Procurando Eu!

Salva Vidas...

2012-02-13T06:07:00.000-08:00

Passei muito tempo da minha recuperação achando que eu estava buscando ajuda para mim e para o dep. químico, na verdade tudo o que eu fazia era tentar ajudar o dep. químico em todas as confusões e enrascadas que ele se metia. Eu facilitava, eu manipulava e achava que só eu sabia o que seria melhor para ele.
Um dia, saindo de uma reunião de grupo de familiares de dependentes químicos, encontrei um velho amigo, que estava ali justamente para buscar a sogra - ele é um dependente em recuperação. Nesse dia, após mais de 10 anos sem falar com este amigo, e depois de eu contar toda a minha jornada até ali -o grupo de apoio, ouvi dele:
- Nossa Cicie, você passou a vida tentando salvar as pessoas ao seu redor , né? Antes éramos nós, seus amigos, a gente sempre foi como filhos pra você, mesmo tendo a mesma idade, você vivia dando sermão na gente né?
Meu amigo não percebera, mas acabara de dar o maior safanão que eu já havia tomado até então!
Poxa vida, passei a vida me achando a Salvadora, minha prepotência era tão grande que eu achava realmente que eu poderia salvar a vida de alguém, mesmo que esse alguém não o quisesse!
Olhei para trás e percebi o quanto eu me arrisquei na tentativa de "salvar", cheguei muitas vezes a passar a madrugada em barracos cheios de traficantes e usuarios, a discutir com amigos traficantes ou usuarios, eles no ápice da drogadicção, chapados - insanos, muitas vezes armados, e eu munida de minha armadura psiquica (entenda insanidade), enfrentava e afrontava alguns deles. Algumas vezes transportava drogas no meu próprio carro, na tentativa irreal de "proteger" amigos. Já entrei no meio de briga armada para evitar que dois amigos se matassem, colocando meu próprio corpo na frente de uma arma, tendo a certeza de que assim um não atiraria no outro correndo o risco de me acertar no lugar. Já dei banho, fiz café, troquei roupa, já levei pra clínica de reabilitação, já dei abrigo a quem fora expulso de casa, já fui em enterro cheio de policía porque o falecido era bandido e havia o risco de uma confusão se instalar.
Um dia acabei me afastando do meu circulo de amizade- eu havia - encontrado alguém que "precisava" mais de mim do que eles (meu familiar dep. Quimico).
E após anos, naquele dia, de frente a um dos mais problemáticos amigos do passado, eu tive um despertar espiritual.
Percebi que todo o tempo eu me comportara exatamente como um Salva Vidas sem Bóia, ou pior um Salva Vidas que não sabe Nadar!!!
Eu tentava ajudar aos outros, ao meu familiar, mas eu ao menos não sabia como me ajudar, não entendia nem a mim mesma, como poderia querer entender o outro?
Eu não conhecia minha doença, como poderia querer curar se eu também estava doente?
Como salvar se eu também estava me debatendo no mar da insanidade?
Percebi que o Poder Superior agiria se eu saisse da frente e O deixasse agir, aquele velho amigo era a prova disso também, só o Poder Superior sabe o quanto eu tentei salvar esse cara, nao consegui, mas no momento certo, ele mesmo buscou ajuda e agora era ele que me salvava!

"Amar o próximo como a si mesmo"
não é
"Amar o próximo mais que a sí mesmo"
é na verdade
"Aprender a si amar para então amar seu próximo como a si mesmo!"

Quando você se vai sem dizer Adeus...

2012-02-05T12:29:00.000-08:00

Nossos olhares se encontraram, eu dizia estar bem, mas vocêsabia que algo havia me cortado por dentro e por dentro eu sangrava!

Eu dizia ao mundo... Eu tentava dizer muitas coisas ao mundo!
Maso mundo não me trazia respostas...

O mundo tinha me dado as costas e me abandonado!

Um dia você me disse que tudo ficaria bem, um dia de cada vez, seeu me permitisse mudar! Eu não aceitava mudar, mas algo dentro de mim dizia que eu deveriate ouvir, apenas mais uma vez... apenas mais um dia, eu deveria te ouvir...

Foi te ouvindo e seguindo o seu exemplo que aprendi novamente asorrir...

Sempre fui uma menina sorridente, mas com você aprendi a tersorriso interior! Aprendi a sorrir com o coração, chorar com os pulmões eabraçar com a alma!

Foi descobrindo como você conseguiu, que consegui me sentar ao seulado e lhe dizer, olhando nos olhos, que "Hoje eu também sou umavencedora!"

Foi recebendo seu abraço amoroso, que eu aprendi a estender a mão aosque sofriam como eu sofri um dia!

Foi lendo suas "cartas", ouvindo sua voz que aprendi aescrever com clareza e com amor!

Mesmo morando em casas separadas,vivendo vidas distintas e tendoculturas diferentes você me ensinou que somos iguais, e assim recebendo suaajuda que aprendi o quanto importava o "Tamu Junto".

Foi um abraço apertado, um sussurro no ouvido, o seu sorriso e seusinal de positivo que aprendi o que era "identificação", o que era sesentir parte de um todo universal e intransponível!

Mas hoje, num dia que o sol amanheceu mais amarelo, o céu limpo eos passarinhos cantando...Você se foi sem dizer Adeus!

Chove aqui dentro do meu peito...

Você se foi sem dizer Adeus!

O dia está maravilhoso e eu não consigo agradecer!

Você sefoi sem dizer Adeus!

A família está com saúde, e eu não consigo agradecer...

Você se foisem dizer Adeus!

Eu estou bem e não consigo agradecer... Você se foi sem dizerAdeus!

Olho pro céu, brigo com meu Poder Superior e Lhe pergunto:"Porque?" ...

Você se foi sem dizer Adeus!

Nem eu, nem sua família, nem seus amigos, nem seus vizinhos sabemonde você está...

Você se foi sem dizer Adeus!

Sem nenhum bilhete, sem avisos, sem nem ao menos umabraço...

Você se foi sem dizer Adeus!

Você se foi sem dizer Adeus...

E me deixou aqui, com vontade de fugir com você!

Mas eu nem aomenos sei pra onde você foi!

Só consigo perguntar... Voltou?

Só consigo pedir... Volta! Volta!

Só consigo orar... Traga-o de volta! Traga-o de volta!

Sei que você deve ter seus próprios motivos, insanos ou não,queria apenas poder lhe dizer que aceito que você tenha seus própriosmotivos!

Queria lhe dizer que posso estar junto pra dividir com você seuspróprios motivos, e lhe dizer que não vá, que nem ao menos se despeça porque éaqui o único lugar ao qual você conseguirá resolver seus motivos! Mas...

Você foi sem dizer Adeus!

Você se foi sem dizer Adeus...

E tudo ficou cinza.

Você se foi sem dizer Adeus...

E alguns tentaram te procurar eacabaram indo também, sem Adeus!

Você se foi sem dizer Adeus...

E o tempo parou, nós ficamos diasesperando prontos e apostos!

Você se foi sem dizer Adeus e orei por você, chorei com você,mesmo sem você saber, eu te esperei e orei por você, chamei você!

Você se foi sem dizer Adeus!

Mas meu amor por você é tão grande...

MAS TÃO GRANDE!!!

Que por você eu preciso ficar bem!

Preciso ser forte e controlar essavontade louca de fugir sem dizer adeus!

Por você...

Eu sei que devo permanecer em recuperação!

Por você preciso permanecer aqui, tocando a vida, orando e esperando que voltedizendo "olá".

Eu sei que você vai voltar, eu acredito que você vá voltar!

Meu Poder Superior me abraça e diz que você vai voltar!

Você se foi semdizer Adeus!!!

Mas eu disse:

"Volta logo Companheiro!!!"

...

ps: esse post é dedicado a todos os companheiros que desistirampor algum motivo de sua recuperação e recaíram, é dedicado a todos oscompanheiros que voltaram infelizmente machucados pela dor que as drogas causamneles ou em suas famílias.
Este post é dedicado a mim - que nessa pequena jornadade recuperação que já trilhei até aqui, vi muitos companheiros irem sem dizerAdeus...

Conto de Fadas ao estilo livre!!!

2012-02-03T11:24:00.000-08:00

Praticamente a um ano atrás eu estava me separando, foi um momento muito... INTROSPECTIVO, lembro que esse tempo durou +/- 2 semanas, daí, então aos poucos fui contando para as pessoas que eu amo o que tinha acontecido, lembro que nessa época os meus laços com minha madrinha ficaram muito mais fortalecidos e hoje somos muito mais ligadas, tudo pra chegar ao ínicio da historia que se iniciou novamente sábado passado! rs

Em 30/03/2011 um grande amigo meu R (filho da minha madrinha), estava fazendo aniversário, e como eu, ele, a madrinha e outros amigos fazemos parte de uma grande "família em recuperação", a casa estava cheia de companheiros em recuperação (n.a, nar-anon, etc.), assim como também cheia de amigos "normais" (desculpem-me não achei outra palavra mais apropriada, pq afinal, normal, ninguém é! ahuahuauhauha).
Foi bom rever amigos que eu não há algum tempo, foi bom sentir a amizade que alguns companheiros do meu ex- marido tem por mim (eu achava que estava sozinha!).
O fato é que nesse dia, o ilustre companheiro T, conheceu P, T é companheiro e estava limpo a (se não me engano) 2 anos, e P, só conhecia N.A, Adicto, Co-Dep. de ouvir a gente falar! (P é filha de uma amiga da minha madrinha, hoje, somos as 4 - eu, P, mãe da P e minha madrinha muito amigas!).
Lembro que no dia que eles se conheceram T (pra variar!rs), jogou seu charme sobre a guria, e a guria, claro ficou interessadíssima em T.
Nas semanas que se passaram os dois se conhecerem "melhor" e começaram a namorar. Eu era uma que vivia dizendo a P. "Mulher... pensa bem.... esses meninos são complicados feito macarronada de minhoca!".
P não deu a mínima, T não deu a mínima!!!
E nossas "convicções" de que esse fogo de palha fosse se apagar foram dando espaço a semanas, e meses de namoro. Veio o noivado, a gente já havia desencanado, afinal relacionamento é particular de cada um...

E então veio a notícia: "A gente vai se casar em janeiro!"
Eu pensei: "Oxi... tão comendo cocô?" (mentira... eu cheguei a falar!)
Achava muito precipitada a idéia, eles estavam namorando havia... sei lá... Nem um ano!!! Graças ao PS, eles não ouviram a minha "sensatez"....
A familia se mobilizou, fizeram um lar, marcaram a data, contrataram a festa!
Nesse meio tempo, T ficou desempregado.... P FICOU DESEMPREGADA!!!!
Mas mesmo assim eles seguiram em frente! JUNTOS!!!!
E olha... P tem um Gênio de Porco espinho de TPM... e T... rs... bom T... é companheiro... rs... complicadinho! rs

Sexta (27/01/11), 23:45hs, meu telefone toca - é a madrinha ... uma barulheira só do outro lado da linha - meu coração palpitou - rsrsrs desculpem-me os serenos, mas quando algum companheiro(a) me liga essas horas da noite! Meu coração já palpita! - era P e T, dizendo que era pra eu ir sim no casamento deles, pq eu era convidada (como eles não me enviaram convite, achei que não estava convidada, afinal, só quem já casou é que sabe o "custo da cabeça" nesses buffets de SP, nem tinha ficado chateada, afinal meu parabéns eu poderia dar depois na casa deles e a minha alegria estava em ver a união feliz deles e não a carinha "do bem casado"!kkkkk)

Sábado (28/01/11), 15:00hs -casamento marcado para as 18hs- passei na casa da minha madrinha para conversar (eu precisava partilhar uns acontecimentos!) e aproveitei pra dar uma passada na casa de P e T...
Jeusuiessss!!! O que era aquilo!!! Tinha gente correndo pra tudo que era lado, mulher de ropão e bob na cabeça, roupas de festas, sapatos, cabelereira, manicure, era um fuzuê generalizado!!! E no meio do "tiroteio" estavam T, e o R (o meu amigo que apresentou os dois), perdidos e estressados com o corre corre da arumação da festa! Me juntei a dupla dinâmica e fomos os 3 buscar o bolo e outras coisas, T "oooooo noivo"", estava à beira de um ataque de nervos, nervoso feito "o nervo do pé da galinha!" rs. Ajudei no que pude, tentei acalmar T "ooooo noivo!" e fui me arrumar.

Sábado (28/01/11), 19hs - casamento marcado para as 18hs!!!!- Noivo suando, nervoso e estressado, o cara do som atrasado e outros dois montando/tentando montar o telão....

O noivo parecia que ir infantar, consegui fazer com que ele parasse um pouco para que eu arrumar a sua gravata, ele reclamando: "Porra Cicie... esses caras são foda! E agora? Como vamos fazer sem som, sem telão! Caral#%$#&¨@ #%@$%¨@!!" ..... eu: "Ti.... olha esse povo todo aí sentado... esperando... rindo... conversando... Ti... a gente veio aqui hoje por uma coisa muito mais importante que som e telão, viémos aqui pro teu casamento!!! Isso é o mais importante... Agora... a P, vem não vem? ahuahauhauh"

O casamento aconteceu, foi lindo!!! Eu chorei é claro - sempre choro em casamentos!Casamento é sempre a renovação da primeira dúvida dele : Quer ser minha e eu teu? e a renovação da primeira resposta dela: "SIM".

A festa foi ótima, foi lindo ver R com 2 anos limpos (trocou de ficha na sexta!), ver outros amigos como por Exemplo: A Lu e o Beto (juntos a quase 3 anos- ela pegou o buquê!!!!), ver o outros companheiros, uns casados a muito tempo, outros como o Edinho sofrendo por mais um amor acabado, mas que fez história pra ele, especialmente olhar pra família que eu escolhi pra mim, sem nenhum laço sanguíneo, mas uma família que cuida sempre dos seus filhinhos machucados, acompanha o aprendizado dos mais novos, se junta aos ganhadores e celébra sempre junto com os vencedores!

Então quem acha que "essas histórias nunca tem um final feliz!", eu prefiro acreditar que não perdemos mais tempo tentando construir um "Final Feliz!" ou "Felizem para Sempre!", porque decidimos ser "Felizes Só Por Hoje!"..... e olha... SPH FUNCIONA!!!

E foram felizes...

2012-01-31T11:29:00.000-08:00

Sei que sumi... Mas vocês sabem...
Sou a Cicie, Co-dep em recuperação e... EU CONTINUO VOLTANDO!!!! rs.
Tenho lido em alguns blogs e algumas companheiras partilham comigo a "desesperança" que estão sentindo, outro dia uma companheira me disse assim: "Não existe nenhuma história de amor feliz entre co-dep e adicto".
Outro dia uma companheira registrou sua indignação em relação ao preconceito, sim esse é o nome certo : preconceito, que algumas companheiras sofrem porque "desistiram" do relacionamento com um adicto.
Então, vamos lá.... Primeiro os pontos no is, depois conto o que me emocionou demais nesse final de semana.

Não julgue as pessoas, não julgue nunca! Não julgue a prostituta, o dependente químico, o idoso, o ex-presidiário, o co-dependente. As pessoas que vivem "a margem" do que a sociedade tendenciona como normal, muitas vezes não vivem onde querem e nem nas circunstancias que querem. Uma vez, eu fui julgada por uma mãe de dep. quimico, ela companheira, eu companheira, o filho dela internado e meu ex-marido internado, eu esposa, ela mãe. Ela num momento de dor, e num momento que talvez somente a dor dela poderia ser a maior dor do mundo soltou a pérola : "Eu sou mãe, não posso abandonar, vc é esposa, abandona quando quer!" - Sofri muito com o preconceito, porque era como se ela quisesse dizer que eu sofria porque queria - o que não é mentira! - mas ela sofria sem poder escolher - O que é mentira!. Fiquei mal, mas depois aprendi a não julgar os sentimentos daquela ou de outras mães, ou de outras companheiras, ou de outras pessoas, aprendi que as pessoas algumas vezes precisam ferir o outro para não se sentirem tão medíocres e tristres... Aprendi a não ferir mais ninguém com o preconceito, porque aprendi que as pessoas tem coração, ouvidos, e lágrimas!
Expanda sua mente em relação a "Finais Felizes", uma pessoa que decida ser solteira não é mais ou menos feliz que uma pessoa que decida se casar. Pelo amor de Gód! rs, Finais Felizes são aqueles finais em que terminamos uma fase de nossa vida de forma plena, leve, consistente e produtiva!!! Finais Felizes são aqueles os quais olhamos para trás e vemos o quanto éramos mimados, igoístas, inocentes, manipuladores, olhamos para trás e percebemos o quanto crescemos, multiplicamos e "Fomos Felizes para Sempre!".
Despiu-se de preconceitos? Expandiu a mente? Então senta aí, se dá um apertão nas buchechas e diz: "Ow pessoa em recuperação mais lindinha da tia Cicie! ahuahuahuahuha (não resisti a piadinha!)

Então...

Volto amanhã pra contar a história que meu tempo acabou! rs

Meu nome é Cinthia e eu continuo voltando!!!!

2012-01-19T11:11:00.000-08:00

Olá meninos e meninas que eu tanto amo!!! Estou morrendo de saudades de vocês e agoniada por comentar em cada blog que visito! Continuo visitando vocês todas as manhãs, sorrindo e chorando com vocês a cada post, mas meu trabalho está me consumindo. E estou dando graças a isso e estou felicíssima com isso, esse ano contratamos uma consultoria financeira aqui e reformulamos todos o sistema, então estou com o trabalho dobrado, mas cada dia aprendo muito e cresço a passos largos!!!
O post vai ser meio confuso, porque quero atualizá-los de tudo, então preparem-se!!! rsrsrs...

Fui viajar no ano novo, ganhei uma viagem de navio dos meus pais, foi lindo, mágico e me fez renascer! No dia em que chegamos no navio (eu, minha bebê, pai e mãe), teve uma grande festa com todos os tripulantes do navio! No meio da bagunça, daquela alegria toda, olhando pro Porto de Santos se distanciando e eu ali naquele "colosso" de barco, olhei bem pra dentro de mim, me abracei e carinhosamente me disse: "Caralho Cicie... Você merece!!! Você merece menina!!!!" Chorei por alguns minutos sozinha, agradecendo a mim mesma por ter me levado até aquele momento!
Acho que foi a maior demostração de amor que eu tive em toda a minha vida... Qual??? Oras bolas.... A de cuidar de mim nesses anos de recuperação, acho que decidir entrar em recuperação e permanecer nela é a maior demostração de amor que alguém pode dar a si mesmo!
E assim entrei em 2012, com um novo objetivo: Manter minha recuperação!!!
Continuo com o objetivo de emagrecer mais um "cadinho" (afinal sou mulher e toda mulher sabe que: mulher que é mulher sempre tá dois quilos acima do peso! ahuahuahuah), esse ano me matriculei numa academia e junto com minha bebê faço natação e capoeira (então o objetivo nesse ano é aprender 1º boiar e 2º virar estrelinha! rsrsrsrsrrrsrsr).

Semana passada fui no grupo novamente, o grupo que eu me ingressei.

Olhar os mesmos rostos foi emociante!

Foi emocionante também ouvir : "que bom que você voltou companheira!".

Foi emocionante dizer: "vim dizer que estou viva e vivendo, e não mais sobrevivendo na vida!!!".

Foi emocionante demais ouvir a partilha do recém chegado!

Uma senhora, ela estava perdida e dizia isso: "estou perdida, não sei mais quem eu sou, tudo que eu achava que fazia certo desmoronou na minha frente, espero que vocês me ajudem a descobrir quem eu sou!"

Nossa!!! Como me identifico.... - Chorei com essa senhora do começo ao fim da partilha dela! Não chorei por dó, ou piedade, chorei porque sei exatamente como é se sentir assim.... Nos olhamos no espelho e a imagem que aparece ali parece ser de um desconhecido!!!

Foi emocionante abraçar essa companheira no intervalo e dizer em seu ouvido: "Também já me senti assim, hoje eu sou a Cinthia!!!" choramos juntas e sei que ela entendeu o que eu quis dizer!

Foi emociante abraçar cada um ali, ouvir que: "O segredo está na próxima!", "Continue Voltando!", " te amo branquinha!" rsrsrs...

Eu não estava "mal", nem "recaída", mas... "Nossa eu realmente precisa estar lá!"

