela estava pensando em terminar com o cara, porque estava "se apegando", pra quem não entendeu: a Paula esta se apaixonando.
O problema é que Paula, já sofreu muito nos relacionamentos anteriores, e agora estava com o pé atrás... (Alguém se identifica? rs)

Eis que essa amiga me contou que disse pra ela a seguinte frase:

- Pode parar Paula, você mesma não disse que o cara é decente? Pois bem:


*** Suspense na frase reveladora.... ***

"Se entrega, o máximo que pode acontecer é você dar uma sofridinha no final... No mais, quem nunca sofreu no final???"

Pausa pra minha cara de eureca...




Sinceramente? Fala sério, nunca uma frase tão simples disse tudo sobre o que eu precisava ouvir...

Detalhe...  O QUE EU PRECISAVA OUVIR!!!

Nem era pra mim o conselho, mas humildemente peguei a carapuça e fui pra casa ver se servia... E não é que serviu? hahaha

Serviu tanto, que se bobear,  foi o conselho que eu mais disseminei nesse final de semana! rs

E pensando filosoficamente... Quem é que nunca sofreu? E quem é que não sobrevive a uma sofridinha?
Todo mundo...

E meninas... e meninos... Se você tem medo de terminar um relacionamento por medo de sofrer... Não sei não viu... Acho que você já está sofrendo... E outra... Você sobreviverá, e talvez, aquela próxima pessoa que vai aparecer na sua vida... esteja ali... esperando vc sofrer um tico, com o final desse relacionamento ... rs

Fui...
Amo vcs!

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Não precisa Ser Pra Sempre, precisa ser Só Por Hoje!!!

Muitas vezes, nos deparamos, com situações que pedem mudanças extremas, sejam elas de comportamento, de posicionamento, ou até mesmo de caráter.

Daí vem o medo, a insegurança, a preguiça e claro, a PROCRASTINAÇÃO.

As vezes, nos pegamos pensando: "Mas vou ter que fazer isso pro RESTO DA MINHA VIDA???". Então desanimamos, fazemos birra e por fim... Desistimos!

Ter que fazer, ter que mudar, para sempre é um fardo muito grande, que não queremos carregar, nos parece amedrontador fazer uma coisa dessas.

Me lembro que, quando tinha 17 anos, me assustava o fato de, ter que escolher uma profissão para toda a minha vida. Eu não queria me ver fazendo a mesma coisa pelos próximos 10, 20 ou 30 anos, quem dirá por uma vida toda!

Hoje aprendi que não somos capazes de Ser/Fazer para sempre uma determinada coisa. A vida vai mudando, a gente vai mudando, e as coisas que antes eram enfadonhas, amedrontadoras começam a se transformar em apenas coisas cotidianas.

Essa semana, num dos grupos do Facebook, sugeri a uma amiga que fosse mais vezes à reuniões, sei que ela deve ter pensando :

 "Mas eu já vou uma vez por semana... terei que ir mais vezes? E a minha vida, meus compromissos? Vou ter que ir no grupo PRO RESTO DA MINHA VIDA???"

Quando percebi que um dia só não me bastava, comecei a ir mais e mais, eu queria me recuperar, queria isso pra ontem!!! Me enchi de recuperação até o talo! Eu ia todos os dias pro grupo de apoio, Prestava serviço no grupo e na irmandade, fazia a tesouraria do grupo, me comprometi a abrir a sala, chegava mais cedo e quando tinha divulgação eu estava lá...

Quando percebi que eu não conseguia sozinha, um companheiro me sugeriu : "Ande com os vencedores!",
então fiz questão de colar nas pessoas as quais eu tinha como "parâmetro" de recuperação, ligava,  prestava atenção em suas partilhas, queria saber que literatura elas estavam lendo, o que faziam, como faziam...

Não pensei que aquilo SERIA PARA SEMPRE, queria AQUILO PRA ONTEM!!!

Hoje, posso dizer que estou bem, consigo viver só por hoje, um dia de cada vez... Cada dia, escolho um pequeno pontinho para trabalhar... Um defeitinho que me incomoda, uma atitude que preciso ter, uma escolha que preciso fazer... só hoje... amanhã? Não... amanhã não... só hoje... e amanhã quando eu acordar, posso escolher de novo... "Só Hoje".

Não precisa SER PRA SEMPRE, precisa ser SÓ POR HOJE!!!


Amo Vcs... INCONDICIONALMENTE!
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Só por Hoje: Minha recuperação é conta gotas!



Muitas vezes, nos sentimos desestimulados, desanimados, cansados com essa história "recuperação".
Por muitos momentos, senti como se tudo que eu fizesse fosse andar em círculos e que nada que eu aprendesse realmente fosse revelador.
 Era como se, eu estivesse jogando meu tempo fora indo às reuniões, lendo a literatura, e que nenhuma das ferramentas realmente me ajudava.

Sei que você, talvez, possa estar se sentindo assim, sei também que, o que eu vou dizer, talvez, você também já tenha ouvido milhares de vezes : "recuperação é conta gotas"!

Essa é a parte do post, que você se pergunta:

"Esta bem, mas e aí? O que isso muda a estagnação da minha vida!?"

E eu repondo, nada que eu disser vai te convencer do milagre que existe num conta gotas, mas posso lhe sugerir um exercício!?

Apresento lhes:

O exercício do conta gotas!

