Se você chegou aqui procurando um fórmula mágica, desculpe amigo! Devo lhe informar que não há....E que se você tá buscando algo fácil pra melhorar sua vida, esqueça, afinal de contas foi buscando facilidades que a maior parte, assim como eu, chegou num grupo de ajuda totalmente "cansado", "estafado".
Não sou dep. quimica, mas adicta?... rs isso concerteza.... minha adicção chame-se co-dependência, se eu sou uma adicta crônica ou se adoeci por conta da dep. quim de um familiar, não importa.... a minha droga de preferência tem nome e sobrenome, mas diferente das de um dep. quimico minha droga de preferência tb tem Rg, CPF e reservista.
Existem pessoas, inocentes crônicos, que mesmo passando horas povoando suas mentes com o "objeto de desejo", não aceitam que estão doentes, não aceitam que são adictos de comida, drogas, pessoas, amor, sexo, jogos, e etc. Se você não acredita, volte e continue buscando o que veio procurar aqui e não encontrou, quem sabe qualquer dia desses nos encontramos numa sala.
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"A recaída faz parte da doença, não da recuperação." - "Evite a Primeira Dose" - "O uso é o ultimo estágio da recaída" - "Não somos culpados pela doença, Mas totalmente responsáveis pela recuperação" - "Viva e Deixe Viver" - "Um dia de cada Vez" - "Recuperação não é pra quem precisa é para quem quer" - "SPH"
Porque somos inteligentes demais, e exageradamente burros!!!!
A recaída nada mais é, que a conclusão de um trabalho árduo, meticuloso, intensivo, e perspicaz. Não seria justo o folgado vencer o trabalhador. E quando a recaída acontece é exatamente a justiça sendo feita, é o seu eu "trabalhador" ganhando do eu "folgado", aliás quando eu consigo vencer minha adicção e não recaio o "trabalhador" tb vence... A vitória não depende do trabalhador.... mas sim da ferramenta.... que sou eu.... nosso eu subconsciente só trabalha com as ferramentas que o eu consciente fornece.
Não dá pro sub-consciente processar o que o consciente não produz, nem o que produz de forma fantasiosa, por exemplo toda vez que fico pensando que preciso me desligar de alguma coisa ou pessoa acontece o contrário, acabo ficando mais ligada ainda, mas quando trabalho o desligamento, tomando atitudes que me ocupam o tempo e a mente me desligo de forma eficaz.
Esses ultimos dias tem sido um exercicio diário de manutenção da minha sobriedade, a cada dia preciso me lembrar do motivos da minha separação, dos meus motivos, e preciso trabalhar em mim os sentimentos que aparecem e as situações que se desenrolam, preciso cuidar para que meus limites não se alarguem e para que meus objetivos não se distorçam. Tenho a tendência de perder o fio da meada e de transformar algo que era insuportável algum tempo atrás e "algo não tão ruim assim", é a insanidade de fazer as mesmas coisas procurando resultados diferentes.
Conhecemos as ferramentas, uma delas é o quadro evite e procure, simples de se ler, dificil de trabalhar, mas imprescindível pra se livrar da recaída.
Tenho a decisão de me manter sóbria, trabalhando arduamente, e sem descanso, do contrário, a recaída é questão de tempo.
*** Dois bons e ludicos exemplos disso são a parabóla da formiga e do gafanhoto e a dos dois lobos:
Era uma vez uma formiga que trabalhava duro, de sol a sol, construindo sua toca e acumulando suprimentos para o longo inverno que se aproximava.O gafanhoto viu aquilo e pensou: - Que idiota!
E passava o tempo todo dando gargalhadas, cantando e dançando.Assim passou todo verão; ao chegar o inverno, enquanto a formiga estava aquecida e bem alimentada, o gafanhoto não tinha abrigo nem comida morreu de fome.