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Li hoje um post da Poly, falando sobre os dados do blog dela, das visitas e de quanto tempo o blog está no ar, fiquei impressionada em saber que hoje somos mais de 20 blogs falando sobre o tema Dependência Química e Co-dependência.
E pensar que 4 anos atrás não éramos nem meia dúzia de gatos pingados, e que se antes nós já distribuímos força, fé e esperança... Imagina Hoje!!!!
Fiquei muito feliz com um e-mail de uma companheira partilhando comigo que abriu um grupo de Al-Anon!!! Parabéns e obrigada companheira.... Uma porta aberta é sempre um milagre...Uma sala pode permanecer por 10 dias com suas portas abertas, mas recém chegado pode vir a procurar essa porta no 10º dia!!! Não desanime!!!
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Provavelmente ficarei um tempo sem postar, mas somos uma corrente, e numa corrente não é preciso todos partilharem para que nos mantenhamos bem, não é mesmo???

Estou feliz.... nossa como é bom dizer isso.... Estou feliz!!!
E Estou feliz comigo mesma, nunca me amei tanto como agora, nunca me dei tanto valor quanto me dou agora.
E sabendo meu valor, me amando, cuido de mim com o carinho que nunca ninguém jamais cuidou!!!
Não se esqueçam de se amar... Vocês são um bem precioso demais.... pra mim? pra Deus?... PRA VOCÊS MESMOS!!!!
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Unf... tá difícil de dizer tchau... visitar o blog, meu e de vcs, é como visitar minha madrinha... Chego no almoço e só saio depois do cafezinho.... do cafezinho do jantar! ahuahuahuahuhauhau

AMO VOCÊS DEMAIS!!!!! VOCÊS FORAM, SÃO E SEMPRE SERÃO OS ALICERCES DA MINHA RECUPERAÇÃO! TAMU JUNTO COMPANHEIROS!!!!!

Mantenha a Mente Aberta...

2012-01-05T11:03:00.000-08:00

Insanidade é cometer os mesmos atos esperando resultados diferentes, e quando os resultados que esperávamos não acontece, nós nos sentamos na calçada e choramos: "Óh Mundo Cruelll!".
Eu sinceramente não vejo nada de errado em "sentar e chorar..."
Eu sou adepta da "filosofia" de é preciso e fundamental a gente chorar "os mortos", mas não podemos nos deixar ser enterrados com eles, não é mesmo???
Quando alguma atitude minha ou atitudes dos outros me magoam profundamente, eu...toda linda e sem cerimônias alguma sento na calçada e choro, sim , não sou de ferro e nem perfeita, ainda cometo insanidades e ainda permito que algumas atitudes me derrubem, então eu caio, ralo o joelho, choro, fico chateada, faço birra, esperneio, fico amedrontada e incorformada, mas não me permito ir pra cova junto com o morto, eu enterro a desgraça, sacudo a poeira, seco a ferida e me levanto, daí então corro pra "missa de 7º dia = conforto" - vou buscar conforto em quem me entende, partilho minha magoa, abro a mente e aprendo com o erro!
Evitando cometer os mesmos erros, não mais olho o resultado do erro - isso só me deixa mais magoada comigo mesma : "Droga porque me deixei cair de novo!" - isso não resolve meus problemas, só me cutuca a ferida que estava talvez cicatrizando.
Tento olhar mais para a "causa mortis" do que pro morto em si, olhar minhas atitudes que antecederam a mágoa me ajuda a evitar que eu pegue o mesmo atalho outra vez, mudando assim os resultados, as vezes é preciso tentar muitas vezes erradas para acertar a certa, mas isso é diferente de errar muitas vezes do mesmo jeito e esperar um resultado diferente, tentando de formas diferentes os erros serão diferentes, o aprendizado será aumentado e a margem de acerto aumenta sempre com o constante treinamento.
Hoje acerto muito mais do que erro, porque muitos dos erros eu já errei, muitas atitudes já testei, e muita lágrima já rolou, nunca me deixei ser enterrada, já caí fundo no poço, já cavei fundo uma cova também, mas quando eu estava lá, cavando, uma força maior que eu, da forma como eu o Concebo hoje, me mostrou que a única pessoa que poderia ser enterrada naquele poço era eu mesma, e que ninguém, além de mim mesma estava lá!

Muitas vezes, blindamos nossas mentes de tal forma e colocamos um objetivo tão fixo em nossas vidas que, deixamos de ouvir os conselhos dos que nos rodeiam, deixamos de nos espelhar nos exemplos que deram certo, deixamos de lutar de modo diferente, achamos que novas atidudes como abrir um novo grupo, ir a uma reunião, ligar para um companheiro, ir em um encontro de Nar-Anon em outra cidade, escrever os passos, partilhar, procurar ajuda médica-espiritual é difícil e árduo demais para nós, então na ânsia de querer resultados diferentes mas na insanidade de não tentar diferente nos sentimos e nos fazemos derrotados.

Nesse momento não desista, sente, chore, tente outra vez.... tente diferente... nem que seja pequenas diferenças, enquanto estivermos batendo os braços nossos companheiros jamais desistirão de nós, nem nosso Poder Superior desistirá!

Hoje li o post do meu querido companheiro Adicto em Recuperação do Blog Limpo Só por Hoje, que aliás foi o que me motivou a escrever este post, então deixo aqui os exemplos de Anabela e do Locutor, de que enquanto vc estiver tentando, sempre existirá alguém tentando com você!!!

Chorei de rir ao ver este vídeo, porque muitas vezes ao olhar para trás e ver quantas vezes minha cabeça dura demorou a se transformar em Mente Aberta, e lembrar quantas vezes e quantas vezes os companheiros ao meu redor poderiam desisitir de mim, mas não o fizeram, mesmo que eu chegasse até a insanidade de repetir milhões de vezes a mesma insanidade, Minha madrinha nunca desisitiu de mim, Nunca!
Hoje devolvo de graça o que ganhei de graça dessas boas pessoas que se recuperam comigo, amo o recém chegado com muito carinho e compreensão, carinho porque o mundo já bateu demais em nós e o que precisamos agora é de acolhimento, e compreensão porque muitas vezes é necessário repetir mais de uma vez: "COMPANHEIRO TEM QUE SER MAIS!!!!" rs...... mas com Amor, mesmo que a insanidade do outro o faça transpirar de sufoco!
Amo Vocês Demais... Obrigada pelo carinho deixado aqui esse ano todo que passamos juntos e que foi um ano de muitas lutas, algumas derrotas e algumas glórias, mas que juntos chegamos aqui... Vivos!!!
Que 2012 seja o ano da transformação na sua vida!!!

Dia 21 - Seja Feliz, Seja você mesmo!

2011-12-20T15:55:00.000-08:00

Tem uns dias que ouço falar sobre o caso da enfermeira que matou o cachorrinho, não tenho estômago pra assistir o célebre e macabro video (só por hoje a cautela por me preservar é maior do minha curiosidade), mas pelo o que ouvi, fico pensando muito mais na criança que assistiu a todos esses atos do que na cachorrinha que morreu, meu estômago embrulha só de pensar no que os olhinhos daquela criança já registraram e na forma cruel como essa mãe está machucando o espiritual de uma alma inocente!
Mas, aprendi hoje que não posso mudar o mundo, mas posso mudar meu micro mundo, o que já é bastante e pode atingir o inalcançável.
Um exemplo disso são as minhas férias, estou de férias essa semana, então aproveito pra mudar meu micro mundo, o condomínio onde eu moro!!rsrsrs
Ontem, depois de um dia exaustivo de compras no Brás (quem mora em Sp, sabe que essas ruas de "consumo fácil e acessível",são como um mar de gente no final do ano).

Peregrinação ao Brás

Minhas compras no Brás são a peregrinação à Meca que os islâmicos fazem uma vez na vida, onde se deve dar sete voltas em volta da Meca, que aliás é o lugar para onde eles se viram em suas casas quando dedicam suas orações diárias, no meu caso eu trabalho o ano todo para que no 13º eu possa dar um up no meu guarda roupa e essa perigrinação uma vez por ano é cheia de sacolas nos braços, muito calor na cachola e claro com muitas voltas no mesmo lugar, porque eu tenho mais senso de direção do que cego em tiroteio, sempre me perco, sempre entro duas vezes na mesma loja e nunca acho meu carro no final do dia...rs rs, pois, depois de um dia desses o que vc quer? Bem, eu queria chegar em casa e tomar um banho de banheira!!!

Peregrinação à Meca

Chegando em casa me lembrei porque faço compras no Brás e portanto não tenho uma banheira em casa... no máximo uma bacia!!! Minha princesinha estava radiante (a danada dormiu a tarde!), queria descer e brincar com as crianças do condomínio, eu sem desculpas pois estou de férias desci, e como todo "mãe comportada" desci com minha sacolinha de crochê, pronta pra me sentar num banquinho fresco e fofocar com as "datenas" do prédio, mas... Eu sou eu mesma... Não consigo!!! Juro para vocês, eu tento!!! Mas não consigo ser uma pessoa normal... ahuahuahuah Acabei a noite toda suada, descabelada, e com o pé preto... Pois é... Brinquei de Esconde - Esconde, Stop, Queimada, e ainda participei de um "jogo da verdade" ahauhau a pergunta auge da noite : "Tia doeu muito quando sua neném nasceu" rs... Sério, nunca vi crianças com os olhos tão arregalados em ouvir os detalhes de uma cesária, me senti a protagonista de um filme de terror! rsrsr
E não satisfeita, fui pra casa, com o compromisso de participar de um evento importantíssimo hoje: "Guerra de bexiga d´água!" Hoje ás duas da tarde haviam 5 moleques gritando meu nome no condomínio... "Cinthia.... ôhhhh TIAAAAAAAAAAAAA CINTHIAAAAAAAA"... Abri a janela e sussurrei " Cala boca bando de demônio... vcs estão querendo que eu seja expulsa do condomínio???" , caíram na gargalhada e me mostraram que já estavam "armados", rs.... Não resisti mais uma vez, deixei a "adulta Cicie" presa no banheiro, peguei minha princesinha, nossas arminhas de água e dois pacotes de bexigas, ser criança outra vez não tem preço, mesmo que os outros adultos passem por mim e me olhem com cara de "Ih a malokeira não teve infância", sei pelos olhos deles que os corpos suados por debaixo dos ternos tremem por quererem poder participar da farra! Uma vizinha saiu na sacada e filmou nossa brincadeira, disse pra mim : "Ê vizinha... deixa sua mamãe saber disso! rsrsrs, Vinte minutos depois ela veio trazer uma balde cheio de bexigas cheias de água pra gente!
E assim, sendo eu mesma, dando o exemplo para as crianças da onde eu moro que não tem idade pra parar de brincar, é que eu vou mudando meu micro mundo, tenho certeza de que eu estando ali com aqueles meninos e meninas de 5, 6 e de até 11 anos posso quem sabe mudar traumas, medos e desilusões que um dias eles possam ter sofridos, quem sabe um dia ao invés de cesárias eles me perguntem se devem experimentar uma droga, um cigarro ou beber um cerveja... e daí quem sabe eu possa evitar que eles sofram o que a gente por aqui sofreu ou sofre...

Mas se vc sofre, não se esqueça de ser vc mesma! Seja criança nesse natal, se compre um presente...um brinquedo (eu comprei uma árvore musical... coisa doida de criança...), abrace o Papai Noel, sente no colo do velhinho e peça um 2012 de paz!
Eu sou criança, me permito ser, afinal alguma finalidade tem que ter eu ser obrigada a trabalhar 365dias por ano, batalhar, cozinhar, limpar, e fazer cara de adulto...rs
Se permita ser quem vc é, seja feliz sendo quem vc é... Vc só tem a vc para te dar esse prazer... E quer saber???
Agora, vou correr pra casa e ver se ainda dá tempo de brincar um pouco com a minha "turma" lá do condomínio!!!! rsrsrs Beijos Amigos.... Amos Vcs demais!

Dia 19 - Venenos

2011-12-18T17:42:00.000-08:00

Nesses dias não tenho tido tempo nem para pensar direito, final de ano eu sempre sinto que tento correr na direção contrária da escada rolante, enquanto a maioria está entrando no clima natal, verão e férias eu tento correr na direção oposta porque o ano está acabando e falta horas no meu relógio para eu resolver os problemas decorrentes do final do ano aqui no meu emprego, mas algumas postagens e alguns comentários aqui e em blog das pessoas que eu amo muito me fizeram parar.
Voltei pra minha sacola de recuperação e vasculhei o que eu poderia trazer de "luz de túnel".

Tema: Rancor e Ódio.

Por muitas vezes na minha jornada eu me senti deslocada, porque eu era uma pessoa que sentia rancor, sentia ódio. Meu familiar estava em recuperação, limpo e frequentando as reuniões de N.A. , mas mesmo assim eu me sentia desorientada e muitas atitudes dele me deixavam com muito ódio.
Então, vinha o sentimento de inadequação, eu me sentia inadequada por ter esse tipo de emoção, me punia por ser uma "Nada te agrada?". Fiquei assim até o dia que admiti numa reunião esse meu sentimento feio, foi como um milagre ver os rostos que me rodeavam, alguns ali também sentiam o mesmo que eu, e foi como se uma bóia fosse jogada quando ao final da reunião uma companheira veio conversar comigo sobre o que estava me embarulhando.
Ela disse que eu não deveria reprimir meu ódio, que eu deveria controlá-lo, para que ele não me dominasse, a raiva é um sentimento! Ruim ou não é uma sentimento e reprimi-lo é como deixá-lo em uma estufa... Ele irá crescer e dar frutos, no caso desse sentimento o crescer é virar uma frondosa árvore de ódio, os frutos: rancor, magoas, sarcasmo, e atitudes violentas... isso quando não apodrece e vira auto piedade, sabotagem e brigas!

Guardar mágoa, rancor, ódio, ou raiva é como beber um veneno e esperar que o "foco" do nosso sentimento morra!

Nosso familiar tem atitudes inadequadas, ou que pensamos ser inadequadas - bifurcação no caminho! - olhamos para um lado da estrada e vemos a possibilidade de controlar o sentimento, amadurecer o sentimento, nos acalmar e pedirmos uma conversa adulta, franca e de preferência calma - entenda preferência como primordialmente, estou apenas tentando ser assertiva! rs - do outro lado da estrada vemos a segunda opção, nos calar, fazer cara de ameixa seca e esperar que o outro "se toque" - PELO AMOR DE DEUS, VIVEMOS E CONVIVEMOS COM UM ADICTO E NÃO COM A MÃE DINÁ! - o adicto, ou outra pessoa qualquer não entende nossos "toques", e não espere de ninguém saber o que vc está pensando, ser assertiva não é deixar de falar, mas falar com as palavras certas (calmas e justas ) e na hora certa (calma e justa).
Aprendi no nar-anon que não tem como eu esperar que uma conversa seja calma se eu estiver me comportando como o furacão Katrina, é preciso antes me acalmar, conversar comigo mesma, sentir e separar o que realmente me aborrece e o que é apenas neura, diluir o que me aborrece no copo do "porque me aborrece", e ver se, o que o outro faz, me aborrece porque ele faz ou porque eu não estou pronta para aceitar o que ele faz.
Por exemplo, me senti muito abandonada quando meu ex-marido não conseguiu dar andamento no tratamento dele em NA e decidiu ser internado, 6 meses de "solidão", depois continuei me sentindo assim, ele saiu da internação e frequentava assíduamente TODOS OS DIAS, as reuniões do NA por aqui - em SP existem mais de 60 grupos de N.A, uns 10 eu conheço pessoalmente - depois quando a frequência no NA caiu, foram os estudo para o curso técnico ou a faculdade que "tomou" meu marido, nessa época eu deveria estar me sentindo feliz e realizada, não é mesmo? Afinal... "ele evoluiu, buscou a solução para seus problemas", mas ao invés disso eu parecia uma neurótica, saía do trabalho correndo, pegava minha filha na casa da avó, corria pro mercado, depois pra casa, corria pra fazer a janta para que enfim ele chegasse do trabalho e pudesse ao menos jantar com a família antes de ir pra reunião ou pro curso, ao invés disso, ele sempre chegava correndo, demorava uma hora no banho, saía correndo, passava pela mesa posta da janta , "roubava" um pedaço de qualquer coisa, dizia que estava atrasado e ia embora para o compromisso dele.
Tomei esse veneno por um longo tempo, engordei 30 kgs, risquei meu rosto com algumas rugas e pés de galinhas, sujei as roupas de óleo de fritura e quase todas as minhas camisetas andavam furadas, meu cabelo foi ficando cada vez mais curto e mais colorido (é, rs, eu também vou no cabelereiro atrás de mudanças, quando não sei o que me incomoda).
Um dia percebi que o sentimento de abandono que eu sentia não era porque ele havia me "trocado", mas porque ele havia pegado de volta a própria vida e agora eu não tinha mais ninguém pra "cuidar", afinal eu não sabia que podia cuidar de mim mesma!
Numa noite, olhei pra minha imagem no espelho, eu parecia mais uma mistura de Samantha Morgan (o chamado) com Stay Puft (Monstro de Marshmallow ), a imagem do espelho me fez chorar por algumas horas e me assombrou a mente por alguns dias, me assustou perceber que por algumas longas 24hs na minha caminhada de recuperação eu havia ficado estagnada, achando que tudo estava bem.
Afinal, infelizmente, eu ainda achava que o espelho da minha recuperação era o outro, no caso o adicto, então se tudo com ele estava bem, eu deveria obviamente estar bem, correto? Ledo engano!
Eu estava um caco, um lixo, uma assombração e um monstro de marshmallow! rs...
Cuidar de mim, da minha auto-estima, e da minha própria recuperação foi uma das coisas mais emocionantes que eu fiz e faço até hoje!!! A primeira atitude que eu tomei - além de cortar, alisar e tingir de novo o cabelo - foi me matricular numa academia de dança (adoro dançar), mas não foi qualquer uma não... Foi numa academia de dança do ventre, rsrs, sem vergonha nenhuma coloquei minhas "milhas" de peso num véu de dança e fui eu saculejar o quadril de um lado pro outro - tive que parar por causa da $$, mas eu ainda volto! - depois foi aprender a descobrir o que eu realmente gostava de fazer, descobri que cozinho muito bem, mas odeio cozinhar, gosto mesmo é de uma boa comida - bem feita e bem apresentada, aprendi que gosto de falar, conversar, conhecer pessoas, circular por aí - o que sou sincera em admitir que estou em falta comigo mesma ultimamente, mas 2012 está aí e novas mudanças virão! - descobri que gosto de perfume, roupa nova, salto alto, e de galanteios ( acho que por isso que eu adoro um baile de 3ª idade, os cavalheiros sempre nos "tiram" para uma dança, vem nos buscar na mesa e nos devolvem inteiras à mesa depois da dança, sem contar o fato de que se tivermos sorte um "cavalheiro anônimo" manda nos entregar uma rosa! rsrsr).
E venho descobrindo mais, descobri que não tenho um batom especial (Ei Gaby! rsrs), mas que também não tem me feito falta, mas mesmo assim me faz rir a idéia, descobri que adoro maquiagem, e que amo de paixão as pessoas que hoje fazem parte da minha vida, descobri que amo o meu trabalho porque trabalho com pessoas que amo.
Descobri nesses últimos meses que eu ainda tenho que trabalhar muito minha assertividade, nos momentos em que eu preciso conversar com o "papai" (pai da minha filha), porque ele ainda nutre por mim um sentimento forte de "ameaça" - é, eu sou bem o ditado : "quando quero ser boa sou muito boa, mas quando quero ser ruim sou melhor ainda!" - aprendi que tenho que aprender a ser assertiva também com o Sr. Miague, porque por mais que ele pareça forte, centrado e inabalável, é também muito sensível, e carente, e as vezes meu jeito destrambelhado e prático de resolver as coisas acaba por assustar e magoar ele.
Mas acho que o mais importante disso tudo for ter aprendido e me amar mais, e me amando mais acabo amando mais as pessoas ao meu redor, escolhendo mais quem se aproxima e quem eu preciso continuar mantendo uma distância segura de mim e por mim.
Só por hoje exercito o amor incondicional por mim mesma, me amo assim, e cuido de mim assim, muito bem, me protejo, me acalento e me mimo, afinal como "amar o próximo como a mim mesmo", se ao menos não sabemos nos amar de forma saudável e incondicional.
Então quando lhe digo companheira(o), que lhe amo incondicionalmente, não leve a mal - não é uma "cantada", nem uma loucura - é apenas porque aprendi a me amar incondicionalmente e por isso

EU TAMBÉM LHE AMO INCONDICIONALMENTE!!!

Dia 13 - Viva os Sentimentos, Controle as Emoções!

