Não precisa Ser Pra Sempre, precisa ser Só Por Hoje!!!

Não precisa Ser Pra Sempre, precisa ser Só Por Hoje!!!

Muitas vezes, nos deparamos, com situações que pedem mudanças extremas, sejam elas de comportamento, de posicionamento, ou até mesmo de caráter.

Daí vem o medo, a insegurança, a preguiça e claro, a PROCRASTINAÇÃO.

As vezes, nos pegamos pensando: "Mas vou ter que fazer isso pro RESTO DA MINHA VIDA???". Então desanimamos, fazemos birra e por fim... Desistimos!

Ter que fazer, ter que mudar, para sempre é um fardo muito grande, que não queremos carregar, nos parece amedrontador fazer uma coisa dessas.

Me lembro que, quando tinha 17 anos, me assustava o fato de, ter que escolher uma profissão para toda a minha vida. Eu não queria me ver fazendo a mesma coisa pelos próximos 10, 20 ou 30 anos, quem dirá por uma vida toda!

Hoje aprendi que não somos capazes de Ser/Fazer para sempre uma determinada coisa. A vida vai mudando, a gente vai mudando, e as coisas que antes eram enfadonhas, amedrontadoras começam a se transformar em apenas coisas cotidianas.

Essa semana, num dos grupos do Facebook, sugeri a uma amiga que fosse mais vezes à reuniões, sei que ela deve ter pensando :

 "Mas eu já vou uma vez por semana... terei que ir mais vezes? E a minha vida, meus compromissos? Vou ter que ir no grupo PRO RESTO DA MINHA VIDA???"

Quando percebi que um dia só não me bastava, comecei a ir mais e mais, eu queria me recuperar, queria isso pra ontem!!! Me enchi de recuperação até o talo! Eu ia todos os dias pro grupo de apoio, Prestava serviço no grupo e na irmandade, fazia a tesouraria do grupo, me comprometi a abrir a sala, chegava mais cedo e quando tinha divulgação eu estava lá...

Quando percebi que eu não conseguia sozinha, um companheiro me sugeriu : "Ande com os vencedores!",

então fiz questão de colar nas pessoas as quais eu tinha como "parâmetro" de recuperação, ligava,  prestava atenção em suas partilhas, queria saber que literatura elas estavam lendo, o que faziam, como faziam...

Não pensei que aquilo SERIA PARA SEMPRE, queria AQUILO PRA ONTEM!!!

Hoje, posso dizer que estou bem, consigo viver só por hoje, um dia de cada vez... Cada dia, escolho um pequeno pontinho para trabalhar... Um defeitinho que me incomoda, uma atitude que preciso ter, uma escolha que preciso fazer... só hoje... amanhã? Não... amanhã não... só hoje... e amanhã quando eu acordar, posso escolher de novo... "Só Hoje".

Não precisa SER PRA SEMPRE, precisa ser SÓ POR HOJE!!!

Amo Vcs... INCONDICIONALMENTE!

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O que eu estou sentindo?

O que eu estou sentindo?

Alguns dias atrás, um sentimento de insatisfação começou a me dominar...
Insatisfação com o que? Ah com tudo... Insatisfeita com tudo e Satisfeita com nada!!!
Um final de semana lindo se aproximando, inúmeros convites pra sair pipocando e eu lá, insatifeitona!

E quem me conhece sabe, não há nada que mais me entusiasme, do que um final de semana com os amigos por aí... Até um amigo de NA, que há muito tempo não nos víamos, me chamando pra um churrasco com os velhos amigos e eu lá... Me arrastando semana a fora...

Era um treco, uma lezêra,  ou como dia mamãe uma Inhaka! rs...
Nessas horas, eu, ao invés de chorar ou me sentir coitadinha, fico sarcástica, irônica e claro bem quieta! rs
Isso hoje né? Porque antes de estar em recuperação, até Deus aguentava minhas farpas... Hoje me recluso e fico offline, rs... Porquê?

Simples, porquê pra mim não adianta, eu sair por aí distribuindo farpas e dragões, acabo magoando quem eu mais gosto, e isso faz com que eu tenha realmente motivos para ficar mal.
Então, silenciosamente, começo meu inventário diário, não resolveu? Inventário Semanal, nada? E assim vou indo pra trás e pra trás, até encontrar a causa do descontentamento.

Poucas são as vezes que nesse inventário, eu não encontro nada!
Pois bem, nessa semana foi assim, não havia nada que me deixasse nesse estado lamentável de desmotivação crônica e rastejante.
Foi difícil admitir que só podia ser o maldito mal que acomete a maioria das mulheres...