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Uma noite, um velho índio contou ao seu neto sobre a guerra que acontece dentro das pessoas. Ele disse: ”A batalha é entre dois ‘lobos’ que vivem dentro de todos nós”. Um é mau O outro é bom. O neto pensou nessa luta e perguntou ao avô: - Qual lobo vence?O velho índio respondeu:
- Aquele que você alimenta.***
4 comentários:
Superbacana seu texto. Está tudo dito. Gostaria de poder escrever mais e muito mais. Falar de quando eu era dependente me achando independente de tantas coisas e pessoas. Hoje, com a adicção batendo em minha porta e se instalando em meu lar, por minha culpa, minha única culpa, resolvi me render a uma serie de evidência e aceitar a doença. Solicitei ajuda e fui ajudado. Aprendi tantas coisas. Meu primeiro dia em uma clínica, entorpecido (enquanto ia para a clínica,no carro, meu nariz sangrava. Meu irmão parou em uma farmácia e comprou algodão, que enfiei no nariz, para estancar o sangue. Em minha cabeça veio a imagem de um defunto, no caixão, com aquelas bolas de algodão no nariz. Eu estava com uma cara de defunto...). Descer do carro no interior da clínica, com uma bermuda emprestada e uma camisa, também. Minhas roupas estavam indignas de mim mesmo. Era o que havia, foi o que vesti. Estava sob efeito, mas consciente de tudo que acontecia. Primeiro meu irmão foi sozinho até a sala da administração, enquanto eu ficava, como se estivesse nú e exposto aos olhares de todos os que podiam me notar e, havia um grupo de residentes (mulher é foda)que já vinham me observando quando fui até esta clínica e não fiquei. Elas, novamente, me observavam e só me confessaram algum tempo depois quando me falaram: agora você tem outra fisionomia. Isso alegra, mas me deixo meio pra baixo só de me imaginar quando cheguei... Ótimas companheiras,,, não tenho mais noticias de nenhuma. Havia uma, especial, que também tinha um mesmo problema que eu. A adicção era uma outra conversa. Ela nunca aceitou a adicção, pois estava convencida de que o problema dela era uma outra doença. Ora eu dava razão aos argumentos dela, ora eu me colocava em dúvida e achava que ela era uma adicta. Na verdade, como ela era uma boa argumentadora e muito inteligente, era capaz de convencer meio mundo de gente. O que mais me chamou a atenção foi o fato de eu me encontrar em um local onde, gente que eu jamais imaginaria pensar que pudessem ter algum tipo de problema na vida, estava lá, em recuperação.
(cont...)Gostaria de falar mais e mais, mas acho que tá de bom tamanho. Descobri que antes de ser adicto eu era dependente e co-dep. Não adianta explicar porque é complicado e custa tempo e não ajuda nada. Com a adicção veio tudo o que resulta dela à tona, mas a família nunca aceitou a co-dep , o problema é só meu e fim de papo. Se pudessem tinha me jogado em uma clínica psiquiatrica, como fizeram com a personagem de Rodrigo Santoro, em Bicho de Sete Cabeças. Mas eu fui muito claro que isso eu não aceitaria jamais. Podem me chamar de insano, de louco, mas minhas pedradas são todas certeiras. Minhas faculdades mentais permanecem quase intactas. Em alguns pontos ficaram algumas mossas e arranhões, nada que um bom "chapista" não resolva... Correto, é como se fosse um carro, depois de retocado parece ser o mesmo, mas não é e não pode ser. Pode continuar parecendo ser, mas não será. Poxa, fiz tantas coisas boas, criei tantas coisas que jamais imaginei criar, tornei-me produtivo e, não adianta nem falar, por conta própria, como uma especie de protesto, quis colocar em evidência que a fuga geográfica que me impunham, era um sofisma desagrdável e fui usar a primeira dose e dai já viu. Fiquei fora por 48 horas. Meses depois, após um fato, somado a outros, me causaram muito desconforto e a doença me pegou. Fiquei, desta vez, 72 horas sem dar noticia alguma, Esporádicamente, com lapsos de tempo espaçados, tive outras tres recaidas em menor grau. Agora me acho do mesmo modo quando sai da clínica. Não posso prometer nada,salvo o "só por hoje". Isso é extremamente desagradável a um co-dep. Bem, a eles eu recomendo, porque jogo no time do amor, que passem a torcer pelo meu time, com o mesmo amor e dedicação que eu visto a camisa da minha adicção e assumo que estou em permanente estado de recuperação e isso, é bom salientar, não implica na possibilidade de recair. Melhor é pensar em não permitir que aconteça e impedir que esta doença traiçoeira me arraste com ela para me atrapalhar a vida. Estou cansado. Estava trabalhando até agorinha e devo parar pois sinto cansaço, o dia já vem raiando e tenho que dormir para sonhar com coisas boas, positivas, alto astral. De resto, que meu poder superior faça do jeito dele, pois do meu jeito não deu certo. Boto muita fé em mim e espero que outras tantas pessoas irradiem coisas boas, bons pensamentos, que não percam a esperança e que busquem ajuda, também, Pois todos os que me cercam precisam aceitar que precisam de ajuda, mas, conformo-me com o que reza a oração da serenidade e, conforme ela, aprendi que só posso mudar a mim mesmo. Um grande abraço e parabéns por este novo post. Tenha um ótimo dia!