2011-12-02T10:13:00.000-08:00

Você pode até pensar que Sentimento e Emoção são palavras sinônimas, que apresentam o mesmo sentido. Mas, acredite!Essas duas palavrinhas abrem a bifurcação que, na minha opinião difere nós pessoas sensíveis a atitudes, problemas e decisões alheias (entenda co-dependentes), das pessoas que não tem esse mesmo problema de sensibilidade! rs.

Nós, pessoas sensíveis - rs, ~~sempre, todo dia, 100%~~, constantemente nos deixamos levar pelas emoções, em contra partida tentamos a todo custo controlar os sentimentos - nossos e dos que estão a nossa volta.

A emoção é o estado intenso, complexo, sempre seguido de uma ação, emoção é reação. Uma reação mental e ao mesmo tempo orgânica, sob a influência de certas excitações internas ou externas. Na emoção existe forte influência da não-racionalidade, dos instintos e de impulsionalidade.

O sentimento é a resposta da auto-consciência, não é orgânica, sentimento é mental, é influenciado pela racionalidade, o sentimento se distingue basicamente da emoção por estar alicerçado em mais elementos intelectuais e racionais. No sentimento já existe alguma elaboração resultante do entendimento e da compreensão. No sentimento acontece uma aproximação da reflexão e do livre-arbítrio, da espiritualidade e da racionalidade ou da evolução humana.

Penso no seguinte exemplo: Vejo um urso, entro em pânico, saiu correndo, depois de algumas pernadas percebo que entre eu e o urso existe uma grade de segurança, paro me aproximo e fico triste porque o urso está enjaulado e não em seu habitat natural. - No Pânico não houve pensamento racional, apenas instinto irracional ~~e pagação de mico~~, já na tristeza houve racionalidade, ponderação e o nascimento de um sentimento.

A psicologia diz que cinco são os verdadeiros sentimentos: Alegria / Tristeza / Medo / Raiva / Amor.
Estes sentimentos são intrínsecos ao Ser Humano... todo o resto, da pequena euforia quando contamos uma "aventura" vivida à "recaída de comportamento" são emoções que devemos aprender a equilibrar e controlar:

Alegria é um sentimento! Euforia é emoção! A alegria é espontânea, na maioria das vezes não depende de um motivo ou causa, ela simplesmente acontece e transborda. Ela é calma e contagiante. A euforia atropela, é inadequada, incomoda e é pouco diplomática. Normalmente, após a euforia seguem quadros de frustração, depressão e apatia.

Tristeza é um sentimento! Decepção e Sofrimento é emoção! O sentimento da tristeza é natural em algumas situações da vida, mas a confiança e a fé, nos dá uma nova perspectiva, porque compreendemos que a "dor passageira! Compreendemos que tudo é passageiro e transitório!

Medo é um sentimento! Pânico é emoção! O ser humano tem vários medos que servem até como autoproteção, autopreservação, é o sentimento que nos alerta, muitas vezes, de perigos, mas o medo constante, sem motivo aparente e real, é falta de confiança no nosso Poder Superior, falta de auto-estima, falta de confiança na vida, falta de confiança em si mesmo! O Pânico irracionaliza nossas ações, somos paralisados pelo pânico ou então por pânico tomamos atitudes precipitadas!

Raiva é um sentimento! Ódio é emoção! É humano expressamos o sentimento de raiva, até como um posicionamento, um discernimento. Mas este sentimento deve passageiro, temos que aprender como transformá-lo em atitudes realizadoras, oportunidades do exercício da paciência, tolerância e compreensão. Jamais deixe que a raiva se transforme em mágoa, rancor ou ódio, pois atitudes irracionais motivadas por essas emoções são o caminho da autodestruição!

Amor é um sentimento! Paixão é emoção! O Amor liberta, anima,aceita, encoraja e divide. Junto com a paixão ganhamos de brinde o ciúmes, o sofrimento, a insegurança e a possessividade.

___________
Por um grande período da minha vida eu fui uma garota cheia de emoções, aliás, cheia de emoções eu sou até hoje - confesso - acho que na verdade eu era na verdade uma Garota Emocional! (rs).
Ficava eufórica a cada viagem, a cada festa, a cada novo galanteio (velho né?rs), ficava deprimida a cada paixão não correspondida, sofria... Nossa como eu sofria por mim (mesmo não demonstrando isso a ninguém)!!! Mas também, quando eu era correspondida, entrava em pânico, e arrumava logo um jeito de me "livrar" das emoções que uma paixão correspondida poderiam trazer, eu sempre tive medo de me perder numa paixão louca, visceral.
Mas acho que não existe nada pior e mais destrutivo do que o ódio, pelo menos para mim. Descobri que eu nunca tinha sentido ódio até os meus 25 anos, eu nunca tinha tido uma crise de ódio, até hoje quando relembro a intensidade com a qual podemos viver uma emoção sinto meu estômago embrulhar e um nó aparece na minha garganta.
As emoções afetam nossa racionalidade e nos aproxima do abismo, da boca do poço. Pergunte a um dependente químico em recuperação a opinião dele sobre a emoção "euforia", ele talvez não tenha boas lembranças mentais e muito menos físicas (ai minhas tripas!rs) sobre essa emoção específica.

Não há como evitar, é impossível não se sentir triste, deprimido ou decepcionado quando alguém que a gente ama morre ou se mata usando drogas, mas a tristeza não nos impede de viver, de sermos felizes, a tristeza não nos joga numa cama, ou nos embrulha no edredon assassino fazendo-nos acreditar que a vida não tem mais sentido, isso é obra das emoções de depressão e sofrimento . As emoções também acontecem sem que consigamos prever o impacto, mas estamos e recuperação para que possamos identificar as emoções e controla-las antes que explodam, antes que nos domine e antes de cometermos insanidades movidos por nossas irracionalidades.
Como saber separar a emoção do sentimento?
Ouça seu corpo, ele é o seu alarme!
Nosso corpo sempre apita quando a emoção vem se infiltrando em nossa garganta, estomago, intestinos, pernas, braços, punhos, pulmões e coração...

Bons Momentos Amores

Dia 09 - Reprograme-se.

2011-11-28T06:56:00.000-08:00

Quando uma recaída (uso ou comportamento) acontece e nos joga novamente para dentro do olho do furacão, nos sentimos como "Cegos em tiroteio", perdemos a direção e parece que tudo em volta sumiu, por dentro nos sentimos quebrados e sozinhos. Aprendemos muito quando recaímos, aprendemos com a dor, e isso muitas vezes é o que nos propulsiona a seguir em frente e tomar novas atitudes, nos ajuda a reavaliarmos em qual ponto da caminhada a coisa toda começou a desandar.
Aprendemos o poder de mudar nossos hábitos, de se reprogramar, evitando atitudes destrutivas e optando por atitudes saudáveis.
Você Sabia que em algumas irmandades é sugerido: "Não sinta fome - Se alimente Adequadamente" , e não estou falando da irmandade de comedores compulsivos, isso é sugerido por exemplo em Narcóticos Anônimos, porque a fome pode trazer irritabilidade, fraqueza, cansaço, desânimo e isso não é bom! Eu por exemplo corro um risco maior de surtar quando estou com dor ou irritada, então uma dor de cabeça ou uma simples tpm pra mim podem ser pior que a bomba atômica!! Recuperação não é apenas parar de ter hábitos destrutivos isso é "estar limpo", Recuperação é ação, decisão, monitoramento, é amar a si mesmo!
Recuperação, depois que você percebe o quanto essa palavra tem poder não a deixa mais ir embora.
Quando ingressei no Nar-Anon achava engraçado como as pessoas se apresentavam: Oi... "Meu nome é Pucca, sou uma nar-anon em recuperação", percebi que isso acontecia em outras irmandades: "Meu nome é Pucca, sou uma adicta em recuperação", "Meu nome é Pucca, sou uma co-dependente em recuperação", "Meu nome é Pucca, sou uma neurótica em recuperação", "Meu nome é Pucca, sou uma alcoólica em recuperação", "Meu nome é Pucca, sou uma Comedora Compulsiva em recuperação", etc..etc...

Nos apresentamos dessa forma, porque por muito tempo nos perdemos em nossas doenças, nossa auto-estima chegou a um nível tão baixo que acabamos esquecendo quem erámos, acreditando apenas no preconceito alheio de que éramos : "Coitadas, sofredoras", "Familiares do nóia/bebâdo", "drogados/nóias", "loucos", "Gordas preguiçosas ou esqueléticas", enfim, fomos julgados por tanto tempo, que passamos a acreditar que realmente não conseguiríamos vencer nossas limitações, achamos que realmente nossos problemas se resumiam a falta de carácter.
Um dia, num despertar espiritual, conhecemos o programa de 12 passos, em que a única promessa era a liberdade em relação ao nossos vícios (relacionamentos, drogas, sexo, jogos, comida, álcool, etc).
Aprendemos, ouvindo apenas o exemplo dos outros companheiros, que ao dizer nossos nomes, em todas as reuniões, em todas as apresentações, milhares de vezes por dia, nos lembraríamos novamente que somos únicos, que temos um nome e não mais um "vulgo", isso é o começo da mudança de hábitos.
Aprendemos que ao dizer nossa deficiência : "sou uma co-dependente", "sou uma adicta", "sou uma nar-anon", não nos depreciamos, ao contrário disso, nos lembrando sempre que temos uma doença e que devemos sempre estar vigilantes em relação a isso, não corremos o risco de voltarmos a sofrer por causa de nossas doenças.
Aprendemos que "em recuperação", nos avisa sempre que hoje somos quem somos, por que decidimos abraçar UMA NOVA MANEIRA DE VIVER, decidimos sair do fundo do poço, decidimos tomar posse novamente de nossas vidas, decidimos levantarmos nossos corpos e nossa auto-estima e voltar a caminhar, decidimos RECUPERAR A AÇÃO de nossas vidas...
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Refletirei sobre quem é a pessoa mais especial da minha vida, sobre a importância de se estar no topo da própria lista de prioridades, se eu não estiver bem para se salvar, quem o fará?
Não podemos fazer bem aos outros se nem ao menos sabemos fazer o bem para nós mesmos!
Dedicarei um dia somente a mim, mesmo que o dia esteja cheio de compromissos e afazeres, dedicarei-o a mim, pensando um pouco mais em mim mesma, em meu nome, em quem eu sou, pararei por alguns minutos e reservarei esse tempo para alguém muito especial: EU!
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Sábado o namorado mostrou essa música da Pitty, disse: "Ó você aí..." rs, eu já tinha ouvido essa musica, milhões de vezes, mas sábado foi diferente.
Lembrei da minha caminhada, e da caminhada de muita gente que está até hoje caminhando comigo e permitindo que eu caminhe com eles, e da caminhada de muita gente que ficou no meio do caminho - a dor no peito por aqueles que desistiram e voltaram a sofrer as vezes, como hoje por exemplo, me fazem sentir falta de ar e marejam os olhos.... "Henrique,Caio e Companheiro daquele blog que me acolheu quando eu cheguei por aqui... volta logo meu amigo!Volta vivo!!".
Lembrei do exemplo de alguns companheiros, de como conseguem fazer de suas vidas um exemplo de recuperação, porque eu estou longe de ter uma recuperação exemplar mas ouvindo essa musica minha auto-estima deu pulinhos de alegria, fiquei orgulhosa de mim mesma, a mudança é bem devagar e por isso algumas vezes achamos que não mudamos nada... algumas musicas no momento certo, nos mostram que mudamos sim, nem que tenha sido um pouquinho.
Companheiro "Adicto em Recuperação" do Blog http://limposporhoje.blogspot.com/ essa é pra tu tb...
e Giu lembrei muito de vc também.
Mudamos não é mesmo? A caminhada não acabou, mas quanta diferença não é mesmo?

Dia 05 - Limites e Limitações

2011-11-24T09:54:00.000-08:00

Hoje consigo fazer o exercício do circulo com mais rapidez e com mais facilidade do que antes, no começo foi difícil, eu não entendia bem quando ouvia alguns companheiros falando sobre colocar limites a eles mesmos e não ao adicto ou aos outros.
Eu vivia me perguntando o motivo pelo qual eu deveria impor limites a mim, afinal de contas eu sempre fui uma boa filha, uma profissional responsável e uma estudante com boas notas, naquele tempo eu ainda sentia que era uma esposa dedicada e uma mãe presente (a mãe presente eu ainda sou, rs), no final das contas eu achava que quem precisava de limites era o adicto!
O adicto era uma pessoa que não respeitava muito a mãe, não tinha muito compromisso com o emprego, tinha trancado dois cursos superiores nos últimos anos e que não tinha tempo pra família. Então eu, munida do mais puro dos sentimentos da Co-dependência : O CONTROLE, vivia impondo limites a ele, eu tinha limites para tudo, desde regras de conduta à como ele deveria tocar a recuperação dele - Sim... eu era uma Sargentona!kkkk - E vivia frustada com os "desertores" que me rodeavam, isso só me afastou mais ainda dos que eu amava e de quem eu deveria amar : eu !
Mas as regras que eu criava não eram para mim! Esqueci de impor a mim mesma o quanto eu aguentaria, até onde eu iria, e o que eu poderia aceitar de mim e quais atos meus seriam para eu entender que deveria parar e decidir que dali pra frente eu não daria mais um nenhum passo, que eu não pularia naquele abismo.
Quando começamos a fazer o exercício do círculo, tendemos a incluir as atitudes de outras pessoas, e quais atitudes elas devem evitar ao invés de incluirmos o que não iremos tolerar, porque percebemos que determinada atitude do outro nos afecta, como por exemplo: "O adicto vende as nossas coisas quando quer usar, por isso a recuperação dele acaba sendo necessária, do contrário ele acabará vendendo tudo, se eu não controlar isso como vou fazer?".
Esquecemos que impor limites para nós mesmos é decidir até que ponto eu aguento, se eu não sei até onde vai minhas limitações como posso saber como impor limites?
Todos temos limitações, da mesma forma que temos qualidades especiais, e as limitações psicológicas são como as limitações físicas, quanto mais forçamos os limites do corpo, mais ele se torna resistente, mas existe um ponto em que ele satura, o que muitas vezes pode levar a uma lesão muscular, óssea ou até mesmo uma pane do coração.
Nessa caminhada eu percebi que tenho ainda um medo absurdo do fundo do meu poço, talvez porque eu tenha atingido o fundo do meu poço num momento em que externamente tudo - emprego, adicto e família - estava bem, mas eu... Bom eu estava um caco, era mais um rascunho de gente do que uma pessoa de verdade, minha auto-estima estava esmagada debaixo de 103kg de puro desleixo e desanimo e eu não sabia mais quem eu era.
Aprendi com o Livro Co-dependência Nunca Mais (Melody Beattie),e com os companheiros de Nar-Anon que a maioria dos Co-dependentes tem dificuldades de impor limites reais e/ou manter os que impõe, tendenciamos sempre a afrouxar os limites, vivemos fazendo ameças que jamais serão cumpridas, acabamos criando expectativas em relação ao limites que inventamos, os limites impostos por nós mesmos acabam deixando-nos em estado de alerta eminente ao invés de nos colocar numa posição de tranquilidade.
Depois de muito murro em ponta de faca, aprendi que exigir do Adicto que não tenha recaídas querer ter controle sobre a vida de outra pessoa, afinal a responsabilidade dessa doença é dele e não minha, ao invés disso posso deixar claro ao Adicto quais serão minhas atitudes no caso de uma das recaídas dele afetar a minha recuperação pessoal, sempre ciente de que as atitudes que presume ter devem condizer com a capacidade que eu tenho de cumpri-las, afinal se não cumpri-las isso afetará ainda mais minha recuperação pois a frustração será maior do que se eu não tivesse imposto limite algum.
Os limites servem para ajudar na tão tumultuada relação que nós temos com as outras pessoas, impondo limites e deixando-os visíveis aos que estão ao nosso redor estamos sendo assertivos com nós mesmos e com os outros, deixando claro a quem convive conosco o que queremos, aceitamos e buscamos nos nossos relacionamentos.
No exercício de impor limites a sí mesmo, sempre tenha em mente o amor, imponha limites a si mesmo como se estivesse fazendo a pessoa que você mais ama (se essa pessoa for você mesmo isso já e ótimo!), tenha compaixão e pense sempre com carinho, crie limites que eliminem a possibilidade de "afrouxamento" ou mudança de planos.
Por exemplo, eu decido definir o seguinte limite: "Se meu filho usar drogas eu o expulsarei de casa!" ou "Se ele(a) voltar a usar drogas novamente pedirei a separação e nunca mais lhe darei outra chance!", caso isso ocorra, eu conseguirei cumprir minha palavra? Caso consiga, essa atitude me deixará mais calma ou mais preocupada com o adicto? Essa atitude me fará bem ou ficarei pior emocionalmente? O que estou tentando resguardar com esse limite? Estou realmente tentando me proteger ou o ato de impor esse limite é apenas mais uma forma de tentar controlar a recuperação de outra pessoa?
Não impondo limites rígidos demais e nem limites aos outros evitamos nos frustar, buscando nossas limitações e analisando o que devemos resguardar, criamos limites reais.
______________

"Se você não conduzir sua própria vida, outra pessoa o fará" (Jonh Atkinson)

1- Você conseguiria criar um limite que não estivesse ligada nem a adicção e nem ao adicto?

3- Faça uma lista de todos os "limites" que você criou nos ultimos tempos. Quais você conseguiu cumprir e com quais você se frustou? Reavalie os quais lhe causarão frustração, eles são tangíveis, amorosos, pessoais e consideram suas limitações?

Dia 04 - Triângulo do Drama

2011-11-23T08:24:00.000-08:00

"O co-dependente no amor
é como a planta de vaso,
e por falta duma palavra, um afago
deixa- se esmorecer como a flor
carecida de água ao acaso…"

Esperança (Luso Poemas)

Nós, co-dependentes tendemos a achar que nossas necessidades são supérfluas em relação as necessidades dos outros, passamos horas resolvendo questões dos outros, encontrando soluções para as dificuldades alheias e cobrando mudanças positivas dos que estão à nossa volta, mas ao final do dia após um banho e talvez uma xícara de café em companhia de nós mesmas, lembramos que não ouvimos sequer um agradecimento! E nesse momento, quando todos já estão dormindo, percebemos que ninguém durante o dia esteve disposto a ouvir nossos problemas.
O que você e eu acabamos de ler é a minha visão do que é o "Triângulo do Drama" de Stephen Karpman, que faz parte da Teoria de Vitimização, nele o professor de Analise Transacional, divide o processo de auto-vitimização em três papéis : Perseguidor, Salvador e Vítima.
Todos nós entramos nesse triângulo pelo papel de vítima, e isso não quer dizer que toda vítima esteja no processo de auto-vitimização, mas se você e eu formos co-dependêntes com certeza já passamos por longos períodos perdidos nesse verdadeiro Triângulo da Bermudas Emocional.
Karpman teoriza que nesse processo todos começamos no papel de Vítima e terminamos no papel de Vítima.
Salvamos, tomamos conta, capacitamos os que julgamos "necessitados" de nossa imensurável pessoa, queiram eles ou não. Fazemos isso e assumimos a responsabilidade por outra pessoa e pelos seus comportamentos, pensamentos, decisões, emoções, problemas, crescimento e que sá destino.
No entanto, algumas ovelhas teimam em não atendem nossos ensinamentos ou então não se mostram gratos pela nossa ajuda, então inevitavelmente passamos para a outra ponta do triângulo: O Perseguidor - ficamos magoados e ressentidos com o "ajudado", fizemos algo que não queríamos ou até grandes sacrifícios, perdemos tempo, deixamos de fazer por nós para resolver os problemas que nem eram nossos.
Ignoramos nossas necessidades e a pessoa que ajudamos o "necessitado", não agradece, nem reconhece o esforço que fizemos por ele! Não aceita nossos conselhos, despreza nossa ajuda, e ainda não se comportam como nós planejamos! Voltam-se contra nós ou apenas pensam somente em sí próprios.
Então, mais uma vez, descemos no triângulo e voltamos ao nosso papel de vítima, nos sentimos menosprezados, culpados, manipulados, e magoados. Sentimos de frustração, e ressentimentos por sermos injustiçados nos levam novamente a situação de vítimas, mas basta que alguém ao nosso redor "tropece na formiga", para que nosso Poder Salvatório entre em ação, para nos colocarmos novamente no papel de Salvadores, queiram ou precisem de nossa ajuda ou não!
Só saírem do triangulo do drama quando deixarmos de Ser um Salvador Intrometido e passarmos a ser apenas um amigo, ou alguém com quem as pessoas possam contar quando assim o desejarem!
_________________

"Todo mundo pensa em mudar o mundo, porém ninguém pensa em mudar a si próprio!"