Mas sim, eu, depois de mais de 3 anos sendo uma menina feliz, leve e animadíssima, fui acometida pela síndrome mensal que transforma qualquer mulher dócil, meiga e carinhosa, numa megera, cruel, chorosa e ensandecida assassina! hahaha

Era TPM !!!

Os homens podem não entender o que acontece com as mulheres nesses dias de TPM, não se sintam mal meninos... Nem nós mesmas sabemos!
O melhor é ficar quietinha, fazendo por alguns dias, as tarefas cotidianas meio que no automático!Mas, olha meninas, meu médico a uns bons anos atrás me disse o seguinte :

"A TPM, nada mais é que uma descarga cavalar de hormônios que o organismo produz, afim de preparar a mulher para ficar grávida! Então, se você, não está tentando ficar grávida, não tem porquê, sofrer mês após mês de TPM! Hoje existem, remédios dos mais diversos para nos ajudarmos nisso, até ajuste hormonal existe."

Eu, há alguns anos atrás procurei um médico, pois quando minha TPM vinha, eu tinha vontade de fugir pra Hum (Croácia) ! E então, numa simples troca de anticoncepcional, o milagre aconteceu... Nunca mais tive TPM, até claro, uns dias atrás! hahaha - No mais, acho ainda positivo, ter TPM a cada 03 Anos!

Tudo isso... pra dizer o seguinte:

Nem tudo é Co-dependência!

Se você tem se sentindo mal, muito mal, pode ser TPM, depressão, outras síndromes, hormônios... ou até co-dependência! rs
Se auto-conhecer, também é conhecer a si mesmo, fisicamente, biologicamente, além de espiritualmente e emocionalmente!


Fiquem Bem... Amo Vocês...

Somos muito mais que apenas Co-dependentes...

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Que tipo de pergunta você anda fazendo?

Que tipo de pergunta você anda fazendo?

No começo da minha recuperação, assim como a maioria dos familiares e amigos de adictos, minha mente era recheada de perguntas:

"Por que o outro usa drogas?"
"Por que o outro não pára de usar drogas?"
"Por que o outro não percebe o quanto as drogas lhe fazem mal?"
"Por que o outro não faz a recuperação como deve?"
"Por que o outro não tem consideração para comigo e o restante das pessoas que o amam?"
"Por que o outro me faz sofrer?"
"Por quê?"    "Por quê?"   "Por quê?"

E assim foi por um bom tempo... Até que comecei a perceber que as respostas nunca vinham e quando vinham, não me confortavam ou me faziam aceitar a situação.

Buscar perguntas, baseadas na vida do outro, apenas aumentaram minha obsessão pelo outro, e consequentemente afetaram ainda mais minha serenidade, que aliás eu nem tinha, tinha na verdade, períodos de "marasmo", períodos de "silêncio", mas eu vivia com medo, com depressão, e sem perspectiva.

Eu achava que "serenidade" era quando a vida parava, quando nada de ruim acontecia!

Manter a serenidade quando nada acontece, parece fácil, pois na verdade camuflamos nossos medos, escondemos nossas expectativas, pois sentimos inconscientemente que "não há nada do que se reclamar!

A vida só mudou quando percebi que eu era impotente perante o outro e que entre nós, poderia existir amor, mas que nossas doenças eram diferentes, muito diferentes e muito semelhantes... (mas outro dia eu falo sobre isso), mas na diferença eu nunca entenderia a doença dele, comecei a perceber que entender a adicção também não era importante, importante era eu entender EU, entender a co-dependência!

Pois era ela que me fazia sofrer,a co-dependência e não o adicto ou a adicção, era a co-dependência que me fazia perder noites de sono, e não o outro, era a co-dependência que me fazia achar que o mundo estava sendo cruel comigo e não o mundo que era desumano.

As pessoas não são cruéis com você, você que cria expectativas fantasiosas!
O Mundo não é cruel com você, você que permite ser enganado, que se permite sofrer!
O Adicto não é cruel com você, ele é cruel consigo mesmo, o que te afeta da adicção dele, são apenas respingos da maldade que ele mesmo si faz! E respingam porque você permite, respingam porque você não permite que as pessoas vivam as suas próprias vidas, porque você acha que tem o direito de invadir a vida do outro e tomar decisões pelos adultos à sua volta.

Depois que se descobre onde realmente deve estar o foco de nossas vidas, depois que se percebe onde está a felicidade,depois que aceitamos que precisamos de serenidade para aceitar o que não podemos mudar, criar coragem para mudar o que podemos é como andar, começa sempre com o primeiro passo!