Pegue um copo, água, dois guardanapos de papel, e se tiver, um conta gotas (se não tiver, use os dedos como conta gotas).

Pingue uma média de 20 gotas dentro do copo.
Coloque o copo no chão, e pé, olhe pra dentro do copo.
Dessa altura, lhe parece que a água dentro do copo seja "satisfatória"?

Acho que não, né? Um copo tão grande, com tão pouca água, de que lhe adiantaria, não é mesmo!?
Agora vire o copo sobre um dos guardanapos, e depois, pegue o outro guardanapo e passe dentro do copo.

Observe bem, o primeiro e o segundo guardanapo.

A água é a recuperação, conta gotas, cada gota é uma ferramenta que você exercita põe em pratica, vinte gotas dentro da imensidão que parece o copo, no caso você, não lhes parece nada, certo? Talvez levaríamos uma vida toda de gotas para encher o copo!

Assim é na vida real, nos frustramos porque, colocamos o foco da medição de nossas recuperações, na quantidade que achamos que já preenchemos de nós mesmos.

Sugiro focar nossa recuperação nos guardanapos, a nossa qualidade de vida, poucas gotas conseguem modificar o guardanapo, assim como mudam sua qualidade de vida!

E o outro guardanapo?

Também se molhou não é mesmo? Pouco, sim, bem menos que o outro, mas também foi modificado pelas poucas gotas que ficaram no copo, e o que isso significa?

Quando recaímos, quando perdemos o foco da recuperação, quando abrimos mão da serenidade por qualquer motivo fútil, viramos o copo, chutamos o balde, e então, quando voltamos ao normal, nos sentimos derrotados, imaginando que todo aquele tempo de recuperação, todas as gotas armazenadas no copo, foram inúteis, jogadas fora.

E então é aí que, com o segundo guardanapo, eu lhes provo que ainda existe gotas no copo, ainda existe

Mas não se esqueça, recuperação ainda é conta gotas, ainda é copo, água e guardanapos, por isso:
recuperação dentro de você, para lhe ajudar a retomar a jornada, para lhe ajudar a continuar modificando sua qualidade de vida!

Nos dias quentes, pingue mais gotas!

Nesses dias mais acalorados a água tende a evaporar mais rápido!

Amo vcs!

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A História de Jasmine e Aladin ...

Jasmine é a filha do Sultão de Agrabah. Em sua história, a princesa se recusa a casar-se com os príncipes esnobes e egocêntricos que seu pai sugere, e resolve fugir do palácio.
Ela então conhece Aladdin, um plebeu, e claro ... se apaixona por sua personalidade livre e aventureira...
Inspirada nesse conto, tenho uma história para vocês...

Num reino tão tão distante de uma megalópole chamada São Paulo - distante porque estamos na zona leste (rs)-  passou se a história da Princesa Jasmine e do Plebeu Aladdin...

Jasmine, a princesa, sempre foi muito batalhadora, caçula de três mulheres, desde de cedo começou a trabalhar, pois mesmo sendo princesa, buscava sua independência, era também uma jovem envolvida nos "assuntos de Deus", frequentava a igreja desde nova, e era uma pessoa muito centrada, determinada e iluminada... - Aparecia aí, um dos muitos "impedimentos" para que esse amor desse certo, pois Aladdin, digamos assim, não era lá muito religioso, apesar de saber muito bem, orar nos momentos problemáticos de sua vida plebeia. rs

Aladdin? Bem...O que falar de Aladdin???
Conheço Aladdin, desde dos meus 15 anos, ele sempre foi muito inteligente,perspicaz,  esperto, tinha aquela malemolência especial das pessoas que aprenderam, na esperteza, a se dar bem quando lhe convinham, e como a maioria dos "príncipes plebeus": era um galanteador nato!!!

Aladdin e Jasmine, se conheceram na academia, Aladdin era os dos preparadores físicos, e Jasmine, da realeza, era aluna. - Outro impedimento "social" para que isso se transformasse num conto de fadas... Afinal, "onde se ganho o pão, não lhe convém comer a carne", mas, como vocês devem saber, plebeus não são muito inclinados a seguirem regras... rs.

A princesa encantou Aladdin, que tratou logo de se fazer notar pela princesa, afinal isso não era seria difícil para esse velho malaco!

_ Lembro-me que não via Aladdin fazia um bom tempo, quando nos encontramos, eles já estavam namorando, não me esqueço das palavras dele : "Vixe Cicie, você nem sabe, estou namorando... Ela é morena, bonita e é irmãzinha da igreja!". Rimos e lembro de ter feito um comentário do tipo: "Poxa vida, eu viro as costas e você se envolve com alguém da Igreja?"_ Naquele mesmo dia, comentei com meu namorado, que nunca tinha visto Aladdin falando de nenhuma plebeia daquele jeito...Essa garota tinha algo especial.

Infelizmente, nem tudo seriam flores, Aladdin tinha um segredo! Esse segredo, fazia com que Aladdin por vezes sumisse por alguns dias, tornava a carteira de Aladdin um buraco sem fundo, por onde seu salário vivia sumindo, o fazia passar noites e dias sem dormir, enfim, esse segredo fazia da vida de Aladdin um caos!!!