1- Vítima, Salvador ou Perseguidor, em qual papel você está agora?
2- Quais as situações me levaram a auto-vitimização?

Dia 03 - Fé...

2011-11-22T10:35:00.000-08:00

"Fé... regue-a sempre, um dia a semente vira broto."

Eu sempre fui uma pessoa com fé, sempre tive fé em mim mesma, sempre olhei meus amigos com fé de que eles seriam o que sonhavam que seriam.
Sempre tive fé de que meu ex-marido venceria a adicção ativa, mesmo quando, no começo desse ano, ele decidiu que poderia voltar a tomar uma cervejinha ou outra. Foi um dia doloroso pra mim quando ele tomou a decisão ~~(e a cerveja)~~ de que conseguiria beber socialmente como as pessoas que nunca tiveram problemas com drogas ou álcool, nesse dia eu deixei bem claro, que se ele decidira que estava curado e que não era adicto que eu aceitaria a decisão dele, mas que infelizmente eu não poderia deixar de ser uma Co-dependente em Recuperação.
Meses depois nos separamos, porque o nosso relacionamento já não andava muito bem desde o final do ano passado, e depois de alguns desentendimentos, decidimos que o melhor para todos era a separação, evitando assim que nossas brigas como casal afectassem a nossa vida como família (eu, ele e a BEBÊ).
Foi a fé, que muitas vezes, me ajudou a encorajar meu ex marido nas batalhas que ele travou consigo mesmo.Foi a fé, que muitas vezes, me ajudou a acreditar que eu merecia uma vida melhor, além da co-dependência.
A fé me ajuda a mentalizar coisas boas, e com isso acabo atraindo coisas e pessoas boas pra minha vida. Hoje, fui visitar uma escolinha nova pra minha pequena, e a dona da escola disse uma frase que eu costumava muito dizer quando meu ex-marido encrencava com alguém que ele nem conhecia...

"Eu acredito nas pessoas, Eu ainda acredito que ninguém nasce ruim e que todos temos o direito de aprender a sermos bons"

Ter fé não é acreditar num futuro, feito propaganda de margarina, nem acreditar que um dia acordaremos desse sonho... Porque não é um sonho... Nem um pesadelo também! rs.

TER FÉ é Acreditar e se manter motivado, se manter de pé e andando, continuar lutando, continuar torcendo... Continuar Orando!
___________

"Nas grandes batalhas da vida, o primeiro passo para a vitória é o desejo de vencer." Mahatma Gandhi

Você acredita em você mesma?
O que é ter fé para você?
Você acredita num Poder Superior, em Deus? Como O definiria?
Quando você "ora" ao seu Poder Superior, se inclui na lista de pessoas por quem você ora?
Todos os dias pela manhã faça algum exercício de Fé.

Dia 02 - Ação e Reação... Ação ou Reação??

2011-11-21T09:50:00.000-08:00

Na Física temos a Lei da Ação e Reação:

"A toda ação há sempre oposta uma reação igual, ou, as ações mútuas de dois corpos um sobre o outro são sempre iguais e dirigidas a partes opostas." (Isaac Newton)

No Cristianismo temos o Ensinamento da Semeadura:

"E digo isto: Que o que semeia pouco, pouco também ceifará; e o quesemeia em abundância, em abundância ceifará." (Biblia : II Corintios 9:6)

No Budismo fala-se sobre a Causalidade ou Lei Causal:

"Aquele que escala a montanha, mais cedo ou mais tarde, terá de descê-la. Aquele que despreza o outro, será desprezado [...]. Essa é a lei geral de causa e efeito”(Os Escritos de Nitiren Daishonin, vol. 5, pág. 25.)

No Islamismo podemos aprender:

"Deus não muda as condições de um povo até que ele mude sua própria condição" (Alcorão : C.8 - V17)

Por muito, muito tempo eu vivi sem qualquer ação, eu era apenas um Reação ambulante! Alguém me tratava com indiferença? Eu ignorava a pessoa também! Alguém era ríspido comigo? Eu devolvia a pedrada também!
E me sentia sempre vítima das ações dos que me rodeavam, como se eu estivesse navegando em minha vida, mas o comandante era outra pessoa.Reagir a uma ação irracional de forma irracional, e de forma negativa a uma ação negativa afasta as pessoas, e cria abismos em qualquer relacionamento e transforma amor em ódio.

Constantemente eu me faço o "Teste da Pizza", são três perguntinhas básicas que dizem muito em que pé anda a direção da minha vida:

Eu consigo dizer dizer qual o sabor de pizza eu gostaria de comer? Ou é uma contante a célebre frase: "Tanto faz, escolhe você!!"

Eu sei o que não me agrada? Eu consigo dizer ao outro que não suporto o sabor de pizza que ele mais gosta?

Eu quero realmente comer pizza, ou estou compartilhando da vontade de outra pessoa?

Hoje eu descobri que não gosto de pizza portuguesa ,isso não seria nada grave a não ser pelo fato de que EU COMI ISSO QUASE TODOS OS SÁBADOS POR QUASE MINHA VIDA TODA!!!!!!
(rs), sim.. Sim!..... na casa dos meus pais é como se as pizzarias de SP, só fizessem esse sabor, e eu sempre comi, nunca reclamei, porque eu apenas aceitava, para mim era mais fácil aceitar do que ter o trabalho de descobrir qual pizza eu gostaria de comer e menos arriscado do que errar na escolha!!!

Eu vivia frustada com as pessoas, porque elas sempre tinham atitudes diferentes daquelas que eu havia planejado, sonhado.
Eu achava que ninguém compreendia o que eu queria, que ninguém ouvia o que eu dizia, hoje percebo que eu mesma nem sabia ao certo as minhas vontades, e que eu não falava, não conversava com as pessoas, não expunha meus limites claramente, ao invés disso eu criava limites secretos para os outros, e quando eles não atendiam minha expectativas secretas eu me frustava e me sentia no direito de achar que eles haviam me prejudicado.
Eu não entendia, também que, eu poderia de ter outro tipo de reação, uma reação positiva às ações da outra pessoa, não entendia, que ao invés de responder na mesma moeda, eu poderia receber a ação e devolvê-la com uma reação positiva. Eu não precisava mais surtar para que os outros entendessem que eu estava magoada, apenas aprender a ser assertiva!!!

Foi com um companheiro de grupo que aprendi a fazer o exercício da pizza e o exercício do circulo, o exercício do circulo consiste em juntar bem os dois pés (ps: precisa ser os seus!) e com um giz circundar os mesmos, então fique em pé sobre o circulo.... Ficou??? Então... Tudo que está dentro do circulo (vc), lhe diz respeito e é a única coisa que você pode mudar e a única pessoa a qual você pode exigir e cobrar mudanças, além também de ser a única pessoa a qual você não terá escolha, ela mudando ou não, melhorando ou não, você terá que conviver com ela a vida toda!!! (rs)
***

Uma ação agressiva pode ter uma reação pacífica, na mesma intensidade de força.

Não é porque seu vizinho está plantando ervas daninhas que você seja obrigada a participar da colheita dele, plante você mesma sua horta!

Quando alguém lhe fizer mal, não devolva com mal, fazer o mal talvez seja a unica lição que essa pessoa tenha aprendido!Você pode transformar essa energia e ensiná-la como se sentir bem e como tratar bem os outros.

Num baile, quando a dama se deixa ser conduzida isso não é submissão é entrosamento, porque dançar ou permanecer sentada é uma escolha.

***

Hoje sei que todas as vezes que colocar o foco da minha atenção no outro, e esquecer de mim, eu estarei entregue a ser apenas a reação das atitudes e alterações de humor do outro!!!

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"Insanidade é fazer sempre as mesmas coisas esperando resultados diferentes!"

As escolhas/reações dos outros prejudicam meu humor? Estou cuidando de mim ou dos outros? Eu espero que os outros façam com que eu me sinta feliz/satisfeita?

Eu consigo fazer uma lista das coisas que eu poderia fazer a mim mesma para que eu me sentisse mais feliz? Eu consigo passar um dia inteiro só comigo mesma?

Eu consigo definir no mínimo duas coisas com as quais eu me frusto mas que estão fora do circulo (exercício do circulo), o que eu poderia fazer para deixar de me frustar ou para me frustar menos?

O que eu gosto de comer? De Vestir? De fazer? Quanto tempo faz que eu não faço minhas próprias vontades?

Dia 01 - Dor pequena, dor grande ou dor constante?

2011-11-20T13:00:00.000-08:00

"Somente mudamos quando a dor de permanecermos iguais for maior que a dor de nos modificarmos"

Um das primeiras vezes que ouvi isso, foi após uma reunião aberta de Narcóticos Anônimos, um companheiro comentou com essa frase acima o motivo pelo qual ele deixou de usar drogas e decidiu buscar ajuda para se recuperar dos estragos que o uso de drogas havia feito em sua vida.
Um ano depois, e após muita mudança de comportamento superficial, eu me achava uma pessoa que havia feito a "jornada" da mudança. Eu não era mais facilitadora, não me deixava ser manipulada, prestava serviço na irmandade Nar-Anon, exigia responsabilidade, honestidade e impunha limites bem rígidos ao meu familiar adicto, na época meu marido.
Eu achava que o "nosso problema", a adicção ativa, havia sido resolvido, afinal ambos fazíamos uma recuperação exemplar, sim eu achava que ambos fazíamos, mas mesmo assim, mesmo se empenhando tanto nós ainda não conseguíamos viver em harmonia. As coisas nunca estavam boas o suficiente para mim, eu ainda me sentia só e ainda existia um sentimento de abandono enorme dentro de mim.
Sem saber, eu ainda estava cavando o meu poço, ainda vivia em função das alterações de humor de outra pessoa, ainda sentia que o outro era responsável pela minha infelicidade permanente, eu ainda ficava chateada por "ter que ficar" em casa sozinha porque o outro havia marcado um compromisso com seus companheiros de irmandade ou porque decidirá fazer uma viagem em que eu não poderia ir.
Eu ainda ficava chateada por ter feito um jantar especial e o outro nem ligar, nem perceber, e aliás nem jantar, algumas vezes eu tinha vergonha de partilhar no grupo, porque a única coisa que eu pensava era: "Eu, me mato para que ele tenha uma refeição descente antes de ir para a reunião dele, e ele nem liga, chega do serviço correndo, toma um banho e diz que precisa estar mais cedo no grupo por causa de um compromisso que marcou com alguns companheiros, ele me troca e não dá a mínima para a família!!" Eu achava que poderia ser julgada como louca, afinal, eu tentava me convencer de que "Eu não tinha o que reclamar, afinal tenha um familiar com uma recuperação exemplar!".
Eu era uma "mulher Bomba", vivia explodindo, e de forma sempre desastrosa e inexplicável. A última explosão aconteceu alguns dias depois dessa postagem: Só por Hoje... Eu não aceito..., mais uma vez eu tinha passado por um dia difícil no trabalho, havia saído mais cedo, corrido pra casa da minha mãe, pego a bebê, corrido pra casa, colocado as roupas pra lavar correndo, alimentado a cachorra, aliás chutado a cachorra também porque ela havia arrancado um lençol do varal, corrido pra dentro de casa, feito a janta correndo para que pudéssemos jantar os três juntos - eu, a bebê e o marido - ele então chegou, jogou sua mala no chão da cozinha, acendeu um cigarro, subiu pra tomar banho e após quase uma hora, desceu as escadas correndo, procurou a chave do carro, e disse que estava indo pra reunião do grupo de ajuda.
Eu sentada na mesa, com o jantar posto em nossos pratos, peguei o prato que havia feito pra ele jantar e sem dizer uma única palavra, me levantei e joguei a comida e o prato na lixeira. A indignação dele pela minha atitude de jogar um prato de porcelana novo, lixeira abaixo foi o estopim para uma nova discussão. Após minutos de trocas ofensivas de palavras friamente calculadas, ele se calou e entrou no banheiro, na tentativa de acabar com mais uma discussão doentia, eu estava completamente descontrolada, completamente enfurecida e completamente insana.
Atingi o fundo do fundo do meu poço, quando me vi esmurrando a porta do banheiro, gritando insanidades e com a nossa bebê totalmente em pânico no meu colo (o choro e a cara de medo que ela fazia olhando pra mim, até hoje dói demais!), nesse dia, quando eu finalmente parei de esmurrar a porta, o que meu familiar adicto encontrou foi uma mulher totalmente transtornada ajoelhada no chão em frente ao banheiro implorando perdão a uma criança de 01 ano de idade.
Naquele dia, ele amorosamente me levantou do chão, levou nossa bebê para a casa da avó e voltando me levou a um grupo de Nar-Anon, lembro que ao sair do carro para entrar na reunião ele disse que o grupo de ajuda servia para isso, para que eu aprendesse a lidar comigo e não com ele, para que eu evitasse recaídas de comportamento minhas e não as recaídas de uso dele.
Desde então eu aprendi que as mudanças servem muito mais para mim do que para ajudar qualquer outra pessoa, aprendi que os limites que eu devo criar são mim , para aceitar ou não as atitudes do outro, e não para que o outra tenha ou não atitudes que eu acho inaceitáveis.
Hoje quando decido mudar é porque determinada atitude em mim em relação as atitudes dos outros começa a me deixar novamente insatisfeita com os outros. Sinceramente, eu odeio mudar, mas odeio ainda mais me sentir inadequada, raivosa, desmotivada, chateada, incompreendida, responsável pelo outro, enfim eu odeio ter a minha felicidade entregue ás decisões alheias.
Pequenas Mudanças dor Pequena, Grandes Mudanças dor Grande... MUDANÇA NENHUMA DOR CONSTANTE.

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"Só mudamos quando a dor de permanecer igual for maior que a dor de mudar"

Quais sentimentos que eu tenho quando algo não sai como esperei que fosse?
O que está doendo hoje?
Em que sentido essa dores de hoje tem afetado o meu humor, a minha saúde e a minha rotina?
Estou pronta para ter uma nova perspectiva dos fatos, e novas atitudes em relação ao que me perturba?
Eu aceito que no caso que essa dor não desaparecerá magicamente?
De todas as dores que eu sinto quais eu imagino ser:

uma dor pequena - a qual com pequenas mudanças eu consiga resolver
uma dor grande - a qual eu precisarei fazer grandes mudanças em mim e que possivelmente eu precisarei de um grupo de ajuda, uma terapeuta ou outras pessoas dispostas a me ajudar para resolver
uma dor constante - a qual eu ainda consiga suportar, ou a qual a dor ainda não seja maior que o orgulho ou então que eu ainda não aceite que a mudança deva começar por mim.

Estamos de Mudanças...

2011-11-17T01:00:00.000-08:00

Mudar... Eu preciso Mudar... Eu vou Mudar... Estou de Mudança!!!

Nossa!!! Quantas vezes eu já disse essa frase, quantas vezes eu já fiz essa jornada!!!
Sempre com frio na barriga, sempre com medo de errar, as vezes a passos curtos com vontade de voltar, as vezes a passos largos querendo fugir!!!
Hoje, muito mais consciente das minhas escolhas do que antes, hoje, muito menos doloroso do que ontem, e aliás ... hoje quase sem sofrimento... "A dor é inevitável, o sofrimento opcional!"
São nos momentos de mudança que produzimos mais, aprendemos mais, que ensinamos mais, que dividimos mais, que torcemos mais... "Recuperação é mudar, e Mudar é estar em Recuperação!".

Nos últimos anos eu mudei.
Mudei de casa, e de móveis e morei em várias casas, acho que nunca mudei tanto de casa, mas só agora eu tenho um LAR.
Mudei de carro, mudei primeiro porque a família havia crescido, depois porque as lembranças ruins nos sufocavam dentro daquele carro...
Mudei o cabelo, e cortei, pintei, e franja e sem franja, de vermelho fogo, preto noite ou castanho "natural", descobri que quando começo a ficar insatisfeita com os móveis de casa, com a minha mesa de trabalho ou com a cabeleira, quando começo a pintar as paredes de cores fortes, ou quando começo a desmontar os móveis e montá-los em outro cômodo é que alguma coisa dentro de mim está gritando tentando ser notada de alguma forma..."Só mudamos quando a dor de permanecemos igual for maior que a dor de mudar!!!"
Mudei de atitude e de posicionamento, mudei para não facilitar, mudei para não ser manipulada, mudei para ajudar na recuperação de alguém...

E só então eu entendi...
Entendi que para mudar é preciso olhar para trás primeiro, e olhar para frente então, descobrir o que deu de errado lá atrás e decidir o que queremos que dê certo lá na frente... Daí então olhamos para nós, somente para nós, minuciosamente e destemidamente para nós... o foco da mudança... porque "Só podemos modificar a nós mesmos aos outros só podemos amar!"
E nessa hora, na hora da decisão de mudar é que precisamos fazer uma escolha crucial, a escolha de abrir mão!
Decidimos abrir mão de velhos hábitos? Decidimos abrir mão de termos sempre a razão? Decidimos abrir da vida dos outros? Decidimos abrir mão da auto-piedade, e do velho hábito de termos a atenção dos que estão a nossa volta? Decidimos abrir mão de sermos vistos como "guerreiros sofredores" ou como "pobres coitados doentes"? Decidimos abrir mão das escolhas alheias? Decidimos abrir mão do orgulho que nos impede de buscarmos ajuda? Decidimos abrir mão das racionalizações que nos impedem de ter um despertar espiritual?
E abrir mão leva tempo, e mudar levar tempo, por isso precisamos ser atenciosos com nós mesmos, para que nosso egocentrismo não nos tire do caminho da mudança e nos jogue novamente naquela dor familiar que sentimos por muito tempo, precisamos ser pacientes conosco, pois a briga de mudar é interna e leva tempo para aprendermos a mudar velhos hábitos, e sejamos, nessa jornada, amorosos com aquela criança interna que temos dentro de nós... Ela com certeza estará apavorada com as mudanças, e provavelmente sentiremos uma sensação de abandono enorme ou então, como é no meu caso, a criança interna fará birras magistrais e fará com que algumas vezes eu pareça mimada e arredia.

Só então, é que estaremos prontos para mudar, e assim, e só a partir de então é que estaremos prontos para perceber que "desde então" já estávamos em processo de mudar...

Só Podemos Modificar a Nós Mesmos, Aos Outros Só Podemos Amar!!!

Amo vcs!!! Vcs Fazem parte do Meu Processo Constante de Mudança!

Ainda dói... Valeu a Pena... Mas Ainda dói...

2011-11-16T05:00:00.000-08:00

Voltei Pessoal... Feriado prolongado chuvoso, não botei os pés na praia, voltei mais branca do que fui, mas quer saber? Nem senti falta, o feriado foi MARA! Voltei Pessoal!!! Renovada e Remotivada (?rs?)!!!

Hoje li o post do dia 15/11 do Blog Valeu a Pena da Giu com o titulo AINDA DÓI, pensei em deixar um comentário lá, mas senti a necessidade de partilhar com vocês a minha vivência sobre o assunto e assim como anda minha recuperação.

Nessas ultimas semanas contei ao meu ex marido que eu estava me relacionando com outra pessoa, e desde então ele teve alguns surtos, primeiro ficou calado, e depois então entrou num processo de tentar me reconquistar, pediu uma nova chance e por dias ficou de certa forma me "cercando", ligando, fazendo convites para passeios, nos primeiros dias me senti extremamente mal, e sinceramente fiquei apreensiva em relação a recuperação dele. Sei que se alguma recaída ou volta ao uso acontecer eu não tenho qualquer responsabilidade, ele também está ciente que se isso acontecer quem vai perder é somente ele.
Mas, desculpem os que conseguem ter tal desprendimento, mas eu não conseguiria, ver meu ex marido, pai da minha pequena, se matando novamente e não dar a mínima. Muitas vezes eu ainda me sinto afetada pela adicção, quando um amigo recaí, ou quando uma companheira me liga dizendo que seu filho fôra novamente internado eu ainda me sinto afetada pela adicção.
Como a Giu disse em seu post, "eu ainda revivo o passado quando leio ou quando vejo uma companheira sofrendo pela adicção de um ente querido", da mesma forma que ainda me arrepia quando vejo um companheiro de NA partilhando a sua história, ou quando vejo um amigo partilhando o 12º Passo, mas diferente da Giu, em mim dói de uma forma diferente, dói de uma forma que eu sinto uma necessidade enorme de abraçar a pessoa e dizer:
"ESTAMOS AQUI!!!! CONTE COM A GENTE!!!! NÃO SOFRA TANTO!!!! ABRA MÃO DO SOFRIMENTO!!!! MUITOS OUTROS JÁ SOFRERAM ANTES E DESCOBRIRAM UMA FORMA DE SAIR DESTE INFERNO!!!! SIGA OS PASSOS!!!!"