"Se você não tem obtido as respostas que procura, talvez seja hora de mudar as perguntas!"

Amo Vocês!!!
 

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E eu? Continuo voltando... Por que? Porque funciona!

E eu? Continuo voltando... Por que? Porque funciona!

Oi pessoal... Eu e Pri, estamos sumidas aqui dessa nossa casinha chamada "Blog", sei que não existe desculpa válida.

Mas se consola, estávamos vivendo...
Vivendo experiências, aventuras, vivendo recuperação... alguns dissabores, algumas realizações... Estávamos juntando bagagem pra dividirmos com vocês!

E, eu pelo menos, não dou conta de tanta coisa "social" ao mesmo tempo : Facebook, amigos, reuniões, grupos, blog, apadrinhamento, livro e etc... Desta vez o que ficou um pouco de lado foi o blog... E como encontro a maioria de vocês no face, quase todos os dias e esse trem de Facebook é tão mais dinâmico,  mais "online", acabei perdendo o foco do blog, mas como todo filho a casa torna... Olha eu aqui...

Esse final de semana, fui no Encontro Painel de Nar-Anon, em Águas de Lindóia!!! Mais de 300 pessoas fazendo juntas a Oração da serenidade...

Coisa linda né?

E nesses três dias de recuperação intensiva, aprendi muito, aprendi muito com o que foi dito, aprendi muito com as pessoas que eu conheci, e aprendi muito mais com situações que pediram de mim que eu controlasse meu ego (depois, no momento certo eu conto pra vocês).

Mas queria dizer uma coisa :

COMPANHEIRO EU TE AMO, OBRIGADA POR VOCÊ ESTAR AQUI, EU PRECISO MUITO DE VOCÊ!!!

Volto com todo o pique novamente! Com novidades... Sim... novidades boas!!Novidades do coração, do corpo e da alma! kkkkk ;)! Volto com aprendizado, para dividirmos juntos força, fé e experiencia!

Acho que eu precisava de umas férias, mas agora eu preciso é voltar!!! rs
Enquanto isso :

???
Ah, eu tenho feito muito coisa... e você?
Coloca nos comentários... > O que você faz pra ser feliz????

Amo vocês... ;)

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Eu necessária...

Eu necessária...

Alguém aqui, codependente, já experimentou sumir por um dia inteiro?

Uma vez fiz isso...
Acordei bem cedo, fiz o leite da minha filha e a deixei na cama com o pai, disse apenas : Estou saindo...
Desliguei  celular, entrei no carro e fui...

Incrível como eu não sabia pra onde ir, o que fazer...
Nem ao menos "ir fazer as unhas" passou pela minha cabeça!

Rodei com o carro pro quase uma hora, indo e vindo, sem direção alguma.
Então decidi ir ao cinema, afinal aquele ingresso me daria duas horas longe de casa, e isso pelo menos era alguma forma de me obrigar a manter o celular desligado.

Como era estranho estar numa fila de bilheteria sozinha, sem ninguém com quem conversar, ou opinar sobre o filme que melhor seria assistir, sem ninguém pra me dar a mão, ou questionar sobre o tamanho da pipoca.

Como todo exercício, entrar naquele cinema era como subir numa esteira ergométrica pela primeira vez, me sentia totalmente perdida.

Decidi assistir uma comédia (nunca opte por romances ou dramas em dias difíceis), consegui rir, me descontrair, e até me senti confortável em alguns momentos ali sozinha.

Saindo do cinema, aproveitei para me obrigar a almoçar ali no shopping também - será que minha filha almoçou? - procurei não pensar muito nisso, afinal já estava quase na hora de voltar pra casa.


Depois do almoço, decidi ligar o celular, e para minha alegria havia uma ligação do pai, tentei retornar e, caixa postal! O coração disparou na hora: "Será que aconteceu algo?" - "Será que estão precisando de mim?" - "Ave Maria, eu sou mesmo muito irresponsável, deixar minha bebe com o pai, sozinha!".

Corri pra casa...

Quando cheguei, chamei por duas vezes e ninguém me respondeu...

Ouvi um barulho vindo do andar de cima e corri ver o que era, vinha do banheiro e parecia gritos...

Abri a porta ofegante e vi...

Minha bebê e o pai tomando banho de bacia, os gritos na verdade, eram gargalhadas, e quando questionei a ligação, a resposta foi:

- Eu não achava o shampoo dela pra gente fazer um banho de espuma, tudo bem? Como foi o passeio?

kkkkkkkkkkkk... ¬¬

- Foi ótimo, assisti um filme...