Ainda namorando, Alladin tentou de tudo, de esconder o problema à tratamentos ambulatoriais, e sem resultado, foi internado. Nesse momento, seria totalmente aceitável que, Jasmine partisse, que terminasse o namoro, e talvez fosse em busca de alguém com menos problemas. Mas ela optou ficar. - Isso me deixou pasma,depois,  aprendi com Jasmine, que o amor não é fardo, é opção!

Munida de toda a fé e a coragem que tinha, e
com um Poder Superior que nunca a abandonou, ela ficou ao lado de Alladin.

Aladdin por sua vez, percebeu que aquela batalha era somente dele, que o apoio da familia e da namorada Jasmine, podiam ajudá-lo a se encorajar, mas a batalha contra esse mal era só dele! Ele foi, ele lutou, e se permitiu ser uma pessoa melhor... Foi assim que o plebeu Alladin se transformou num verdadeiro Príncipe!

Jasmine nunca esmoreceu, foi durante todo o tempo e ainda é, uma mulher que edifica seu lar! Jasmine e Aladdin ,aliás, foram as primeiras pessoas, a quem pedi ajuda quando essa guerra se instalou no meu reino, foram por vezes, muito solidários, vindo lutar com a gente, essa batalha tão desleal. E vieram, não por fardo, favor ou pena, vieram e lutaram conosco por amor, pois:

"Amor não é fardo, é escolha!"

Jasmine me encanta até hoje com o relacionamento extraordinário, com o Poder Superior, a quem ela chama carinhosamente de "Papai". Aladdin sempre foi um amigo especial, daqueles que me honro em poder chama-lo de irmão!



Alguns meses atrás, eu e minha princesinha, estivemos no aniversario da pequena princesinha deles, a Cinderela!!! Foi uma linda festa real, cheia de princesas e magia ...




Saí de lá pensando que cada um de nós, carrega em sí, o céu e o inferno, o bom e o mal, nossos reis e nossos plebeus, que a escolha só depende de cada um...



Não é, só em contos de fadas, que um plebeu se transforma em PRÍNCIPE!








PS: Essa batalha épica aconteceu há alguns anos, hoje, princesa Jasmine e principie Aladdin, tem seu próprio castelo, com animais, bosques, passáros e um pequeno lago com peixe, instalado delicadamente sobre o rack da sala...

Amo Vocês!!!






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O que eu estou sentindo?

Alguns dias atrás, um sentimento de insatisfação começou a me dominar...
Insatisfação com o que? Ah com tudo... Insatisfeita com tudo e Satisfeita com nada!!!
Um final de semana lindo se aproximando, inúmeros convites pra sair pipocando e eu lá, insatifeitona!

E quem me conhece sabe, não há nada que mais me entusiasme, do que um final de semana com os amigos por aí... Até um amigo de NA, que há muito tempo não nos víamos, me chamando pra um churrasco com os velhos amigos e eu lá... Me arrastando semana a fora...

Era um treco, uma lezêra,  ou como dia mamãe uma Inhaka! rs...
Nessas horas, eu, ao invés de chorar ou me sentir coitadinha, fico sarcástica, irônica e claro bem quieta! rs
Isso hoje né? Porque antes de estar em recuperação, até Deus aguentava minhas farpas... Hoje me recluso e fico offline, rs... Porquê?

Simples, porquê pra mim não adianta, eu sair por aí distribuindo farpas e dragões, acabo magoando quem eu mais gosto, e isso faz com que eu tenha realmente motivos para ficar mal.
Então, silenciosamente, começo meu inventário diário, não resolveu? Inventário Semanal, nada? E assim vou indo pra trás e pra trás, até encontrar a causa do descontentamento.

Poucas são as vezes que nesse inventário, eu não encontro nada!
Pois bem, nessa semana foi assim, não havia nada que me deixasse nesse estado lamentável de desmotivação crônica e rastejante.
Foi difícil admitir que só podia ser o maldito mal que acomete a maioria das mulheres...


Mas sim, eu, depois de mais de 3 anos sendo uma menina feliz, leve e animadíssima, fui acometida pela síndrome mensal que transforma qualquer mulher dócil, meiga e carinhosa, numa megera, cruel, chorosa e ensandecida assassina! hahaha

Era TPM !!!

Os homens podem não entender o que acontece com as mulheres nesses dias de TPM, não se sintam mal meninos... Nem nós mesmas sabemos!
O melhor é ficar quietinha, fazendo por alguns dias, as tarefas cotidianas meio que no automático!Mas, olha meninas, meu médico a uns bons anos atrás me disse o seguinte :

"A TPM, nada mais é que uma descarga cavalar de hormônios que o organismo produz, afim de preparar a mulher para ficar grávida! Então, se você, não está tentando ficar grávida, não tem porquê, sofrer mês após mês de TPM! Hoje existem, remédios dos mais diversos para nos ajudarmos nisso, até ajuste hormonal existe."

Eu, há alguns anos atrás procurei um médico, pois quando minha TPM vinha, eu tinha vontade de fugir pra Hum (Croácia) ! E então, numa simples troca de anticoncepcional, o milagre aconteceu... Nunca mais tive TPM, até claro, uns dias atrás! hahaha - No mais, acho ainda positivo, ter TPM a cada 03 Anos!

Tudo isso... pra dizer o seguinte:

Nem tudo é Co-dependência!

Se você tem se sentindo mal, muito mal, pode ser TPM, depressão, outras síndromes, hormônios... ou até co-dependência! rs
Se auto-conhecer, também é conhecer a si mesmo, fisicamente, biologicamente, além de espiritualmente e emocionalmente!