E muitas vezes não percebo que cada um tem o seu ritmo e o seu processo interno de passar pela dor, de superar os traumas. Eu mesma tenho consciência de que sou cheia de traumas, mesmo que eu esteja caminhando a algumas boas 24hs em recuperação ainda tenho os meus deslizes e as minhas recaídas de comportamento. Mas hoje, graças a um Poder Superior da forma como eu O concebo, fui agraciada por amigos que me ajudam demais e com uma pessoa que me ama com paciência.

Esse processo que meu ex marido está vivendo, o de se sentir só, o de sentir que nossa história acabou, ou sei lá, o de perceber que ele não queria que terminasse ou apenas dor de cotovelo, eu já passei a alguns bons meses atrás, dói e é dolorido, porque é difícil depois de 8anos a gente olhar pro lado e perceber que agora é sozinha, que se chorar... vai chorar sozinha, que das coisas mais complicadas às coisas mais simples ... vai passar sozinha, e que aquele velho relacionamento até que tinha seu lado bom... E é ai que encontramos uma bifurcação, de um lado o caminho de volta à aquele relacionamento que não estava dando certo, e que de certa forma era ainda um relacionamento tóxico e do outro lado o caminho do andar só e se conhecer só!
Eu optei pelo segundo, fui buscar amigos afastados, conhecer novos amigos, sair mais, dançar mais... sorrir mais... Nossa como é bom dançar mais... sorrir mais!!! No começo foi amedrontador, conhecer pessoas, fazer novas amizades, afinal eu não queria ter que confiar em ninguém, eu não queria ter que precisar me relacionar com novas amizades, mas mesmo com medo eu fui, e quer saber? Fiz algumas amizades que se eu tivesse que viver tudo outra vez para que eu pudesse conhecer essas pessoas, com certeza eu o faria!!!!
Mas como nem tudo são flores, esse processo todo, que o outro está vivendo, têm afetado a minha recuperação pessoal, talvez, porque a minha assiduidade no grupo caiu, ou porque a drogadicção, tenha afetado minha vida, muito mais do que eu imaginava (talvez seja hora de voltar aos passos).

Nessa ultima semana tive duas recaídas de comportamento fortíssimas, que aliás, acabei descontando/ afetando quem nem tem haver com a minha co-dependência...

AMOR DESCULPA!!! MAIS UMA VEZ, DESCULPE-ME !!!

Percebi nesse feriado, que eu ainda tenho um medo absurdo de cair de volta, de afundar ou de cavar novamente um poço. E muitas vezes isso faz com que eu não viva as alegrias ou as dores da vida de forma completa, é como se fosse sempre uma meia alegria, ou um meio sofrimento, ou um meio aborrecimento ou um meio contentamento, como se dessa forma eu me resguardasse de não viver os extremos da vida e assim não correr mais o risco de me perder em algum desses extremos.
Sei que os extremos devem ser evitados, afinal quanto mais alto, mais dolorida a queda e quanto mais baixo mais difícil a subida, só ainda não sei quais os limites seguros, e por isso acho que acabei criando limites estreitos demais, e qualquer passo além desses limites estreitos me deixam em um estado de alerta absurdo, quase que desesperador (não desesperador demais, é claro! rs).

O que fazer? O que mudar? Onde mudar?

Essas respostas eu não tenho, ainda! Mas o feriado me ajudou a perceber o que era necessário mudar, onde o sapato estava me incomodando, em que ouvido a jeripoca tava piando, onde a cobra tava fumando... então.... agora é mudar... Devagar... com paciência e carinho por mim mesma, um dia de cada vez... um passo de cada vez... só por hoje!!!

Se ainda dói, talvez seja porque eu tenha esquecido de fechar alguma ferida em mim.

Boas 24hs Pessoal.... Amo Vcs!!!!

Quem tem um porquê, enfrenta qualquer como... Viktor Frankl

2011-11-14T08:24:00.000-08:00

Ninguém Vai muito Longe Sozinho...

Por Isso...

TAMÚ JUNTO COMPANHEIRO!!!!

Vai mais longe quem tem um propósito!!!

24 hs DE PAZ E SERENIDADE A TODOS!!!

2011-11-13T07:51:00.000-08:00

A Oração da Serenidade foi escrita pelo teólogo protestante Reinhold Niebuhr que viveu de 1892 até 1971 e trabalhava no Union Theological Seminary, nos Estados Unidos da América.

É utilizada por grupos de ajuda mútua, tais como A.A, N.A., N/A, CODA, CCA, DASA, MADA, E.A., T.A, J.A e os grupos familiares Al-Anon e Nar-Anon, representando uma síntese dos esforços que devemos desenvolver para vencermos a nós próprios e aprendermos a exercer nossa vontade.

Em sua parte básica, mais conhecida popularmente a oração diz assim:

Concede-me, Senhor, a serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar, coragem para modificar as que eu posso e sabedoria para distinguir uma das outras.

Nessa oração podemos destacar quatro virtudes ou comportamentos básicos essenciais para a aquisição do equilíbrio e da harmonia com o mundo em que vivemos: serenidade, aceitação, coragem e sabedoria.

Para quem não conhece a beleza da oração inteira, segue:

Oração da Serenidade

Concedei-me, Senhor
A serenidade necessária para aceitar as coisas que não posso modificar;
Coragem para modificar aquelas que posso;
e Sabedoria para conhecer a diferença entre elas.
Vivendo um dia de cada vez; Desfrutando um momento de cada vez; Aceitando que as dificuldades constituem o caminho à paz;
Aceitando, como Ele aceitou, este mundo tal como é, e não como Ele queria que fosse; Confiando que

Ele acertará tudo contanto que eu me entregue à Sua vontade; Para que eu seja razoavelmente feliz nesta vida e supremamente feliz com Ele eternamente na próxima.
Amém.

Amém mesmo né? rs

Amo Vocês Incondicionalmente!!!

Bom Feriado Prolongado a Todos Nós!!!

Está Sofrendo Por Causa Das Drogas, ou pelo Uso de Drogas de Alguém?

2011-11-12T07:57:00.000-08:00

Se você sofre pelo uso de Drogas...

Se você é familiar ou amigo de alguém que usa drogas e está sofrendo por essa pessoa.

Saiba que dezenas de centenas de pessoas todos os dias, do Afeganistão ao Zimbábue,

Fazem um instante de silêncio ao final de cada reunião para que

o Adicto que Ainda Sofre ou o Familiar que ainda Sofre

Possam como nós encontrar uma sala de

Narcóticos Anônimos ou Grupo Familiar Nar-Anon

E que possam através daquela porta aberta

encontrar a paz e a serenidade que tanto nos falta nos

momentos de dor.

Estamos esperando por você amigo!!!!

Você pode até não acreditar mas,

Te amamos de um modo muito especial,

De um modo INCONDICIONAL!!!

"Deus, concedei-me

serenidade para aceitar as coisas que não posso modificar,

Coragem para modificar aquelas que posso,

e Sabedoria para perceber a diferença!"

LINHA DE AJUDA

www.na.org.br/

www.naranon.org.br

Finalmente Praia!!!!

2011-11-11T12:25:00.000-08:00

Duas horas de viagem... Comboio por causa da neblina...massss...

Finalmente... Cheguei

JÉ JÁ TÔ AQUI!!!! ESPERANDO ANCIOSAMENTE POR VC, PRA GENTE IR VISITAR O SEU AMOR, COMO PROMETIDO...

VEM MENINA.. VEM TOMAR SOL, COMER PEIXE, MOLHAR O PÉ NA PRAIA E PRINCIPALMENTE..VER O SEU AMOR!!!RSRSRSRS

PS: MEU AMOR TO COM SAUDADES!!!

BOM FERIADO A TODOSSSS.....

Amor...Ah o amor'!

2011-11-11T06:51:00.000-08:00

Ah o amor....Vou viajar pra praia, descansar a mente e quem sabe tb o corpo.Mas deixo pra vcs pequenos posts de mimo, bom feriado a todos!Ah o amor... deixo hj esse video q fala sobre o amor... e claro, tem tudo a ver com o que eu falo sempre!!!http://www.youtube.com/watch?v=ZyWiJ7VN9Vo&feature=youtube_gdata_playerAmo muito Todos Vcs!

Lema: Vá Com Calma

2011-11-10T06:24:00.000-08:00

Parece que estamos sempre correndo, querendo soluções imediatas para os desacertos de nossa vida. Quando chegamos ao Nar-Anon é comum querermos mudanças com resultados rápidos, preferencialmente imediatos. Mas as mudanças têm seu próprio ritmo em cada um de nós . Precisamos de um tempo e um ritmo que é só nosso. Nosso programa de recuperação não é um paliativo para soluções momentâneas; funciona quando procuramos praticá-lo com honestidade e responsabilidade, aplicando seus princípios no nosso dia a dia e em todas as nossas atividades.
Somos pessoas em recuperação de nossa energia, força, alegria e esperança. A recuperação de tudo isso está à disposição de cada um de nós. Requer apenas a certeza de que podemos, por sermos portadores da centelha desse Poder Superior e requer também a certeza de que merecemos, quando, com perseverança e gentileza, continuamos em nosso próprio ritmo a nossa caminhada de recuperação. Apenas precisamos de calma em todo o processo. A pressa pode resultar em frustrações e isso é o que precisamos evitar.
O lema Vá com Calma é um lembrete para que sejamos pacientes, gentis, respeitosos com nosso tempo e com o outro. Tempo e ritmo necessário para atenção, aceitação ou superação de cada dificuldade. Esse tempo de calma, não de calmaria, favorece a reflexão, a conscientização de nós mesmos, do que queremos ou não e do que podemos ou não.
Quando aceitamos e praticamos o Lema Vá com Calma, nos libertamos do enorme fardo de resolver todos os nossos problemas imediatamente. Aprendemos, através da partilha dos outros companheiros de sala, que a nossa recuperação, praticada com honestidade, responsabilidade, calma e no nosso próprio ritmo, nos trará paz, serenidade e um modo inteiramente novo de viver.
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Aprendi no Nar-Anon que a recuperação é medida no Conta Gotas, e que é um exercício diário de auto-análise, cada dia que me levanto acredito que esse será melhor que ontem, tenho fé de que conseguirei manter a serenidade e a sanidade.
É claro que nem todo dia eu consigo alcançar meus objetivos, e que as vezes os problemas se embolam, nesses momentos me dou o direito a entrar na minha caverna pessoal e tentar entender o cenário que se abriu, fico introspectiva, porque sei que só posso modificar a mim mesma, mas as vezes, ou aliás na maioria das vezes só enxergo as mudanças que o outro deve fazer, por isso me calo, do contrário, sei que vou tentar manipular o outro para que ele seja aquilo que eu quero que ele seja.
O Lema Vá com Calma, me ajuda a analisar o melhor momento de falar, e de calar. A melhor forma de me modificar. E em qual o ritmo devo caminhar.
Quando cheguei no Nar-Anon, e alguns companheiros sugeriram que eu frequentasse algumas reuniões para poder entender como funcionavam as reuniões, eu pensei: "Nossa vou ter que vir durante um mês aqui?", eu queria era que meu problema (que eu achava ser o adicto) fosse resolvido logo, não queria ter que continuar voltando e voltando, eu sequer imaginava que algum tempo depois eu estaria frequentando as reuniões quase que diariamente.
No começo também, eu queria ser como os companheiros mais antigos, era pessoas felizes, centradas, motivadas, amorosas, sinceras, calmas, serenas, e com o dom de ver a vida de uma forma mais complexa. Eu queria era poder ser convidada a falar num grupo, fazer temáticas (palestras), ser "pop star" -ahuahauh- Como eu era ingênua, como eu era imatura!
Só por Hoje, percebo a magia que acontece numa reunião de grupo, só por hoje não julgo o companheiro mais velho ou o companheiro que está fazendo a temática como pessoas melhores que eu, só por hoje eu sei que eles são pessoas que já descobriram alguns segredos a mais que eu, pessoas que conhecem a programação de uma forma diferente que eu, pessoas que usam ferramentas que eu ainda não uso, mas são companheiros normais como eu ou você!
Só por Hoje, eu também não julgo o recém -chegado como pessoa "leiga" , ou menos "sabida" do que eu, e se vocês querem saber: Já houve recém-chegados que me trouxerem em suas partilhas visões de recuperação que eu nunca havia pensado antes, recém-chegados que me ensinaram a trabalhar o meu orgulho, a minha dificuldade de pedir ajuda, e a minha prepotência. Os recém chegados sempre me ajudam a relembrar como eu cheguei, mesmo aqueles que não falam nada nas primeiras reuniões me ensinaram muito.
Lembro especialmente de uma companheira, recém chegada, ela se ingressou, disse só o nome, não quis partilhar, e assim foi na sua segunda reunião, eu cheguei a pensar que ela nunca mais voltaria, imaginava que ela não havia partilhado porque não sentia identificação pelo grupo, mas superando minhas expectativas ela veio a terceira, a quarta, a quinta... veio por quase dois meses nas reuniões e sempre se abstendo de partilhar.
Nesse tempo eu aprendi muito com ela!!! E ela nem falava hein!!!! Aprendi a ficar um pouco de boca fechada, a ouvir mais, antes eu queria sempre falar, sempre cuspir pra fora minha mazelas, e minha doença, com ela, aprendi que colocar a nossa doença pra fora é bom, mas que precisamos preencher nossos ouvidos de recuperação, senão ficamos vazios....
Rs, Lembro do dia em que ela partilhou pela primeira vez... Fui um susto pra todos na reunião, ouvimos a partilha com uma atenção tremenda... e acho que ao final da reunião com tantos abraços que ela ganhou deve ter sido como um segundo ingresso. Amo especialmente essa companheira também!

Amo vcs especialmente, incondicionalmente!!!! Então Vamos todos... Mas Vamos com Calma!!!

Recuperação: A Novela da Vida Real!!!

2011-11-06T12:14:00.000-08:00

Nesse final de semana tive a oportunidade de relembrar as ferramentas que o programa Nar-Anon e os programa de 12 passos sugerem para alcançarmos uma recuperação ou para mantermos o que já conquistamos. Sim, eu estava me sentindo mal, inadequada. Era mais um sentimento de Auto-Piedade acho!Mas, pelo menos, consegui não bancar a coitadinha, fiquei em estado introspectivo, e quem me conhece sabe que "Cicie Introspectiva" não é comum, afinal falo até pelos joelhos porque só pelos cotovelos é pouco, e que em momentos de introspecção sou como uma ostra.

" Quando um objeto estranho entra em contato com o interior da ostra (manto), a reação natural da ostra é cobrir esta irritação para se proteger. O manto cobre a irritação com camadas da mesma substância de madrepérola, que é usada para criar a concha, a ostra então se fecha, criando um lacre, tentar abrir a ostra neste momento pode gerar uma rachadura na concha (armadura da ostra) e esse processo muitas vezes pode levar o animal a morte. Mas após a cicatrização, a ostra abre-se espontâneamente e esta cicatrização eventualmente forma uma pérola."

Então sei que algumas pessoas próximas, bem próximas a mim, mas que ainda me conhecem a pouco tempo ficaram um pouco assustadas com a minha introspecção, a essas pessoas EU PEÇO DESCULPAS.Fiquei um pouco acuada porque nos últimos dias alguns familiares meus tem me cobrado "respostas e soluções" para as suas vidas, as quais eu não tenho. O que seria até compreensível, pois afinal eu só posso cuidar da minha própria vida, mas o problema está exatamente aí, eu como boa co-dependente que sou sempre tive respostas, soluções e ações para "salvar" a todos, eu sempre fui o super-herói que nunca deixava ninguém na mão, sempre me deixando em segundo plano para que as pessoas ao meu redor pudessem desfrutar do que a vida havia lhes reservado de melhor, e quanto ao melhor da vida pra mim?Oras, o melhor da vida, pra mim, sempre foi ver meu amados bem, felizes e realizados, eu me contentava em viver nos bastidores desse teatro, sempre ocupada demais tentando fazer com que o espetáculo da vida não saísse do script planejado!!! Claro que esse "script" era o meu, pois eu sempre planejei "minuciosamente" o futuro de cada pessoa que eu amava, de uma forma pratica, feliz e abundante, descobri que as pessoas não são como atores que seguem roteiros pré concebidos, percebi isso quando me vi no fundo de um poço escuro, gelado e solitário. Só então percebi que eu podia fazer "roteiros" pra mim!!! Plano? Só pra mim!, Sonhar? Só com o MEU futuro, Expectativas? Só para mim?? Não.... Expectativas nem pra mim...Jamais...

Esse ultimo eu aprendi nesse final de semana, criei um script para mim, mas é claro que deu errado, porque nessa novela, na novela em que eu sou a personagem principal existem outros personagens que se entrelaçam nessa trama de "Viver a Vida", e daí meu script se encontra com outros scripts, e assim começa "Laços de Família".
Sábado, cheguei até comentar com "Roque Santeiro", - Poxa vida... eu tinha criado um final feliz tão legal pra todo mundo!!!Mas por ironia da vida, sim "A Indomada" vida, não sou a "Senhora do Destino" e nem o "Dono do mundo", então não dá para eu escrever as "Paginas da vida" de ninguém, mas nessa "Selva de Pedra", eu preciso sempre questionar "Meu Bem Meu Mal", sempre atenta "De corpo e Alma" para não deixar que eu mesma seja a "Próxima Vítima", não deixando nunca que "O outro" afecte minha recuperação pessoal, porque do contrário caiu de novo e aí talvez não reste "Pedra sobre Pedra".Sei o quanto é importante os "Laços de Família" e sei o quanto devo ter cuidado pra não deixar nenhuma "Fera Ferida", que eu não tenho controle sobre "Pai Herói", mas que posso ter "Esperança" de que da mesma forma que eu tenho um programa de recuperação ele também a dele.Então sigo eu "Senhora do Destino", do meu destino , rumo ao meu "Porto dos Milagres"!!!!Pois afinal todas nós Co-dependentes nunca deixamos de ser "Mulheres apaixonadas", apenas precisamos mudar o foco, passando a amar a nós mesmas em primeiro lugar sempre, pois não dá pra viver "Duas Vidas", precisamos "Por Amor", buscarmos a nós mesmas!!! Afinal, em nossas vidas só existe um "salvador da Pátria" : VC MESMA(o)!!Seja sempre "A Favorita!!Amo vcs!!!
PS1:Espero tenham se divertido em ler tanto quanto eu me diverti em escrever...
PS2: "Roque Santeiro" é um nome fictício para preservar o anonimato dessa pessoa. (rs...brincadeirinha amor!)Bons momentos Meu amores Incondicionais!

Uma Aula Sobre o 4º Passo!!!

2011-11-04T12:26:00.000-07:00

É mais ou menos assim mesmo....Rs... Eu tive até a impressão que esse macaco aí se parece muito com o padrinho do meu ex-marido! ahuahuahuahuahuhauh

Para quem ainda acha que optar por si mesmo é egoísmo.

2011-10-31T21:01:00.000-07:00

Hoje era para ser mais um começo de semana normal.Mas quis meu PS que não. Quis Ele que fosse um dos dias mais difíceis desse ano!Na minha caminhada até aqui aprendi que nem tudo é como gostaríamos, mas que muita coisa é resultado de nossas ações.Aprendi que não adianta tentar nadar no mangue, porque a lama nos deixa exaustos, e corremos o risco de sermos sugados com a subida da maré. Aprendi que nessas horas o melhor é não fazer nada, e esperar a maré subir, guardar forças para quando o barro amolecer e só então tentar o solavanco.Infelizmente quebramos alguns galhos! Como dói "sair metade", eu queria poder não magoar nenhum, ninguém, nada!Aprendi que Dor é inevitável, mas aprendi que só consigo evitar o Meu sofrimento, que o outro eu só posso amar, mudar? SÓ A MIM MESMA. Aprendi que quando cuido do outro, esqueço de mim, e quando esqueço de mim permito qq coisa me derrube no poço!Aprendi que a Co-de é tão sagaz, que pode me fazer acreditar que eu poderia novamente evitar o sofrimento alheio, me oferecendo como o "cordeiro".Aprendi que preservar a MIM MESMA dá mais trabalho que criar um filho,que manter uma casa, que ter um gato, que ter responsabilidades ou ter uma profissão bem remunerada. Aprendi que "RECUPERAÇÃO É PARA HOMENS E MULHERES" e não meninos e meninas. Aprendi que machucados podem ser curados, mas que alguns deixam cicatrizes, e que depende de vc fazer dela uma "deformidade" ou uma "honra ao mérito".E aprendi a cada segredo revelado, a cada partilha ouvida, a cada lema citado, a cada passo trabalhado.Mas mesmo assim, e com tudo isso... Hoje eu me senti um lixo!Só por hoje, vou pedir um tempo. Eu preciso tentar olhar pra mim, mas do lado de fora, SOZINHA.TENTAR MODIFICAR A MIM MESMA MAIS UMA VEZ!ENTENDER PORQUE E O QUÊ É ISSO QUE EU ESTOU SENTINDO!Acho que é só um pouco de falta de ar! Nada que ir tomar um pouco de ar não resolva.Volto assim que as coisas melhorarem ou sei lá...piorarem! Ahuahuauhauh.Amo vez! Bons momentos!