Fechei a porta, deixando os dois brincando no banheiro e nesse momento percebi que a vida continuaria acontecendo, eu estando ali ou não... E que talvez, eu não fosse tão "necessária" quanto achava que era...

Amiguinhos... não pensem ser vocês os salvadores da pátria... vocês são apenas pessoas normais... e quer saber? Isso é ótimo... porque shampoo em qualquer perfumaria se acha! kkkkkk

Amo Vocês! Incondicionalmente...

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Ela/eu/você.... Todas nós...

Ela/eu/você.... Todas nós...

Um dia me vi acostumada ao caos, ao sofrimento e a solidão.

Para a solidão eu encontrei uma irmandade chamada Nar-anon que me prometeu a sanidade e a serenidade...

Percebi ao longo do tempo que muitas das crises conjugais eram originadas da minha insanidade!

Eu era uma pessoa acostumada e viciada em brigas e no caos, quando as coisas se acalmavam, eu me sentia abandonada, eu era como uma criança mimada, sempre atras de atenção, fosse ela um carinho ou uma briga... Quando as coisas estavam calmas demais, eu vivia com medo de que " algo ruim acontecesse"!

Eu vivia INSANA e nenhum milagre me era suficiente, eu havia me acostumado às migalhas que os outros né jogavam, me sustentava nas conquistas do outro e achava que sendo "companheira, cuidadosa e encorajadora" eu estaria cumprindo meu papel, achava que minha alegria só deveria vir depois que todos estivessem felizes... E então eu morri!!!

Matei qualquer vontade de viver que a Cicie tinha, passava noites insones planejando minha morte, coisas absurdas de uma codependente que nem na hora da morte deixa de pensar em como resolver os problemas que vai deixar, mas por dentro eu já havia morrido a muito tempo.

Vaidade? Rs Eu já nao penteava os cabelos, as roupas nao importavam se estavam furadas ou manchadas, limpas era o suficiente!

Reuniões sociais, eram besteira, eu recusava todas, minha família ficava meses sem me ver!

Mas um dia... A dor se tornou tão grande, a ferida tão exposta! Era madrugada e eu me olhava no espelho e procurava ali algum sinal da menina cheia de sonhos e vida de um ano atras...

No fundo dos meus olhos, lá dentro daquela bolinha preta eu encontrei, encontrei uma menina cansada de
apanhar da vida e de mim mesma, uma menina com os cabelos bagunçados, uma caneca na mão me pedindo uma migalha de cuidado...

Nesse dia eu decidi que meus cuidados seriam todos voltados a ela/mim, que ela/eu precisava mais de mim do que qq outra pessoa, e nesse dia prometi a ela/eu que jamais a abandonaria novamente, que jamais a/me deixaria sozinha, trancada naquele quarto escuro em busca de aceitação!

Me recupero hoje, não pelo outro, pela minha família, por minha filha... Me recupero hoje por aquela
menina abandonada que encontrei dentro de mim, naquela madrugada fria!!

E hoje, ela/eu somos a melhor companhia que eu poderia querer, porque ela/eu jamais me abandonou, mesmo que as vezes eu tenha a/me abandonado!!!!

Sph, não se abandonem mais!!!

Amo vocês, Incondicionalmente!

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Até que ponto isso é importante?

Até que ponto isso é importante?

Os lemas são como pequenos refrescos diários que usamos no decorrer das crises, mas diferentes dos passos, são de fácil memorização e estão sempre lá quando precisamos.

Eu gosto particularmente deste lema :

Até que ponto isso é importante?

Não é o lema "top 5" da maioria das pessoas, rs, como o "só por hoje", ou como o "Mantenha a mente aberta".

Mas se você prestar atenção nele e o guardá-lo com carinho no bolso, vai perceber que ele pode te salvar de uma crise, do desespero e da euforia.

Até que ponto isso é importante?

Você já pensou nisso?

Até que ponto é importante, continuar na auto-piedade?

Até que ponto é importante, ganhar uma discussão?

Até que ponto é importante, alimentar o ego doentio?

Até que ponto é importante, passar a noite em claro esperando alguém?

Até que ponto é importante, alimentar a raiva, o rancor e a discórdia?

Até que ponto é importante, perder o foco em sí?

Até que ponto é importante, viver se comparando?

Até que ponto é importante, o julgamento alheio?

Até que ponto é importante, atender uma ligação?

Até que ponto é importante, perder a serenidade?

Até que ponto é importante????

Pode parecer difícil manter a serenidade, mas aposto que com esse lema, ao menos você pode se dar essa chance!!!

Amo vcs... Incondicionalmente!!!

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