(cont...)Gostaria de falar mais e mais, mas acho que tá de bom tamanho. Descobri que antes de ser adicto eu era dependente e co-dep. Não adianta explicar porque é complicado e custa tempo e não ajuda nada. Com a adicção veio tudo o que resulta dela à tona, mas a família nunca aceitou a co-dep , o problema é só meu e fim de papo. Se pudessem tinha me jogado em uma clínica psiquiatrica, como fizeram com a personagem de Rodrigo Santoro, em Bicho de Sete Cabeças. Mas eu fui muito claro que isso eu não aceitaria jamais. Podem me chamar de insano, de louco, mas minhas pedradas são todas certeiras. Minhas faculdades mentais permanecem quase intactas. Em alguns pontos ficaram algumas mossas e arranhões, nada que um bom "chapista" não resolva... Correto, é como se fosse um carro, depois de retocado parece ser o mesmo, mas não é e não pode ser. Pode continuar parecendo ser, mas não será. Poxa, fiz tantas coisas boas, criei tantas coisas que jamais imaginei criar, tornei-me produtivo e, não adianta nem falar, por conta própria, como uma especie de protesto, quis colocar em evidência que a fuga geográfica que me impunham, era um sofisma desagrdável e fui usar a primeira dose e dai já viu. Fiquei fora por 48 horas. Meses depois, após um fato, somado a outros, me causaram muito desconforto e a doença me pegou. Fiquei, desta vez, 72 horas sem dar noticia alguma, Esporádicamente, com lapsos de tempo espaçados, tive outras tres recaidas em menor grau. Agora me acho do mesmo modo quando sai da clínica. Não posso prometer nada,salvo o "só por hoje". Isso é extremamente desagradável a um co-dep. Bem, a eles eu recomendo, porque jogo no time do amor, que passem a torcer pelo meu time, com o mesmo amor e dedicação que eu visto a camisa da minha adicção e assumo que estou em permanente estado de recuperação e isso, é bom salientar, não implica na possibilidade de recair. Melhor é pensar em não permitir que aconteça e impedir que esta doença traiçoeira me arraste com ela para me atrapalhar a vida. Estou cansado. Estava trabalhando até agorinha e devo parar pois sinto cansaço, o dia já vem raiando e tenho que dormir para sonhar com coisas boas, positivas, alto astral. De resto, que meu poder superior faça do jeito dele, pois do meu jeito não deu certo. Boto muita fé em mim e espero que outras tantas pessoas irradiem coisas boas, bons pensamentos, que não percam a esperança e que busquem ajuda, também, Pois todos os que me cercam precisam aceitar que precisam de ajuda, mas, conformo-me com o que reza a oração da serenidade e, conforme ela, aprendi que só posso mudar a mim mesmo. Um grande abraço e parabéns por este novo post. Tenha um ótimo dia!
Luis, A gente vai mudando e as coisas pelas quais passamos vão deixando pequenos "arranhões" e marcas.... Prefiro pensar que ao invés de um carro batido e consertado, que sempre vai ter por baixo da pintura um pouco de massa pra esconder a batida, somos como rochas em um rio, a agua passando vai nos marcando, e mesmo que alguém olhe a agua da beira do rio e a acha calma e mansa, pra nós pedras de dentro do rio ela pode nos machucar e até deixar marcas profundas, mas com o tempo aprendemos que o que a agua levou, marcou é o que nos faz hj pedras unicas, com o tempo vamos aprendendo a lidar com a agua desse rio, aprendemos que podemos nos tornar mais arredondados, aprendemos que a parceria com outras pedras nos ajudam a fixar no rio, e que se criarmos um pouco de limo a agua vai deixando de nos machucar tornando uma dádiva estar dentro do rio e não as margens!!!
Em relação a sua aparência ter melhorado da época da internação pra cá...Não se pegue ao passado e sim ao presente...VC MELHOROU, FIQUE FELIZ POR ISSO... COMO DIZ UM AMIGO MEU: "ISSO É UM DOS BENEFICIOS DA RECUPERAÇÃO"
Bom Dia Meu Amigo!!!!
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