CEFE : Auto-Conhecimento - 25/10 - pag: 299

2011-10-25T08:00:00.000-07:00

A Literatura Cefe de hoje diz:
" Este é um monólogo hipotético que nós, em recuperação dos efeitos da adicção de alguém poderíamos ter.
Quem é esse "eu"? "Eu" é quem cuida "deles". "Eu" é quem vai ficar tão melhor, quando "eles" estiverem melhor. Quem tem tempo para "mim" quando existe tanta coisa que "eles" precisam que seja feita? "Eles" não "me" valorizam; "eles" não percebem todo o bem que "eu" estou fazendo a "eles".
"Eu" sei o que "eles" precisam, se ao menos "eles" "me" ouvissem. "Eles" pensam que podem cuidar "d´eles" mesmos, mas onde "eles" estariam sem "mim"?. "Eles" continuam fazendo os mesmos erros e "eu" estou sempre preocupada demais com os erros d´"eles".
"Eles" ouvirão, "eu" farei "eles" ouvir. "Eu" não desisto, "eu" acharei uma maneira de tornar "eles" melhores. Então a dor desaparecerá e "eu" tenho me sacrificado por "eles". Então "eles" "me" farão feliz e todos nós ficaremos melhor.
Reflexão para hoje: Acreditamos que é mais fácil ser vítima do comportamento de outras pessoas, do que assumir responsabilidade por nossas próprias vidas. O Nar-Anon propõe que coloquemos o foco em nós mesmos e longe do adicto de nossas vidas. É assustador olhar para nós mesmos e assumir a responsabilidade pelo que pensamos e sentimos. O Nar-Anon nos provê um ambiente seguro para olhar para dentro de nós mesmos, além de um programa amoroso para nos ajudar a crescer.
"Todo mundo pensa em mudar o mundo, porém ninguém pensa em mudar a si próprio."

_________________
Divido com vocês hoje a Literatura do Dia do CEFE (Compartilhando Experiência Força & Esperança - Nar-Anon), porque a dois anos atrás foi uma partilha assim que me fez perceber para onde meu foco estava apontado.
Algumas vezes posso parecer insistente nessa história de recuperação, mas se insisto é porque talvez frequentar um Grupo de Ajuda, foi o que me salvou de passar anos na insanidade de que tudo estaria bem se o adicto fizesse a recuperação "dele" como "Eu" havia planejado ser o melhor para "nós".
Amigas, mães, irmãs, esposas, namoradas, Amigos, maridos, irmãos, esposos, namorados - Familiares de adictos (na ativa ou não) - por favor percebam que a alegria está em vocês, e não nas atitudes do outro, relacionamentos humanos são complexos por si só e se cada um não ir buscar se conhecer primeiro antes de tentar entender o outro os relacionamentos nunca deixarão de ser tóxicos, e é aí que o caldo entorna, a jeripoca pia e é quando a criança chora e a mãe não vê.
Não é fácil buscar a recuperação, não é fácil decidir mudar, não é fácil tirar o foco do problema e colocar o foco na solução, não é fácil mudar hábitos, crenças e atitudes - Mas quem foi que disse que seria fácil?
Sei que é muito inspirador ver adictos e familiares em recuperação, vivendo bem, e dividindo conosco a experiência bem sucedida de suas histórias. Mas pergunte a algum desses companheiros(as) a qual vc acha ser um exemplo de recuperação, qual o segredo da recuperação deles? Ou então: "O que vc fez para chegar até aí?" "Foi dificil?" "Você pensou em desistir?" "O que vc fazia no começo?" "O que faz agora?" "O que vc fazia quando tinha vontade de desistir?"

Muitas vezes mudar não quer dizer que você tenha que abrir mão de um relacionamento, ou que você tenha que mudar de casa, de estado ou de país, muitas vezes mudar é tomar uma das atitudes mais difícieis que você já tomou em sua vida, para mim a decisão mais difícil que eu tive que tomar foi a de deter em mim a responsabilidade para com a minha vida e a minha felicidade.

Não foi prazeroso no começo, e as vezes ainda é trabalhoso, mas a recompensa é me olhar no espelho e ver de novo o brilho nos meus olhos, é olhar meu ex - marido e perceber que ele deixou de ser o "pobre coitado" para ser "dono do nariz dele"-responsável pela sua própria vida. E mais... é olhar para trás e ver que a adicção - a dependência química nada teve a ver com o fim do meu relacionamento, pelo contrário! Quando nos separamos esse problema já estava resolvido a um bom tempo....
Amo vcs e se posso ter parecido um pouco "bruta" nas coisas que eu disse, me desculpem, amorosidade também é dizer as coisas que precisam ser ditas, afinal como dizem alguns companheiros de uma irmandade que tenho especial admiração : "Recuperação não é para meninos e meninas... Recuperação é para HOMENS E MULHERES!!!

Boas 24hs

Não tira rugas, mas rejuvenesce!

2011-10-17T06:46:00.000-07:00

Final de Semana chuvoso, ótimo para ficar em casa e não fazer absolutamente nada (+/-), minha bebê na casa do papai, minhas amigas(os) cada um num canto, alguns problemas pra resolver, mas no geral o resultado foi São Paulo Chuvosa, e eu em casa.

Sozinha? Claro que não, eu procuro não ficar sozinha lembra? Cicie sozinha em casa + Dia nublado e chuvoso = Comer compulsivamente + Leve depressão, então eu corro pra casa dos amigos ou pra casa do amor (rs... é...sem comentários).... Mas esse fds fui agraciada com a visita dele.
Vimos algumas fotos, minhas e de família, do tempo de maré baixa e maré alta, dos tempos que chorei muito e também dos tempos bons, dos tempos de insanidade e dos tempos de recuperação.Fotos em que eu não sorria, fotos que comecei a sorrir, Fotos em que a balança da farmácia informava 3 dígitos e fotos em que ela começou a ficar minha amiga!srsrsrsrs

Engraçado com partilhar minhas fotos com alguém que não me conheceu a poucos três anos atrás, vejo que muitas pessoas que, hoje fazem parte da minha vida, nem imaginam a metade das coisas que eu trago no peito, dos sorrisos que eu deixei de dar, das lágrimas que correram silenciosamente depois que todas as portas estavam trancadas, as janelas fechadas e eu ia apagando as luzes para me deitar, depois de um longo dia dizendo a todos a minha volta que eu estava bem.

È nítido que hoje eu estou melhor, bem melhor, é nítido que devo isso ao Nar-Anon e aos companheiros que me amaram e me acolheram quando eu nem sabia mais quem eu era, que eu devo isso também aos meus pais que não entendem até hoje quase nada sobre co-dep e dep quim, mas nunca condenaram ninguém a fogueira, sei que eles muitas vezes percebiam que eu estava 10%, mas nunca enfiaram o "pé de cabra" pra fazer com que eu me abrisse, se eu dizia que estava "tudo bem", então estava e pronto, que devo isso também ao meu ex, que me apoio quando eu precisava, que foi apoiado quando ele precisava e que se esforçou como eu me esforcei também.

Meu amor, chegou a perguntar se eu vivia de "mal humor" naquela época, se eu não sorria.... rs. Pelo contrário, eu sorria muito, sorria pra dizer que estava tudo bem, sorria pra dizer que estava feliz, um meio sorriso amarelo, mas ainda um sorriso. Foram tempos difíceis, tempos, de insanidade, dolorosos (quando digo insanidade, digo as minha viu.... era casada com um dep quim, mas nem sempre o louco era ele!!!!kkkk). E pra quem busca recuperação que nem eu, sabe que antes de começar a ser gostoso essa caminhada de RECUPERAR A AÇÃO, dói ainda um bocado.

Como diz uma parte do post da Giu hoje, Nuvens...Eu tinha uma nuvem chuvosa particular....
Sim eu tinha uma nuvem negra eterna em cima da minha cabeça, então, ou estava chovendo ou estava fechando o tempo! rsrsrs.

Foi difícil admitir que eu precisava de um guarda chuva, que eu precisava de ajuda, que eu precisava de alguma coisa que me protegesse de mim mesma, e foi ainda mais doloroso ver quem era: eu mesma,

sim... sim...

"Eu não sou perfeita e as pessoas a minha volta não tem culpa nenhuma quando eu me permito sofrer"

foi uma das coisas que mais doeram, como doeu também:

"Eu manipulo",

"Me faço de coitada ou de guerreira, mas na verdade sou manipuladora e preguiçosa",

"Eu não gosto da pessoa a qual eu me tornei" doeu principalmente admitir

"Eu não tive culpa, eu era apenas uma criança".

Mas também foi maravilhoso descobrir tudo isso e descobrir que:

"Eu posso qualquer coisa, desde que eu tenha o real desejo de mudar" e decidir que

"eu posso fazer diferente", ou

"eu posso ser honesta",

"as pessoas que me amam realmente me amarão mais ainda se eu for eu mesma",

"quando decido ser honesta comigo mesma continuo me amando porque com os outros a minha volta seria diferente?",

"Posso me perdoar e devo me proteger sempre", e foi especialmente libertador duas lições

"eu estava errada",

"fiz o melhor que eu pude com o que eu achava que era certo" e

"eu realmente não sabia".

Nova Orleans - reconstrução após o furação Katrina

Me lembrei de duas coisas que ouvi na virada do ano 2010/2011 - Minha mãe: "Foi um dos anos mais felizes não é mesmo?" , Minha ex cunhada: "Obrigada por você ser minha irmã mais velha, rs, Que 2011 seja tão bom quanto foi 2010"
.... 2010, para nós e para nossas famílias foi o ano da confirmação de que o tornado já havia passado, e que tudo havia sido reconstruído, 2011 foi um ano de "casinhas coloridas"

Ontem, eu estava mais uma vez me olhando no espelho - as pequenas ruguinhas ainda estão lá, as dobrinhas da testa também - Mas já faz um bom tempo, que os olhos deixaram de ser opacos, que o sorriso deixou de ser só um levantar de bochechas, e a frase mais comum era "Sim, tá tudo legal!"
Eu sempre fui uma criança feliz, boba e mulequinha, mas era como se eu não pudesse sujar o vestinho novo entende???

Já de 2010 pra cá tenho me permitido só por hoje ser feliz, até que isso custe minha própria felicidade!Até que isso custe sujar o vestidinho novo pulando nas poças que ficaram da chuva!!!rsrsrs .... Porque a felicidade não existe, existe sim decidir ser Feliz, Só por Hoje!!!!

Amo vcs!!!!

Lema:Viva e Deixe Viver.

2011-10-14T09:21:00.000-07:00

De um modo geral, conforme nossas crenças, procedemos de um modo exatamente contrário ao sugerido por este Lema. Como deixar as pessoas que amamos viver, se não conseguem fazê-lo da forma que desejamos e achamos correta? Por isso temos a sensação de ter fracassado.
O fracasso acaba sendo maior pois quanto mais nos dedicamos a modificar o outro, mais crises criamos pela incapacidade de mudá-los e, automaticamente, perdemos todo o tempo que teríamos para cuidar da nossa própria vida.
Preocupados em dirigir ou modificar a vida do outro, esquecemos do mais importante: nossa própria vida e recuperação. Não deixamos viver e também não vivemos! Esquecemos que todas as pessoas têm o direito de decidir que caminhos das à sua vida e que por mais que queiramos, não conseguiremos modificar o seu modo de viver.
Este Lema nos sugere um novo modo de amar, reconhecendo em nós mesmos e nos outros a responsabilidade de fazer escolhas, enfrentar desafios, crescer e ser livres. Aprendemos a importância de amar a nós mesmos, trabalhar na nossa auto estima, nos fortalecer e, em decorrência de nosso crescimento, nos capacitar a amar os outros, sem a expectativa de que suas vidas sejam exatamente como achamos que devam ser.
Viva e Deixe Viver é o Lema que nos devolve a responsabilidade e a alegria de ser quem somos, só por hoje, enquanto nos ensina que a principal característica do amor é o RESPEITO a nós mesmos e aos outros.
_______________
Infeliz mente tenho o defeito de carácter de insistir na insanidade de que eu sempre sei o que é melhor para o outro. - ahuauhua eu na maioria das vezes nem sei o que é melhor pra mim!!!- Isso sempre causa crises, porque, algumas vezes, crio expectativas de que, se as pessoas a minha volta vibrarem na mesma sintonia que eu, serei mais feliz.
Foi assim no passado, e hoje ainda é assim, é claro que hoje esse defeito de carácter é um grão de feijão perto da jaca que era a uns anos atrás. Meu problema não é outro viver a própria vida e fazer as próprias escolhas, o problema é agir diferente da forma com a qual eu criei expectativa!rsrsrsr
É engraçado quando alguém, me diz "Ah mas isso é normal.... É porque vc gosta das pessoas", o problema é que isso não é amor, é um sentimento tóxico de controle que no final sempre acaba mal.
Já vi essa historia um milhão de vezes, na minha família e em outras famílias. Quando lá atrás meu ex marido recaiu, com um bom tempo limpo já, eu fiquei sabendo só um mês depois, porque ele teve medo de me contar e estourar uma 3º guerra mundial, o padrinho dele tb sugeriu que ele esperasse o momento certo para contar, amigos íntimos sabiam, minha melhor amiga sabia, e quem era minha madrinha na época sabia...Menos eu, eu só fiquei sabendo um mês depois, porque?
Porque eu não vivia e nem deixava viver, minha obsessão pelo controle era tão grande que as pessoas preferiam mentir a me ver ter um surto de "Eu não disse" ou "Por que vc nunca me ouve?" ou "Por que vc não me disse a verdade?".
Fiquei sabendo que todo mundo já sabia, esse ano... rsrsrsrs....Na hora me senti traída, mas a verdade é que eu nunca deixei viver e nunca vivi.... Hoje em dia quando tenho um deslize desses fico extremamente chateada, COMIGO, não com o outro.
Fico chateada, porque sei que esse defeito de carácter, faz as pessoas serem desonestas comigo, elas sempre acabam mentindo, ocultando, manipulando detalhes, só para não serem "obrigadas" a enfrentar minha decepção, o que é INSANIDADE PURA, por que quando uma amizade cai no campo das desonestidades, das palavras não faladas, do "saco de não pega nada" - que quando enche explode e dai pega tudo, rs , essa amizade/relação estará fadada a falência.
Só por Hoje Vou Viver Deixar Viver, cuidar só de mim dá um trabalhão, cuidar do outro então é esquecer que eu sou a pessoa mais importante da minha vida...

Amo vcs.... e é amor incondicional viu..... JURO! rsrsrs
Amo vcs pq sei que vcs me amam assim... meia tortinha ainda, mas sem um adicto torto pra eu me esconder atrás fica mais evidente os defeitos e assim dói mais.... Obrigada por vc estarem sempre por aqui!

Lema: Um dia de cada vez.

2011-10-14T08:27:00.000-07:00

Muitas vezes passamos o dia sem realmente vivê-lo um só instantes, remoendo ou relembrando o passado ou criando expectativas em relação ao futuro, sem nos dedicar integralmente ao dia de hoje, ao agora, que é um presente do Poder Superior, como cada um O concebe.
Quando choramos o passado pelas boas experiências, perdas ou dores, eles nos martiriza, enfraquece e paralisa. Por outro lado, se nos ocupamos em projetar o futuro, criamos expectativas, positivas ou negativas, que nos mantém ansiosos ou com medo, o que nos paralisa. Se o mal que acaba acontecendo posteriormente é menor do que nossas expectativas haviam projetado, percebemos que sofremos antecipadamente sem necessidade. Por outro lado, se o bem que acontece é menor do que nossas expectativas exageradas, ficamos desapontados e não nos ocorre ser gratos pelo que conseguimos ou recebemos.
A conclusão que chegamos é a de que a vida é aqui e agora, onde estamos,e o que efetivamente fazemos, com a nossa determinação de agir, optar, entender, aceitar, mudar, adaptar e viver.
Quanto mais difícil for o desafio desse dia, da situação em que estamos, mais importante se torna não o sobrecarregarmos com as lembranças do ontem e com medo do amanhã. Precisamos de força, energia, lucidez, determinação, foco e responsabilidade para escolher o que, efetivamente, podemos fazer. Se dedicamos a cada dia somente o que lhe é devido, certamente conseguiremos progredir. Um dia de cada vez é o Lema que nos sugere que o unico tempo de nossa vida no qual temos condições de realizar algo é no presente, especificamente no dia de hoje.
Ao vivenciar este dia como unico, aceitando praticar o programa Nar-Anon, descobrimos que podemos ter uma nova e melhor maneira de viver, um dia de cada vez.
_________
Viver um dia de cada vez, não quer dizer que não iremos criar esperanças em relação ao amanhã, ou que não tenhamos metas para o futuro, nem tão pouco quer dizer que não poderemos olhar no retrovisor e aprender alguma coisa com o passado (afinal somos o resultado dos momentos presentes que se tornaram passados). Viver um dia de cada me sugeri ação hoje, me sugeri que eu não fique mais presa a dor do passado e nem me apegue as expectativas criadas em relação ao futuro. Um dia de cada vez me sugeri que se eu tenho um Sonho Futuro, posso utilizar o Lema Só por Hoje e fazer algo diferente só hoje, e que também posso viver um dia de cada vez, colocando um pequeno tijolo por dia, sem me desanimar com as paredes que eu já derrubei no passado, mas também não ficar apenas sonhando com o Castelo que terei no futuro, Um dia de Cada vez me ajuda a agir HOJE.

Amo Vcs.

Ruim é bem bom...Não na hora, depois!

2011-10-13T17:55:00.000-07:00

Hoje minha filha decidiu "quebrar relações" com a vitamina que ela toma todo dia, essa vitamina ajuda a suprir as necessidades diárias dela de vitamina, além de abrir o apetite o que na minha opinião é o principal fator pelo qual insisto que ela tome a bendita, porque os unicos momentos que me estresso com ela são os momentos de "papar", ela come de tudo: de lasanha à jiló (não que jiló seja delicioso, mas é que a mamãe aqui sabe cozinhar muito bem - rsrsrs), mas come feito um passarinho, e isso me preocupa muito (Ok! Eu admito... sou mãe neurótica e exagerada... Daquelas que assisti Super Nany-tenho a cadeirinha do castigo aqui em casa- compra livros sobre educação, controla a tv, compra livro infantil pra dar de presente ao invés de brinquedo, pesquiso sobre Kumon, Judo, Escoteirismo....kkkkkk). Mas o caso é que na tentativa de convencê-la a tomar os "infinitos" 2.5ml de vitamina soltei a inspiradora e confusa frase acima:

"Ruim é bem bom... não na hora, depois!"

Preciso dizer que caímos na gargalhada? Bom, no final deu certo! Mas isso me fez lembrar do que ouvi várias vezes das pessoas que me ajudavam nas horas difíceis de tomar uma decisão : "Nem sempre o que é bom faz bem, e muitas vezes o que é Ruim faz Bem..."
Minha vó era do tipo de pessoa que acreditava que quanto mais ruim o remédio era, melhor ele fazia pra gente, então cresci sendo uma criança que tomava Chá de Boldo ao invés de Eparema, que já tomou óleo de fígado de bacalhau, e que quando se machucava não chorava por causa do machucado e sim porque sabia que alguém ia aparecer com o temido "alcool com mentruz" - rs quem já sentiu calafrios ao ver um chumaço de algodão embebido com um liquido verde sabe do que to falando, o negócio fazia a gente implorar por merthiolate!kkkk. E era minha vó que falava assim: "Ruim é bem bom...mas não na hora... depois"
Nesses dias eu tenho vibrado com muitas amigas aqui, escolhendo por elas mesmas, decidindo cuidar de si mesmas, percebendo que não dá pra cuidar do outro e cuidar de si mesma ao mesmo tempo, quem dirá quando a história vem com filhos, faculdade, emprego, e etc. Me identifico também quando vejo tanto familiar perguntando se deveria "abrir mão" do familiar doente, muitas vezes me perguntei se eu deveria viver essa historia que eu vivi, muitas vezes me perguntei se eu merecia viver sobre a sombra de uma recaída, ou viver sempre com a magoa de ter sido algumas vezes "trocada" pelas drogas, sim, eu tinha muita mágoa, e ainda tenho um pouco sim, mas isso e o motivo é assunto pra outro post.
Quando me pegava/pego com essas questões, com esses medos e neuras sempre busco alguém pra partilhar, pra pedir conselhos, assim como a gente faz aqui, e o retorno é sempre o mesmo: "O que é melhor pra vc?"