Fiquem Bem... Amo Vocês...

Somos muito mais que apenas Co-dependentes...


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O que vivo, e como vivo que conta > Por Thiago SPH

Postagem enviada por: Thiago SPH


O que esperar da vida ? 

Você imaginaria que poderia ter uma outra vida?

Que por conta de uma virada do destino vc teria que mudar seus planos por uma outra alternativa?

Ter que reinventar seus sonhos objetivos...mesmo sabendo que estaria entrando em um novo mundo onde tudo aquilo que você acreditava ou tivesse aprendido da vida já não é mais tudo que vc pensou que seria, e portanto você já não pode ser ou viver aquilo que por todos os anos você quis ser, ou seguir?

Que um fator inerente aos seu controle mudou o seu destino, que através e outras experiências e vivencias espetaculares, você sim, pode reescrever um novo caminho!

Que não precisa abortar sua historia por qualquer obstáculo.
Porque vc sim é muito mais forte do que imaginou!

Que por tras de tudo que tenha acontecido o melhor que você tem a fazer, é lutar por isso em seu rumo, e na busca do seu eu, sua historia e sua essência real! 

Sua virtude e sua honra e as obras são seus sucessos e ser feliz e agradar o seu poder Superior ...

SPH SER QUEM VC É,  É O QUE IMPORTA!
SER VC MESMO E TRILHAR SUA VIDA SEM MEDO DE DESAGRADAR OU TER QUE AGRADAR ALGUÉM E VIVER DE FORMA ÚNICA!
E ENTÃOESPERAR DA VIDA.. TUDO O QUE A VIDA TEM PRA TE OFERECER E VIVER SEM CRIAR EXPECTATIVAS NO IRREAL!
 VIVA AME!!!
REALIZE SE!!!
 SEJA VC SEM ESPERAR CRÉDITOS POR SER VOCÊ...
THIAGO SPH
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Que tipo de pergunta você anda fazendo?

No começo da minha recuperação, assim como a maioria dos familiares e amigos de adictos, minha mente era recheada de perguntas:

"Por que o outro usa drogas?"
"Por que o outro não pára de usar drogas?"
"Por que o outro não percebe o quanto as drogas lhe fazem mal?"
"Por que o outro não faz a recuperação como deve?"
"Por que o outro não tem consideração para comigo e o restante das pessoas que o amam?"
"Por que o outro me faz sofrer?"
"Por quê?"    "Por quê?"   "Por quê?"

E assim foi por um bom tempo... Até que comecei a perceber que as respostas nunca vinham e quando vinham, não me confortavam ou me faziam aceitar a situação.

Buscar perguntas, baseadas na vida do outro, apenas aumentaram minha obsessão pelo outro, e consequentemente afetaram ainda mais minha serenidade, que aliás eu nem tinha, tinha na verdade, períodos de "marasmo", períodos de "silêncio", mas eu vivia com medo, com depressão, e sem perspectiva.

Eu achava que "serenidade" era quando a vida parava, quando nada de ruim acontecia!
Manter a serenidade quando nada acontece, parece fácil, pois na verdade camuflamos nossos medos, escondemos nossas expectativas, pois sentimos inconscientemente que "não há nada do que se reclamar!

A vida só mudou quando percebi que eu era impotente perante o outro e que entre nós, poderia existir amor, mas que nossas doenças eram diferentes, muito diferentes e muito semelhantes... (mas outro dia eu falo sobre isso), mas na diferença eu nunca entenderia a doença dele, comecei a perceber que entender a adicção também não era importante, importante era eu entender EU, entender a co-dependência!

Pois era ela que me fazia sofrer,a co-dependência e não o adicto ou a adicção, era a co-dependência que me fazia perder noites de sono, e não o outro, era a co-dependência que me fazia achar que o mundo estava sendo cruel comigo e não o mundo que era desumano.

As pessoas não são cruéis com você, você que cria expectativas fantasiosas!
O Mundo não é cruel com você, você que permite ser enganado, que se permite sofrer!
O Adicto não é cruel com você, ele é cruel consigo mesmo, o que te afeta da adicção dele, são apenas respingos da maldade que ele mesmo si faz! E respingam porque você permite, respingam porque você não permite que as pessoas vivam as suas próprias vidas, porque você acha que tem o direito de invadir a vida do outro e tomar decisões pelos adultos à sua volta.

Depois que se descobre onde realmente deve estar o foco de nossas vidas, depois que se percebe onde está a felicidade,depois que aceitamos que precisamos de serenidade para aceitar o que não podemos mudar, criar coragem para mudar o que podemos é como andar, começa sempre com o primeiro passo!
"Se você não tem obtido as respostas que procura, talvez seja hora de mudar as perguntas!"


Amo Vocês!!!
 
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E eu? Continuo voltando... Por que? Porque funciona!

Oi pessoal... Eu e Pri, estamos sumidas aqui dessa nossa casinha chamada "Blog", sei que não existe desculpa válida.

Mas se consola, estávamos vivendo...
Vivendo experiências, aventuras, vivendo recuperação... alguns dissabores, algumas realizações... Estávamos juntando bagagem pra dividirmos com vocês!

E, eu pelo menos, não dou conta de tanta coisa "social" ao mesmo tempo : Facebook, amigos, reuniões, grupos, blog, apadrinhamento, livro e etc... Desta vez o que ficou um pouco de lado foi o blog... E como encontro a maioria de vocês no face, quase todos os dias e esse trem de Facebook é tão mais dinâmico,  mais "online", acabei perdendo o foco do blog, mas como todo filho a casa torna... Olha eu aqui...

Esse final de semana, fui no Encontro Painel de Nar-Anon, em Águas de Lindóia!!! Mais de 300 pessoas fazendo juntas a Oração da serenidade...

Coisa linda né?

E nesses três dias de recuperação intensiva, aprendi muito, aprendi muito com o que foi dito, aprendi muito com as pessoas que eu conheci, e aprendi muito mais com situações que pediram de mim que eu controlasse meu ego (depois, no momento certo eu conto pra vocês).

Mas queria dizer uma coisa :

COMPANHEIRO EU TE AMO, OBRIGADA POR VOCÊ ESTAR AQUI, EU PRECISO MUITO DE VOCÊ!!!

Volto com todo o pique novamente! Com novidades... Sim... novidades boas!!Novidades do coração, do corpo e da alma! kkkkk ;)! Volto com aprendizado, para dividirmos juntos força, fé e experiencia!

Acho que eu precisava de umas férias, mas agora eu preciso é voltar!!! rs
Enquanto isso :
???
Ah, eu tenho feito muito coisa... e você?
Coloca nos comentários... > O que você faz pra ser feliz????

Amo vocês... ;)
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Ela/eu/você.... Todas nós...

Um dia me vi acostumada ao caos, ao sofrimento e a solidão.

Para a solidão eu encontrei uma irmandade chamada Nar-anon que me prometeu a sanidade e a serenidade...

Percebi ao longo do tempo que muitas das crises conjugais eram originadas da minha insanidade!

Eu era uma pessoa acostumada e viciada em brigas e no caos, quando as coisas se acalmavam, eu me sentia abandonada, eu era como uma criança mimada, sempre atras de atenção, fosse ela um carinho ou uma briga... Quando as coisas estavam calmas demais, eu vivia com medo de que " algo ruim acontecesse"!

Eu vivia INSANA e nenhum milagre me era suficiente, eu havia me acostumado às migalhas que os outros né jogavam, me sustentava nas conquistas do outro e achava que sendo "companheira, cuidadosa e encorajadora" eu estaria cumprindo meu papel, achava que minha alegria só deveria vir depois que todos estivessem felizes... E então eu morri!!!

Matei qualquer vontade de viver que a Cicie tinha, passava noites insones planejando minha morte, coisas absurdas de uma codependente que nem na hora da morte deixa de pensar em como resolver os problemas que vai deixar, mas por dentro eu já havia morrido a muito tempo.

Vaidade? Rs Eu já nao penteava os cabelos, as roupas nao importavam se estavam furadas ou manchadas, limpas era o suficiente!

Reuniões sociais, eram besteira, eu recusava todas, minha família ficava meses sem me ver!

Mas um dia... A dor se tornou tão grande, a ferida tão exposta! Era madrugada e eu me olhava no espelho e procurava ali algum sinal da menina cheia de sonhos e vida de um ano atras...

No fundo dos meus olhos, lá dentro daquela bolinha preta eu encontrei, encontrei uma menina cansada de
apanhar da vida e de mim mesma, uma menina com os cabelos bagunçados, uma caneca na mão me pedindo uma migalha de cuidado...

Nesse dia eu decidi que meus cuidados seriam todos voltados a ela/mim, que ela/eu precisava mais de mim do que qq outra pessoa, e nesse dia prometi a ela/eu que jamais a abandonaria novamente, que jamais a/me deixaria sozinha, trancada naquele quarto escuro em busca de aceitação!

Me recupero hoje, não pelo outro, pela minha família, por minha filha... Me recupero hoje por aquela
menina abandonada que encontrei dentro de mim, naquela madrugada fria!!

E hoje, ela/eu somos a melhor companhia que eu poderia querer, porque ela/eu jamais me abandonou, mesmo que as vezes eu tenha a/me abandonado!!!!

Sph, não se abandonem mais!!!

Amo vocês, Incondicionalmente!
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A Bagagem do Co-dependente.

O codependente estava no céu, deslumbrado...
Tantas eram as barraquinhas ofertando dons e defeitos de caracter que ele não sabia por onde começava...
E como todo codependente é curioso, decidiu ir peguntando pra serviam cada coisa:

- Amor pra que serve?
- Pode significar afeição, compaixão, misericórdia, ou ainda, inclinação, atração, apetite, paixão, querer bem, satisfação, conquista, desejo, libido, etc.
- Hum, isso me parece servir para muitas coisas, é algo multiuso! Quero dois! - ele disse.

- E cuidado, faz o que?
- Ter cuidado, tratar de, assistir: cuidar das crianças. Cogitar, imaginar, pensar, meditar: cuidar casos graves. Julgar, supor: cuida ser uma pessoa importante.
- Interessante... acho que terei muitas pessoas importantes na minha vida, lá em baixo. Quero dois! - disse
novamente

Viu uma barraquinha com a placa "Controle", ficou imaginando se aquilo era um defeito ou uma qualidade.
- É de comer?
- Não, disse o atendente, mas se você aprender a usar, será de boa serventia! Mas não se esqueça, sua utilidade ou desutilidade depende muito mais de que com quem você o uso do que como o usa. Controle é verificação, inspeção, fiscalização.
Não entendendo muito bem a segunda parte da explicação, o codependente pediu uma farta porção de "controle", imaginou que isso em algum dado momento iria lhe servir.