"Escolha pelo que vai ser melhor para vc, mesmo que nem sempre o melhor seja o mais Bom, o mais fácil..."

Passei pelos tempos insanos da adicção ativa, pela espera solitária e difiícil da internação, pelos caminhos tortuosos, sinuosos e calejantes(?!rs!?aurélio?) da recuperação, passamos pelas duvidas corretas e pelas certezas erradas! E porque? Porque eu decidi que seria melhor viver isso tudo, juntos, porque ele escolheu que seria melhor viver isso comigo e não sozinho! E também vivemos viagens, trocas de fitas e trocas de fichas, dividimos com o outro as duvidas sobre escolher o padrinho de recuperação, discutimos sobre os passos, dividimos reuniões de aniversário de grupos, temáticas, amigos, festas, e tivemos muitas alegrias e diversão sem uma gota de alcoól ou uma grama de droga.
Foi muito bom, e muito ruim também, nas horas em que a vida teve um gosto amargo eu pude aprender o que era Desligamento com Amor, Controle emocional, Auto-piedade, Honestidade e Só Por Hoje - e quando era pior que suco de jiló, aprendi o que era" Só por Agora!".
Foi dificil tomar a decisão que o melhor para mim era se separar, porque da mesma forma que a adicção ativa é contagiante, e afeta de uma forma unica a vida de quem passa por ela ou perto dela, a jornada da recuperação é algo que marca a gente, e também de uma forma unica, a gente descobre que não é utopia e que existe sim, um Amor Incondicional, aquele que aceita a gente da forma que a gente chega e que ao final do encontro ainda diz : Continua voltando!!!rs
Por que era o melhor para mim? Por que me separei?
Talvez porque aprendemos a voar juntos, e sozinhos, não precisávamos mais que um apoiasse no outro, aprendemos a usar o nosso par de asas individual, e agora era hora de cada um voar para lados diferentes... certos de que isso seria o melhor para nós. Pois também descobri que eu posso errar, ter duvidas, voltar atrás, admitir que errei, andar no meu tempo, ir em frente, tocar o barco e acertar de vez em quando. Mas que o principal é que eu sou única, e que devo estar sempre em primeiro lugar na minha vida, porque não tem como pedir devolução nessa vida, mas tem como fazer diferente, tem como ser feliz, mesmo que seja difícil através a mudança, pois muitas vezes O RUIM É BEM BOM... NÃO NA HORA, DEPOIS!!!!

Só podemos modificar a si mesmos.... e a nós, só podemos amar!!!!;)
Ps: A linda flor aí de cima é um ramo de...... BOLDO! rsrsrs .... Doido uma coisinha linda dessas nascer de uma amarguês de dar inveja!!!! Não deixe que a amargura do seu ramo de boldo evite que vc floresça delicada e linda!
Amo vcs!!!!

É Espiritual!!!!

2011-10-07T08:44:00.000-07:00

Nos ultimos dias tenho pesquisado bastante religião, encontrei algumas coisas sobre as religiões que eu já frequentei, e tenho lido muito sobre o Budismo, e assim como tantas, o Budismo tem sua fé, suas doutrinas e suas linhas de pensamento, e também tem suas particularidades, dificuldades, atritos internos, desavenças, e sofre com os julgamentos dos homens.

Religiosidade x Religião x Espiritualidade

* Religião: é o templo, é a comunidade, são os indivíduos que se nomearam representantes daquela religião. Os livros, as musicas, as roupas, a linguagem corporal e a forma de comunicação. Religião são as palavras, os aprendizados/ensinamentos deixados por quem é o "Messias/Mensageiro/O Cara!" numa determinada religião.

*Religiosidade: é adotar um livro, escrito por homens, traduzido, virado e remexido, guiando a vida pelas regras do livro. É recitar as orações que alguém um dia, num determinado momento e pertencente a uma cultura totalmente diferente da sua criou. Religiosidade é exercitar a religião.

*Espiritualidade: é sentir.... Não sei se é possível explicar a espiritualidade, pois cada um tem a manifestação de espiritualidade como um processo muito pessoal, individual e íntimo. Espiritualidade não se divide, mas se compartilha (não posso te dar parte da minha espiritualidade, mas vendo ela se manifestar talvez a sua se "renove"), espiritualidade não se mensura, e menos ainda se questiona, a espiritualidade independe da escolha da religião, pois a espiritualidade não é racional, é empírica.

Espiritualidade é o nó na garganta, é o milagre, é a "mensagem sentida", é a sensação de proximidade com aquilo que acreditamos, é o acreditar que se achou, é sentir arrepios na espinha, é chorar sem motivo, é sentir a vipe!rs.

Pra quem quiser entender mais sobre os três paradigmas acima, joga lá no "Grande Oráculo" (google), que tem várias teses, de religiosos à teses científicas.

Eu sempre busquei por espiritualidade , religião e religiosidade, porque sempre achei que uma coisa não existia sem a outra, e buscando, encontrei muitas religiões, e muitas formas de religiosidade: das mais barulhentas às mais silenciosas, das mais ortodoxas às mais "renovadas", sempre gostei de todas, sempre estudei todas, sempre tive a sensação de espiritualidade viva em cada uma delas.
Mas eu nunca havia refletido sobre a possibilidade de se encontrar espiritualidade sem religião e sem religiosidade.
Encontrei nos grupos de 12 passos, 12 Tradições e 12 Conceitos, algo unico que ainda não vi em nenhuma religião - o que também não reduz minha vontade de buscar nas religiões as espiritualidade -
Encontrei um lugar em que se preza a espiritualidade, em que se sugeri HONESTIDADE, BOA VONTADE E MENTE ABERTA - e mais algumas coisas que não vou me lembrar agora.
Quando ingressei e o que mais me encanta nos Grupos de 12 passos, é a espiritualidade das reuniões, é claro que temos que lembrar que as reuniões sofrem interferências de humanos e como humanos somos falhos, mas olha só que legal essa frase que é dita em algumas reuniões, por aqueles que de boa vontade as coodenaram:

"Gostaria de salientar que se houve algum erro nessa reunião , esse erro foi meu, pois sou humano e assim passível de erros, o programa é perfeito"

....

É incrível que em um lugar em que se fala quase todos os dias em fé, milagres, espiritualidade, Poder Superior, tenha pessoas das mais variadas religiões e crenças. As Tradições são os alicerces que ajudam as irmandades de 12 passos a nunca entrarem em colapso.

Lá no grupo eu consigo sentir a espiritualidade, lá no grupo o Poder Superior (como cada um O Concebe) é sempre o primeiro a chegar (Quem frequenta sabe do que eu estou falando - Quem Ainda não se permitiu ir, sugiro ir buscar esse segredo....rs).

No grupo, nas reuniões se eu me permitir HONESTIDADE, BOA VONTADE E MENTE ABERTA, sinto, ouço e percebo minha espiritualidade conectada com o que é mais importante para mim: EU MESMA...

Nos grupos de 12 passos nosso único propósito é levar a mensagem à pessoa que ainda sofre, seja ela um alcoólico ( A.A.), ou um adicto (N.A.), um familiar (Al-Anon/Nar-Anon), um neurótico ou depressivo (N/A), nossos príncipios sempre estarão acima de nossas personalidades, damos de graça aquilo que recebemos de graça.

"Sacrificamos a ambição pessoal em nome do bem estar comum"

Quando vou a um grupo, a uma reunião, sinto sempre uma espiritualidade enorme, até mesmo nas reuniões de serviços ou de área (quem vai sabe que as vezes o bicho pega, mas tudo gira em torno de se querer o bem para o grupo, e sempre o que prevalece é a consciência coletiva, e as reuniões sempre prezam pela amorosidade da irmandade).

A primeira vez que entrei num grupo foi meio confuso entender essa historia de espiritualidade sem religião, mas com o tempo as coisas vão se tornando tão claras, e a gente vai entendendo que a espiritualidade pode estar até numa simples fita amarela*, que no momento em que se está sendo preza na blusa daquele recém chegado nos enrosca a voz, os olhos marejam e até mesmo aquele companheiro de anos de recuperação fica com a voz embargada ao dizer " Seja Bem Vindo, estávamos esperando por você!" - rs, eu sou sempre a chorona, perceberam né?rs

* Fita amarela, chaveiro branco, ficha de plastico - objetos que vistos de longe não parecem ter valor algum. Mas pergunte a qq membro dessas irmandades : "Qual o Valor da sua "ficha" de ingresso?" - Tenho certeza de que irá ouvir um grande exemplo de espiritualidade!

"Há uma coisa que, mais do que qualquer outra coisa, pode derrotar a nossa recuperação: uma atitude de indiferença ou intolerância em relação aos princípios espirituais." Nossa recuperação depende do despertar e do crescimento da nossa espiritualidade, e as nossas vidas dependem de nossa relação com o que acreditamos ser nossa fonte. Os princípios espirituais expressam algumas de nossas idéias mais básicas sobre a espiritualidade em Grupos Anônimos. Eles são o alicerce sobre o qual os nossos passos, tradições e conceitos de serviço são construídos. Eles tornam possível a nossa rendição individual e coletiva e nossa dependência de um Poder Superior amoroso da nossa própria compreensão. Eles são as chaves para a nossa liberdade."

O SEGREDO ESTÁ NA PRÓXIMA REUNIÃO

E ESSE SEGREDO É ESPIRITUAL!!!

Regina Brett : as 45 lições que a vida me ensinou!

2011-10-05T12:39:00.000-07:00

Escrito por Regina Brett, 90 anos de idade, assina uma coluna no The Plain Dealer, Cleveland, Ohio

"Para celebrar o meu envelhecimento, certo dia eu escrevi as 45 lições que a vida me ensinou.

É a coluna mais solicitada que eu já escrevi."

Meu hodômetro passou dos 90 em agosto, portanto aqui vai a coluna mais uma vez:

1. A vida não é justa, mas ainda é boa.

2. Quando estiver em dúvida, dê somente o próximo passo, pequeno .

3. A vida é muito curta para desperdiçá-la odiando alguém.

4. Seu trabalho não cuidará de você quando você ficar doente. Seus amigos e familiares cuidarão. Permaneça em contato.

5. Pague mensalmente seus cartões de crédito.

6. Você não tem que ganhar todas as vezes. Concorde em discordar.

7. Chore com alguém. Cura melhor do que chorar sozinho.

8. É bom ficar bravo com Deus. Ele pode suportar isso.

9. Economize para a aposentadoria começando com seu primeiro salário.

10. Quanto a chocolate, é inútil resistir.

11. Faça as pazes com seu passado, assim ele não atrapalha o presente.

12. É bom deixar suas crianças verem que você chora.

13. Não compare sua vida com a dos outros. Você não tem idéia do que é a jornada deles.

14. Se um relacionamento tiver que ser um segredo, você não deveria entrar nele.

15. Tudo pode mudar num piscar de olhos. Mas não se preocupe; Deus nunca pisca.

16. Respire fundo. Isso acalma a mente.

17. Livre-se de qualquer coisa que não seja útil, bonito ou alegre.

18. Qualquer coisa que não o matar o tornará realmente mais forte.

19. Nunca é muito tarde para ter uma infância feliz. Mas a segunda vez é por sua conta e ninguém mais.

20. Quando se trata do que você ama na vida, não aceite um não como resposta.

21. Acenda as velas, use os lençóis bonitos, use roupa chic. Não guarde isto para uma ocasião especial. Hoje é especial.

22. Prepare-se mais do que o necessário, depois siga com o fluxo.

23. Seja excêntrico agora. Não espere pela velhice para vestir roxo.

24. O órgão sexual mais importante é o cérebro.

25. Ninguém mais é responsável pela sua felicidade, somente você..

26. Enquadre todos os assim chamados "desastres" com estas palavras 'Em cinco anos, isto importará?'

27. Sempre escolha a vida.

28. Perdoe tudo de todo mundo.

29. O que outras pessoas pensam de você não é da sua conta.

30. O tempo cura quase tudo. Dê tempo ao tempo..

31. Não importa quão boa ou ruim é uma situação, ela mudará.

32. Não se leve muito a sério. Ninguém faz isso.

33. Acredite em milagres.

34. Deus ama você porque ele é Deus, não por causa de qualquer coisa que você fez ou não fez.

35. Não faça auditoria na vida. Destaque-se e aproveite-a ao máximo agora.

36. Envelhecer ganha da alternativa -- morrer jovem.

37. Suas crianças têm apenas uma infância.

38. Tudo que verdadeiramente importa no final é que você amou.

39. Saia de casa todos os dias. Os milagres estão esperando em todos os lugares.

40. Se todos nós colocássemos nossos problemas em uma pilha e víssemos todos os outros como eles são, nós pegaríamos nossos mesmos problemas de volta.

41. A inveja é uma perda de tempo. Você já tem tudo o que precisa.

42. O melhor ainda está por vir.

43. Não importa como você se sente, levante-se, vista-se bem e apareça.

44. Produza!

45. A vida não está amarrada com um laço, mas ainda é um presente.

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Não tem nem o que por, nem o que tirar....

Mas gosto especialmente do numero 10.... rs

Amo vcs!

Lema: Solte-se e entregue-se a Deus.

2011-10-04T08:53:00.000-07:00

Enquanto não soltarmos de nossas certezas, opiniões, ideias pré-concebidas, recordações recorrentes e "previsões infalíveis", estaremos sempre aprisionados num carrossel desgovernado. Tentamos tudo do nosso jeito, lutamos sem esmorecer, mas não conseguimos êxito porque a missão a que nos propusemos, de modificar os outros e o mundo, era impossível. Sentimo-nos fracos, incompetentes e humilhados. Havíamos entregado nossa vontade, vida e felicidade a cuidados alheios e depois nos frustramos, cobramos, brigamos, nos desgastamos e nos magoamos.
O Lema nos sugere: "soltar-nos", silenciar nossa mente, criar espaços para uma nova escuta, um novo olhar sobre tudo que pensávamos saber e poder controlar. "Entregar-nos" a um Poder Superior em sabedoria, gentileza e amor para que possamos ser acolhidos, consolados, cuidados e orientados.
Trata-se do Lema que nos liberta da tentativa de controlar o incontrolável; sugere aceitação da situação no momento, ao nos soltarmos, e encoraja o exercício da humildade, através da prática da fé em um Poder Superior que pode fazer por nós o que sozinhos não fomos capazes de fazer.
Desfrutamos, então, da serenidade que advém da prática da humildade, da aceitação do nosso próprio tamanho e limitações. Relaxamos com tranquilidade e confiança por saber que nos soltamos e nos entregamos aos cuidados e orientações de um Poder Superior.
Esse Lema nos permite substituir desespero, incerteza, estresse, preocupação e sofrimento por serenidade e fé.
_______

Solte-se e Entregue-se pode parecer um lema tolo ou até simples, mas pelo menos para mim foi bem difícil ....
Se soltar e Entregar-me a um Poder Superior a Mim, pois antes eu tive que aprender a Entregar e Soltar as entregas, hoje ainda tenho um pouco de dificuldade de entregar os meus problemas ao Poder Superior, e soltá-los.
Muitas vezes, percebo que ficar agarrada ao problema é como me agarrar a uma panela fumegante, onde eu só acabo por me queimar mais e mais, então decido entregar meus problemas ao PS, mas "secretamente" ainda fico monitorando o problema de longe, rs.
É a velha história de sempre, numa partilha em grupo decidimos por entregar nossos problemas ao Poder Superior e já na próxima reunião partilhamos que decidimos resolver nós mesmos (- "meu Ps tava demorando muito, daí fui me meter a salvadora da pátria de novo). E normalmente, perdemos de novo! rsrsrs

Tem uma partilha no CEFE (compartilhando experiencia, força e esperança), em que o companheiro decidiu por fazer o "Cofre do Poder Superior" - Ele fez um cofrinho que não se podia abrir e cada coisa que ele decidia entregar ao seu PS, escrevia no papel e depositava naquela urna, era sim um ato simbólico, mas esse ato representava para ele que cada coisa entregue não poderia mais ser "resgatada" e que a partir dali não haveria jeito senão esperar para que o Poder Superior resolvesse as coisas no tempo certo.

É um bom exemplo, e pode ajudar muitas pessoas, para mim o que me ajuda é a razão mesmo, toda vez que tento mexer nas coisas que eu já entreguei procuro lembrar o porque eu as entreguei, converso com minha madrinha, ela também me ajuda a racionalizar isso. Costumo dizer que meu PS é bemmmm crica...rsrs... Que quanto eu mais peço : "Vai... resolve aí", mas ele diz "Não... nãnaninanão", que Ele só resolve as coisas quando eu permito a Ele agir da forma, do jeito e no momento que acha apropriado... Mas isso as vezes ainda me deixa Louuuuca!!!...kkkkk...

Mas quer saber.... esperar sempre funciona! só por hoje funciona!

Amo vcs.

Lema: Que Comece por Mim

2011-10-02T05:04:00.000-07:00

Esse Lema nos lembra que deveríamos manter maior atenção em nós mesmos. Que Comece por Mim é o Lema que nos convoca à ação pessoal mudar a nós mesmos e por esta mudança somos responsáveis.
Compreendendo isso, poderíamos nos libertar da luta e da espera angustiante de que as outras pessoas mudem para que possamos ser felizes. Se o ambiente em nossas casas está muito conturbado por conta de atitudes adoecidas de nossos parentes ou amigos adictos, não é razoável que esperemos que eles mudem suas atitudes para que a situação melhore, afinal eles estão adoecidos. Se nós estamos em recuperação, certamente podemos mais facilmente reunir as ferramentas do Nar-Anon que nos habilitarão a mudar a nossa própria atitude. Eventualmente essa mudança pode encorajar outros a fazerem o mesmo, mais o importante é que comece por mim a mudança.
Quando sentirmos necessidade de mudar uma situação, deveríamos colocar a programação Nar-Anon em prática, mudando nossas atitudes, começando com o que podemos e deixando de esperar que o outro tome a iniciativa.
Que comece por mim, com atitudes amorosas e generosas, toda e qualquer mudança: em nós mesmos e nas nossas relações. Mantendo o foco em nós mesmos, poderíamos tornar a nossa vida melhor e mais saudável, estabeleceríamos metas realistas e planos factíveis.
Alegria e paz de espírito estão entre as recompensas que encontramos quando decidimos deixar o Lema Que Comece por Mim levar a mensagem deste programa de amor.

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Os Lemas são como pequenas escoras que nos ajudam a não cair facilmente no dia a dia, são simples e de fácil memorização. Mas nem sempre são fáceis de aplicar ou de praticar. Que comece por mim foi difícil quando eu achava que o outro precisava mudar para eu ser feliz, ou até mesmo para ele ser feliz.
Hoje ainda é, ainda é difícil eu dar o primeiro passo, eu decidir me mudar, Só o Poder Superior sabe o quanto foi difícil as decisões que eu tomei, que eu decidi que começasse por mim, mas valeu a pena, valeu para eu aprender também que eu não posso mudar o outro, e que se algo ou alguém me incomoda tanto talvez:
Que comece por mim as mudanças necessárias para minha felicidade.
Que comece por mim a aceitação do que é, e de como é
Que comece por mim a decisão de ser feliz
Que comece por mim o trabalho de recuperação de mim mesmo

Que comece por mim.... deixar de largatear por aí e virar borboleta! rs

Amo vcs

Lema: Só Por Hoje

2011-10-01T06:47:00.000-07:00

A prática deste Lema nos encoraja a fazer algo diferente apenas hoje, sem o compromisso de fazê-lo pelo resta da vida. Talvez um compromisso de longo prazo seja um fardo muito pesado, mas se com a humildade assumimos fazer algo diferente, só por hoje, nossa vida pode mudar.
O Lema Só por hoje pode nos tornar mais leves, entusiasmados, decididos, corajosos, para efetuar nossas mudanças. Pode nos liberar das defesas que acabaram por nos aprisionar e nos dar força para lidar com o novo, ousar, pensar, sentir e fazer diferente. É também o Lema da promessa de caminhada e continuidade, que gentilmente nos empurra dizendo: Vá, você pode! Só por hoje, não desista de você.