E assim foi seguindo...
Pegou um pouco de auto-piedade, afinal, imaginou que caso niguém se compadecesse dele, seria util ter um pouquinho disso.

Aceitou um pedaço de manipulação, talvez assim seria mais fácil convencer os outros.

Não entendeu muito bem do que se tratava o item "perfeccionismo", mas achou aquela palavra remetia à "perfeição", achou interessante ser perfeito num mundo tão torto ao qual ele seria entregue.

Sentia suas costas pesadas... a alça da mochila quase lhe cortando os ombros. Não entendia porque as outras pessoas pegavam tão pouco! Mas mesmo assim decidiu prosseguir, pegou um pouco "doação", um punhado de "stress" > esse pegou sem ao menos perguntar o que era, apenas porque a palavra lhe fazia cócegas na lingua e achou isso um tanto divertido, aceitou alguns saquinhos de "insônia", e uma boa fatia de "desilusão".

Antes de sair do Céu para a Terra, percebeu um olhar curioso de uma velhinha. Disse "adeus", afinal a tal abarrada, da velhinha era a ultima, praticamente encostada no portão de saida, e achou correto se despedir de alguém antes de partir para a Terra. A velhinha acenou com a cabeça e gentilmente lhe estendeu uma caixinha preta.

O Codependente, não queria mais peso em suas costas, então com a cabeça dispensou o pacotinho. A velhinha impavida se instalou em sua frente e lhe estendeu o pacotinho novamente.

Disse lhe:
-Leve!!! Com tanta carga, você vai precisar disso... Muitos como você, negaram meu presente, e hoje se perderam de tal forma que nunca mais se acharão.
O Codependente curioso, agora peguntava:
- Mas o que tem ai dentro então?
- Aqui tem as unicas coisas que você deveria ter pego desde o começo: "amigos e auto-estima". Um lhe ensinará como usar o outro, e os dois juntos lhe ajudarão a arrumar todo o resto...

Amo vcs... Incondicionalmente!!!

Ps: Texto adaptado de :  http://www.recantodasletras.com.br/mensagensreligiosas/3604980

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"Procurando Eu"


    

 Depois de um tempo de negação, tive o meu despertar espiritual, comecei a compreender  o porquê de tantos surtos, descontroles emocionais, eu perdi a minha identidade, passei a viver uma vida que não era minha, de fato eu estava divorciada emocionalmente da minha essência e buscava no outro migalhas para me satisfazer e ter falsos momentos de felicidade.
    
Como é doloroso, você se tornar uma estranha para você mesma, entregar nas mãos do outro (seja ele (a) quem for) seus valores, princípios, seus desejos, então você começa a questionar se o que está fazendo vale realmente a pena e digo, não vale. Nós, não podemos nos martirizar, a minha e a sua felicidade não dependem de ninguém a não ser de nós mesmos (as)!

  Portanto, decidi fazer a "viagem" mais sinistra da minha vida, a viagem da busca do autoconhecimento. Admitindo meus medos, confusões, porém reconhecendo os meus valores.
Hoje, posso disser eu estou "Procurando EU" e não me arrependo de vivenciar isto, não vou dizer que é fácil e muito menos que não será doloroso algumas vezes, a dor é inevitável o sofrimento opcional!
         Obrigada por me receberem no blog! Beijos Carinhosos  Prithi
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Deixe Deus Agir ...

Sempre tive muita dificuldade em abrir mão do controle, deixar o outro tomar as próprias decisões era fácil, quando as decisões do outro, vinham de encontro o que eu imaginava ser o melhor pra ele.

Mas quando não era, eu sentia uma dificuldade enorme de acreditar nessas escolhas.
Abrir mão do controle para Deus então... unf! ... Era um "parto"...

Costumo dizer que meu Poder Superior é totalmente diferente de mim, enquanto sou ligada no 220W, Ele ainda é movido a lamparina, enquanto eu corro, Ele ainda se espreguiça na rede de balanço... Mas isso é essencial para que eu entenda, que a vida não é um bolo, daqueles de  liquidificador, que se joga no forno e em 25minutos... "plim" ele está pronto!!! A vida é um panetone... (sabia que o panetone demora até 3dias pra ficar pronto?), e Deus capricha no meu panetone, viu !!! (rs)


Meu Poder Superior é que nem vovó, odeia quando está cozinhando e os netos vem meter o dedo na panela!!! E toda vez que Meu Papai está cozinhando, e eu me meto a querer dar pitacos, e mexer a panela com minha colher, levo uma bela bronca da vida, isso quando não levo uns tapinhas....

Eu sei que as vezes parece que Deus não está agindo na nossa vida, e como isso nos deixa insatisfeitos não é? Mas até massa de pão precisa "descansar", precisa de um tempo, de espera, sem se mexer, só esperando a massa "crescer" de dentro pra fora.

Não tem jeito, se futucar, a massa não cresce, se focar, o tempo não passa, por isso que enquanto esperamos a massa descansar, Deus me convida a olhar para os outros aspectos da minha vida, as vezes me convida para uma tarde de sol com o s amigos, ou um baile à noite, ou quem sabe um bom filme, um curso, uma viagem, uma visita, um telefonema.

Porquê, ficar olhando a massa crescer é muito chato, parece que nada está acontecendo, mas quando me desligo da massa do problema, e me ligo em outras atividades, quando menos espero, Deus me traz um Panetone cheirosinho...

Tenho deixado Deus agir na onde eu não encontrei solução, enquanto Ele age no que eu não posso, vou trabalhando o que eu posso : Eu mesma...

Afinal, não há como saborear um belo panetone se você estiver com a boca amarga da desilusão, da dor, do desconforto...

Se você entregou o pão pra Deus fazer, é hora de cuidar da sua boca, lavar as mãos e se preparar....
Porque não sei o Seu Poder Superior, mas o Meu, faz pães e panetones DIVINOS...rs ;)

Amo Vocês Incondicionalmente...


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Sorrateiramente...


Sorrateiramente...


Sorrateiramente eu cheguei...
Te fiz sentir especial, necessária e única!
Te estendi a mão e lhe fiz acreditar que eu tinha um poder especial.

Sorrateiramente me fiz serpente, provaste o fruto da tua perdição.
Te nomeei Joana D´arc, e acreditamos que deverias lutar até a morte.
Te dominei, te enlouqueci, te entorpeci.

Sorrateiramente suguei tua essência, tua consciência, tua inocência.
Construímos uma fortaleza de dinamites e pólvora!
Mas, um isqueiro se acendeu na biqueira, fagulhando nossa muralha e explodindo pensamentos, queimando sonhos, incendiando sentimentos.

Queimou teu corpo, incendiou teu ego, rasgou teu peito, a ferida foi tão grande que tinhas a sensação do coração ter parado.
Tua cabeça gira, tua alma treme e então descobres que meu nome jamais foi “Amor”.


Assinado, sempre tua,
Co-dependência...

 ...

É com esse texto que divido com vocês a primeira página do livro que estou escrevendo...
E apresento a nova escritora deste humilde blog : 
··¤(`×[¤ PriThi ¤]×´)¤·· .

Sei que estou em débito com o blog, e depois de pensar muito acho injusto comigo e com todo mundo que segue, o blog morrer... Então, pedi ajuda e uma companheira veio me socorrer...
Continuarei escrevendo e sempre seguindo e lendo vocês... Com muito amor...  Cicie & PriThi
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When Love Is Not Enough: The Lois Wilson Story - As vezes o amor não é o bastante.

When Love Is Not Enough: The Lois Wilson Story - As vezes o amor não é o bastante.

Baseado na história verídica e conturbada do amor duradouro entre Lois Wilson, co-fundadora da Al-Anon, e seu marido, Bill Wilson, co-fundador de Alcoólicos Anônimos.

 

 

Vale a Pena Conhecer:


http://www.al-anon.org.br/ >  Para Familiares e Amigos de Alcoólicos.

www.naranon.org.br > Para pais, parentes e amigos de dependentes químicos.

www.naranonsp.org.br > Para familiares e amigos de dependente químicos.
www.codabrasil.org/ > Irmandade de homens e mulheres cujo propósito comum é aprender a desenvolver relacionamentos saudáveis.

www.grupomada.com.br > Mulheres que Amam demais.

http://melodybeattie.com/ >  site da autoria de livros como : Co-dependência nunca mais e Para além da co-dependência.
Ps: Baixe também o filme: My name is Bill.

Para baixar o filme free, é preciso esperar a contagem regressiva do site e então clicar em: "FREE DOWNLOAD". Você também vai precisar de um programa para descompactar o .RAR, esse programa está disponivel em qualquer site de download como baixaki e super downloads.
Os livros você encontra no site do A.A, basta clicar no titulo de cada um para ser redirecionado.

Ps2: Agradeçam ao Sr. Miague, ele é o fodão que disponibilizou esse filme na internet para baixar, do contrário seria um sufoco ter que enviar os dvds para todo mundo. Eu mesma passei anos tentando achar alquém que tinha! rs. Te amo Miague!

Amo Vocês!!!!
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My name is Bill W - O valor da vida.

My name is Bill W. - O valor da Vida.

Baseado na história verídica de Bill W., corretor da bolsa bem sucedido cuja vida desmorona após a queda do estoque de 1920, e seu alcoolismo o leva a buscar formas de se manter sóbrio.

Nessa jornada Bill conhece Bob, outro alcoólico em busca de recuperação, os dois e mais alguns outros alcoólicos com o mesmo intuito fundam então o que se transformou nos dias de hoje a maior Irmandade Anônima de todo o mundo os A.A : Alcoólicos Anônimos.

 

Sugestão de leituras: 

Dr. Bob e os Bons Veteranos
Dr. Bob e os Bons Veteranos Trata-se de uma biografia, com lembranças dos primórdios de Alcoólicos Anônimos na região do Meio-Oeste dos Estados Unidos. A primeira edição em inglês data de 1980 e, em português, de 1998. Inclui fatos da infância, da formação como médico, de sua família e do desenvolvimento de sua enfermidade.
Levar Adiante
Levar Adiante A história de Bil Wilson e como a mensagem de A.A. chegou ao mundo inteiro.
Aqui está Bill W., o homem conhecido por todos e a quem ninguém conheceu. Aqui está, também, a história dramática da fundação de Alcoólicos Anônimos, de suas primeiras lutas e de seu assombroso crescimento.


Ps: Baixe também o filme : As vezes o Amor não é o Bastante - Sobre a Co-fundadora do Al-Anon.

Para baixar o filme free, é preciso esperar a contagem regressiva do site e então clicar em: "FREE DOWNLOAD". Você também vai precisar de um programa para descompactar o .RAR, esse programa está disponivel em qualquer site de download como baixaki e super downloads.
Os livros você encontra no site do A.A, basta clicar no titulo de cada um para ser redirecionado.

Ps2: Agradeçam ao Sr. Miague, ele é o fodão que disponibilizou esse filme na internet para baixar, do contrário seria um sufoco ter que enviar os dvds para todo mundo. Eu mesma passei anos tentando achar alquém que tinha! rs. Te amo Miague!

 Amo Vocês!!!
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De repente 30 ...

Mas um ciclo se fechou... um ciclo de 10 anos...

Ontem, depois de quase uma semana de comemorações, parei um pouco para fazer uma análise desses últimos 10 anos...

Por incrível que pareça foram frenéticos, fantásticos, terríveis, marcantes, estonteantes... foram... "noussa""!!!! rs...

Conheci o menino que seria o pai da minha filha (meu bem mais precioso), pivô do maior sofrimento que tive na vida, mas o responsavel pelo maior crescimento espiritual que tive na vida também, e a pessoa que me estendeu a mão quando eu cheguei no fundo do fundo do meu poço.

Me formei, fui responsável pela cerificação ISO9001, da empresa onde trabalhava, aceitei entrar numa sociedade falida em meio milhão de reais, me formei, fiquei grávida.

Casei, nascia minha filha, e meu marido era internado... Perdi o chão... cavei um poço, não encontrei ninguém... busquei ajuda e consegui sair do poço, reaprendi o que era amor e descobri que não obrigação minha a vida do outro. Me apaixonei, descobri que era só paixão... a paixão acabou... mas eu continuei me amando.

Nesses 10 anos, por muitas vezes eu me senti sozinha, me senti solitária, caí na auto-piedade. Mas de alguma forma inexplicável, nunca me permiti, ficar por muito tempo nesse estado de espírito, não consigo fazer a linha coitadinha, mas também aprendi que não dá pra viver a vida na pele da "guerreira", da "lutadora"...

Descobri que o meio termo me faz feliz, aprendi a ser feliz no meio termo, foi lento mas fui descobrindo que não preciso ter sempre a razão em todas as conversas travadas, e que o amor por mim mesma, me permiti ser apenas eu...

Descobri que 30 anos pesam muito mais que 29... rs...

Descobri que a auto-piedade é como água, se você não vedar bem sua auto-estima ela acaba gotejando pra dentro da gente e quando percebemos a "casa" já está toda enlameada novamente, ainda bem que tenho alguns amigos que são ótimas vedações! rs


Descobri que amizades sinceras são àquelas que você cultiva a muitos anos, mas também àquelas que estão sempre ao seu lado, ou pode surgir aqui na internet e migrar pra vida real,  pode ser aquela pessoa especial que você não imagina, mas que se mete numa balada doida com você só porque é seu aniversário, ou aquela pessoa que atravessa São Paulo pra dizer que você é especial, e quem sabe talvez amizade seja também aquela pessoa que te abraça, te faz sentir-se desejada e te levanta a auto-estima......kkkkk...

Descobri que eu sou movida a paixões e a amizades, não consigo viver sozinha, mas também não consigo ser exclusiva, dessa ou daquela amizade... Gosto de "galanteios", e de mimos, mas não sobrevivo sendo regada numa estufa, feito uma flor de super mercado... sol "gira-sol", preciso estar ao ar livre, pra poder seguir meu destino, sempre me virando pra onde o sol brilha!!!

Descobri que... tenho muito ainda pra descobrir... e que essa fase... tem sido a melhor fase da minha vida....


PS: Desculpem por não postar sempre por aqui... a verdade é que não tenho tido tempo, nem disposição, muitas vezes não sei o que partilhar aqui, tenho a sensação que tudo que eu poderia falar sobre co-dependência e recuperação eu já postei, não quero ser repetitiva. Mas logo logo darei um jeito nisso... talvez o blog morra, fique aqui apenas pra consulta... sei lá...

Afinal o segredo da recuperação é bem simples minha gente : SEJAM FELIZES!!!!



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Uma Fábula de dois cerebros...

Oi gente, passei hoje aqui pra falar sobre casamentos, relacionamentos... essa coisa louca entre homens e mulheres...

Pode ser que, até não tenha nada a ver com o tema principal deste singelo blog, mas acho que tavlvez esse filme possa ajudar  alguém, é enorme, mas vale muito a pena assistir!


Vou disponibilizar o primeiro video, são 10 no total, e que ao final de cada video, abaixo do mesmo vocês conseguem selecionar o próximo, aproveitem!



Se relacionar com o outro,
 não é somente descobrir seus defeitos,

é também desvendar suas qualidades!!!

Amo Vcs... INCONDICIONALMENTE!!!







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··¤(`×[¤Cicie e Ana¤]×´)¤··

"Insanidade é fazer as mesmas coisas, esperando resultados diferentes." Descobrimos que sozinhas não conseguiríamos, mas que com pessoas que buscam as mesmas vitórias, nos sentimos mais fortes,menos solitárias, e mais conectadas com nosso Poder Superior. Um dia de cada vez a gente junta um ano.

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