Só por Hoje tentaremos conhecer, comunicar e honrar nossos limites, respeitando os dos outros, isto é, praticar o desligamento com amor.
Só por Hoje vamos buscar estar abertos a um novo modo de ser e de estar nas nossas relações. Ouviremos mais e de coração aberto, falaremos com honestidade, sem cobranças, sem disputas por razão.
Só por Hoje, vamos lidar com o passado sob uma nova perspectiva, buscar uma nova leitura, sem repetir a mesma história, sem eternizá-lo a cada dia. O que este dia pode nos ensinar de novo? Que visões e crenças equivocadas devemos abandonar e de que hábitos negativos decidiremos nos liberar?
Só por Hoje faremos escolhas positivas, que possam ir se transformando em hábitos sadios e prazerosos, dando cor e luz aos nossos dias.
Só por Hoje estaremos atentos ao nosso dia, valorizando nossa vitória, por mais simples que seja, aceitando com bom humor e amor falhas para, com alegria e perseverança, ir modificando o que podemos. Desfrutaremos da liberdade de criar um novo dia, um novo eu, uma nova vida.
Só por Hoje nos soltaremos das lutas e nos entregaremos ao amor e a sabedoria de um Poder Superior.

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Vale a Pena Ler: Só Por Hoje!

Amo Vcs Especialmente,

Bons Momentos!!!

Só Por Hoje Funciona!!!!!!!

Lema: Primeiro as Primeiras Coisas

2011-09-30T10:09:00.000-07:00

Em meio ao caos em que se transformam nossas vidas, torna-se imperativo colocar um pouco de ordem em nossos dias. Todo o tempo nos debatemos com cobranças externas e internas, com o que tem que ser feito e o que é prioritário. Desta forma nos perdemos relembrando o passado que não pode ser mudado, planejando atitudes para o futuro que ainda não podem ser efetivas e nos desgastando em especulações sem fim sobre o que é mais importante e necessário ser feito. Então, realmente nada fazemos e mais e mais nos debatemos, frustrados, inseguros e antecipadamente fracassados.
Este Lema sugere considerar primeiro as primeiras coisas. Mas o que serão as primeiras coisas ? São aquelas que eu devo fazer aqui e agora. São talvez, aquelas ações mais relevantes para a nossa própria recuperação, embora não sejam, necessariamente, as tarefas que pareçam mais urgentes ou agradáveis de serem abraçadas agora.
Não podemos consertar toda nossa vida de uma só vez e não temos o poder de consertar a dos outros. Podemos sim, com humildade e responsabilidade, escolher o que é possível e importante fazer aqui e agora e nos engajar imediatamente no que podemos modificar em nós mesmos nesse momento, ao invés de nos ocupar com tarefas mais agradáveis ou mesmo urgentes, mas não importantes.
Isto nos dá um senso de relevância, eficiência e de autoconfiança no processo de simplificar nossa vida. Primeiro as Primeiras Coisas é o Lema de ordem, importância e das nossas possibilidades reais a cada dia.
A prática deste Lema é a confirmação de que o Nar- Anon é um programa de escolhas e que nossa responsabilidade está em escolher as opções mais importantes para nós mesmos.

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O importante desse Lema para mim é o que ele me sugere, sejam nas situações de desespero como nas situações de euforia, ele me pede para que eu pare e reformule uma lista mental.
Quando, depois de um tempo de recuperação, meu ex marido me partilhou que havia recaído, eu tive a oportunidade de usar esse Lema, lembro que naquele dia, dentro do carro, quando ouvi aquela partilha minha mente começou a girar e eu na verdade queria saber como, onde, por quê, enfim queria era me F#@$%.... Mas nada disso aconteceu, ao invés disso consegui manter a serenidade, ficar calada, lembro que depois de muito silêncio ele me perguntou se eu queria falar alguma coisa, eu só consegui dizer: "Preciso ficar calada, ligar para um companheiro do Nar-Anon, ir numa reunião, ler alguma literatura, por favor preciso de silêncio....
Consegui ligar para uma companheira naquela mesma noite, eu estava anestesiada pelo programa, que me protegeu de um surto "neurótico" desnecessário, no outro dia fui a uma reunião, partilhei a confusão que estava sentindo e as coisas se assentaram, consegui ver o que estava acontecendo mais claramente. E as coisas se ajustaram.
Em outras situações isso também aconteceu, hoje consigo priorizar minha vida: Primeiro as Primeiras Coisas. Faço uma lista diária todos os dias, nem que ela seja uma lista mental, com pequenas metas que estão ligadas às grandes metas que eu tenho de vida. Primeiro as primeiras coisas me ajuda a lembrar todo dia que : EU SOU A PESSOA MAIS IMPORTANTE DA MINHA VIDA!!!!
Eu sempre sou sempre a primeira escolha do meu dia... Talvez seja por isso que eu tenho a necessidade diária de acordar e ficar quietinha comigo mesmo.
Amo Vcs...
Bons Momentos

Lema: Pense

2011-09-29T11:03:00.000-07:00

È o Lema que nos convoca à reflexão de forma honesta e aberta. Precisamos perceber e aceitar que são os nossos pensamentos que geram os nossos sentimentos, ou seja, se estamos acostumados a produzir pensamentos negativos e perturbadores, desenvolveremos sentimentos ruins e desagradáveis, como o medo, a culpa, a auto piedade e a raiva. Quando estamos envolvidos por esses sentimentos, deixamos pouco espaço no nosso interior para a calma, para o amor ou para as orientações sutis e silenciosas do nosso Poder Superior.
O Lema Pense nos alerta para a importância de exercitar o ato de pensar de forma positiva. Permite-nos perceber que a nossa liberdade resulta da maneira como nós pensamos. Em certas ocasiões temos medo de nos sentir aprisionados; no entanto, é bom notar que o nosso aprisionamento é na realidade causado pelas nossas crenças e pelos nossos pensamentos.
O Nar-Anon é um programa direcionado à nossa própria recuperação, a qual depende de mudanças na nossa forma de pensar e agir. É de nossa inteira responsabilidade exercer o poder de pensar construtivamente. Temos o direito de escolher no que crer e de agir com autenticidade, sem precisar nos preocupar com os pensamentos e as ações dos outros.
Para conseguir reduzir os sentimentos ruins temos que reconhecer e modificar os pensamentos que os desencadeiam. Dessa forma, vamos ficar mais tranquilos, podendo assim experimentar no nosso íntimo a presença do Poder Superior e, com a ajuda dele, atuar de forma mais assertiva e adequada.
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É, as vezes ainda é dificil Para e Pensar, afinal nos tempos de turbulência acabamos por nos acostumar a somente reagir.
Reagimos a adicção ativa, reagimos a dor do fracasso que sentimos, reagimos quando as coisas são subtraidas, e reagimos na recaídas, reagimos as internções involuntárias, as voluntarias e as desistencias de internações.... Reagimos as perguntas dos amigos, dos vizinhos, da familia... É como a musica do Zeca (Deixa a vida me levar) , só que numa versão Trash... rs
Eu posso até ser impulsiva para muita coisa, mas quando essa "coisa" afeta minha serenidade e coloca em risco minha recuperação pessoal, ah.. aí a conversa é outra...

Mexe com quem tá quieto... mexe!....kkkkkk.... Brincadeira!

Mas procuro usar todas as ferramentas que o programa sugeri a mim:
Passos, Lemas, Reuniões, Literatura, Madrinha, Telefone, Sinal de Fumaça...rs.... Só Por Hoje decidi que sozinha eu não posso mais e que sofrimento é opcional!

Amo vcs!

Lema: Mantenha o simples.

2011-09-28T09:13:00.000-07:00

Este Lema nos sugere manter o foco no que realmente importa para nossa tranquilidade e alegria. Muitas vezes a preocupação com detalhes torna nossa vida tão complicada que nos impede de caminhar para frente.
A simplicidade é profundamente espiritual e na medida em que nos despojamos do supérfluo conseguimos resultados mais eficientes. O resultado maior e melhor é o bem estar advindo de aceitar a realidade, de olhar de forma simples e agradecida para a abundância de tudo que nos rodeia.
O Lema Mantenha o simples nos encoraja a descobrir novas maneiras de ver e sentir tudo o que faz parte de nossa vida cotidiana:

Manter simples a relação conosco mesmo, sentindo, aceitando e respeitando nossos corpos e suas reações;
Respeitar os limites e aprender a dizer "não" sem culpa;
Viver num processo de busca da liberdade e da felicidade. Para isso não se faz necessário um estilo custoso, sofisticado, complicado, voltado para fora e para os outros, fazendo demais e usufruindo de menos, a custa de nós mesmos;
Manter simples nossa colaboração ao servir em família, no trabalho, na irmandade, etc., para que os serviços fluam melhor e tenham mais eficiência. Ao manter o simples será mais fácil atrair, acolher e apadrinhar mais servidores;
Manter simples o confronto com as crises. Elas são oportunidade de ver, sentir e agir diferentemente. Não temos que enfrentá-las como um ser poderoso, lembrando que tudo passa, elas também devem passar e que temos um Poder Superior para nos ajudar;
Sobretudo nas ações do nosso programa de recuperação, deveríamos nos lembrar do que disse o Dr. Bob: Mantenha-o Simples.

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Uma boa pergunta que aprendi a fazer no decorrer dos anos foi:

Estou Simplificando ou Complicando?

Amo vcs!

Co-Dependente gosta é de miséria...

2011-09-27T19:16:00.000-07:00

Relembrando...1º post - 05/08/09

Co-Dependente gosta é de miséria...
Ou quem sabe muitas vezes, não sabemos viver em outro lugar senão na miséria, e por isso, reclamamos, sofremos, lutamos, temos medo de mudar.
Não sei onde li, mas acho que é algo que ultimamente venho me questionando, é mais ou menos assim:

"Você está pronto para ser feliz consigo mesmo? Está pronto para ser bem sucedido pelo próprio esforço? Está pronto pra receber elogios e ser admirado ou invejado? Está pronto para não viver mais nenhum tipo de dor? Está preparado para Se AMAR???"

Fico pensando se talvez as coisas já não estão boas o suficiente, mas acabo inventando problemas para que resultem em discussões e ai sim eu tenha motivo para reclamar e voltar a viver na miséria.Pode ter certeza de que acho também, muito esquisita essa linha de raciocínio, mas sei que ela é verdade, e acredite, conheço dezenas de pessoas assim:coletoras de miséria, acabam esquecendo onde coletar alegria, fartura, as coisas nunca estão boas o suficiente, e assim sempre estão ruins demais.Aliás, talvez eu seja uma dessas pessoas.

O que deve ser perguntado...

Tá e ai? O que você vai fazer pra mudar?

________

Hoje:

Sim eu gostava de viver na miséria, na verdade gostar não é a palavra certa, na verdade eu não sabia mais viver em outro lugar, afinal quando a gente viver intensamente e por algum tempo num mundinho fechado é difícil olhar através dos muros que a gente criou.

Eu mesma fiquei até 2009 criando monstros e bichos dentro dos meus muros, e eu já frequentava o grupo há um ano, tinha madrinha, lia a literatura e tudo mais que o "protocolo" regimentava, o problema é que eu não estava em recuperação e sim inserida na recuperação, minha recuperação ainda era voltada para o meu familiar.

Depois que pedi ajuda, que tive a humildade de ajoelhar e ADMITIR ao meu Poder Superior que eu tinha perdido o controle da minha vida e que nunca tive o controle da vida do outro, entrei num outro estágio, num estágio de criar coragem para ultrapassar os muros do meu mundinho de personagens encantados, em risco e que precisavam de um "poder superior" como eu.

Deixar de ser o "poder superior" de alguém, aquela pessoa que salva o outro, que protege o outro e que até as vezes se sente responsável pelo outro, me ajudou a cuidar de mim, a me salvar e a me proteger, foi fácil? Legal? Entusiasmante?

!!!NÃO!!!!

Foi doído, sofrível, e até desistimulante muitas vezes... Mas valeu a pena!!!Muitas vezes eu chorava sozinha em casa porque não suportava me ver mal, não aguentava ver o outro mal e não interferir, ficava dias estressada porque não entendia meus próprios sentimentos, não aceitava as sugestões das pessoas que me rodeavam, eu entendia cada sugestão como um ataque, como um repreensão, foi trabalhoso abrir minha mente e aceitar que eu realmente jogava jogos loucos (folheto al-anon).

Hoje consigo me controlar, digo controlar porque ainda tenho tendência a me sentir o "poder superior" das pessoas, o que é péssimo, da mesma forma que "ter um poder superior fisico" é ruim, ter alguém no controle de nossas vidas que não foi nós que escolhemos, nos frusta pois nos sentimos sempre numa posição de inferioridade e sempre nos frustados pois as expectativas do outro sobre a gente sempre são para nós demasiadamente exigentes.

Me sentir humana, passível de erros me deixa num patamar humano, normal, com méritos e "credenciais" normais, sem nada que remeta ao fardo de mártir que por muito tempo eu achei que deveria carregar... E quer saber?

Hoje sou feliz assim, no simples, num amor simples, num relacionamento calmo - ok!Na maioria das vezes! Afinal relacionamentos comuns tb tem rispas e farpas! - Mas hoje a maré é calma, e as ondas não são mais Ondas perigosas...
É... Sim... Meu coração tem novo morador...

Como uma amiga disse semana passada: "Tá namorandoooo...Tá namorannnndoooo!!!

É uma pessoa que tem me ajudado muito, tem me tirado da zona de conforto e me mostrado que ainda é divertido ir a praia, entrar na água, e que nem toda praia contém "Ondas perigosas" para se cortar!

Quer saber??? Estou feliz.... Se ele faz parte do motivo e se minha recuperação me permitir viver essa felicidade.... Tamu junto! kkkkkk

Amos vcs... especialmente e incondicionalmente...

Eu Estou Feliz.... Muito Feliz...

2011-09-27T09:31:00.000-07:00

Só por hoje,

Essa semana tive que voltar duas vezes a uma loja porque o fone de ouvido que eu comprei estava com defeito.
Comprei um produto pela internet e um dia depois os Correios entraram em greve, minha encomenda atrasou em 3 semanas
Fui comprar ração pros gatos e percebi que estava sem carteira, quando cheguei em casa não achei a carteira, hj qdo fui trabalhar percebi que a carteira tb não estava lá, Perdi a carteira!!!
Não podia rodar com o carro porque era dia de rodizio e da minha placa aqui em SP.
Os bancos entraram em greve!!!

Mas eu estou feliz....

Finalmente hoje peguei um fone que funciona, mas o fio é curto e eu tenho que ficar curvada na mesa pra ouvir!! rs
Meu produto chegou ontem!!! e é lindo!
Pendurei a conta lá pet shop, e olha que eu nem sou cliente antiga - o pessoal lá confiou em mim! È ainda existe gente feito eu!
Achei a carteira no Itaú! É a segunda vez nesse mês que perco a carteira e a acho intacta, sem nenhuma "falta"! È ainda existe gente feito eu!
Rodei com o carro mesmo assim, dei um jeito e dirigi só por ruas "locais", eu precisava realmente ir!!!
Algumas ligações e com a boa vontade das pessoas, é possível resolver problemas mesmo os bancários estando de greve! É ainda existe gente feito a gente!!!!

Mas eu estou feliz não porque tudo deu certo no final, mas porque HOJE consigo perceber o quanto eu mudei, hoje consegui manter a serenidade, hoje consegui perceber que "Até que ponto isso é importante?", mantive a calma, porque realmente eu entendo que as vezes não há nada a fazer a não ser o lógico! E que algo de especial pode acontecer além do lógico, mas se não acontecer... Ok!

Poderia ter sido diferente, mas da mesma forma eu estaria bem... quer ver como poderia ter sido?

Mas eu estou feliz....

Finalmente hoje peguei um outro fone, mas ele também não funciona! rs... Amanhã eu passo lá de novo.... E aí decido se pego outro ou pego o dinheiro de volta e tento na loja do lado! rs
Meu produto ainda não chegou !!! Mas já na foto eu acho ele lindo... quem sabe dou sorte amanhã!
Voltei pra casa, peguei jornal e forrei a caixa de areia deles.... amanhã eu volto e compro areia nova.
Não achei minha carteira, fui tirar os documentos e enquanto esperava li um livro e conheci um monte de gente interessante - é.. eu sou do tipo que puxa assunto no poupatempo! rsrs
Rodei com o carro mesmo assim, talvez eu tenha tomado uma multa, mas valeu a pena!!!!
Não é possível fazer nenhum tipo de serviço bancário nas agências, mas ainda há uma reservinha, então o jeito é esperar, pelo menos assim não tem como gastar!!!rs

Viu? Mesmo acontecendo diferente eu estaria feliz, serena... O fato da fase estar boa (?) ajuda, mas mesmo quando as coisas "parecem dar errado", nós ainda temos a opção de escolher entre a serenidade e a sua falta, ainda temos a escolha entre ser gentil e ser ríspidos, sempre temos escolhas....

Eu, só por hoje, estou escolhendo por mim.... Ui que dilicia viu!!!! Acho que desde Mar/11 até hoje o meu amor próprio só tem aumentado!!! Mais e mais....

É Difícil? Complicado? Doloroso? Trabalhoso? Sim, pode ser tudo isso, mas também pode ser "APENAS FALTA DE TREINO"..... Treine mais, treine muito.... todos os dias.... Vamos Lá.... Todo mundo na Ginástiquinha do EU me amo!!!.... kkkkkkkk

Amo vcs também... Cada um de uma forma muito especial!!!!

Mantendo a Porta Aberta.

2011-09-23T12:38:00.000-07:00

"Relembranças: Post de 05/08/2009"

Fui uma recém chegada, num grupo praticamente recém aberto.

Iniciar um novo grupo de ajuda é manter uma porta mundial aberta.

"Manter a porta aberta" no Nar-Anon, salvou minha vida.

_______

Um dia, no ápice da minha insanidade e de minha dor...

encontrei a porta aberta, ingressei.

***

Nos dias em que a dor era tão grande que achava que ia explodir...

encontrei a porta aberta, e pude receber o amor incondicional de pessoas que nem me conheciam mas já me amavam de uma forma especial como eu as amo hoje.

***

Nos dias em que estava feliz e precisava dizer ao mundo que eu estava BEM! FINALMENTE BEM...

encontrei uma sala aberta e pude partilhar minha gratidão.

***

Quando achei que ninguém me entendia...

a porta do nar-anon estava aberta, para que eu pudesse receber os acenos de cabeça, os sorrisos e os olhares de compreensão, de pessoas que realmente sabiam, viviam e também compartilhavam dos mesmos sentimentos que eu.

***

A porta estava aberta nos dias de sol e de chuva, de auto-piedade ou de auto-confiança, de risadas ou de choro, nos dias de gratidão ou de "barulho".

Estava sempre aberta para receber o recém-chegado que assim como eu, chegou, muitas vezes com culpa, vergonha,raiva, rancor, dor, medo, desorientado, precisando do amor incondicional dessa irmandade que salva-vidas.

Continuou sempre aberta
para que eu pudesse
"continuar voltando".

E tenho fé que continue aberta, pois > "o segredo está na próxima reunião"!!!

arraste o mouse!

Bons momentos,

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Esse foi meu segundo post aqui nessa casinha, já fazia um ano que eu frequentava o Nar-anon, lembro que escrevi esse "poema" pra ler no dia do aniversário do grupo, que alias faria 1 ano tb, mas no dia o grupo estava cheio, fiquei com vergonha e com medo de ferir alguma tradição.... O poema foi no bolso, ficou no bolso e voltou no bolso....

Fui ter coragem de ler ele para as pessoas só um ano depois, no 2ºaniversario do grupo, kkkkk, ainda bem que aquela porta permaneceu aberta!!!

Torço todos os dias para que muitas outras portas se abram e as que estão aí que continuem abertas... Salvando vidas.... Curando feridas.

Amo vcs...

Bons Momentos,

Lema: Mantenha a Mente Aberta.

2011-09-23T10:25:00.000-07:00

Mente Aberta é acreditar em nós mesmos e vir a crer num Poder Superior, como cada um O concebe; é aceitar o outro sem julgamento. O Nar-Anon nos apresenta novas possibilidades de perceber quem somos e o que poderíamos fazer cada dia. Mantendo a mente aberta podemos conceber um Poder Superior que nos inspira e orienta.
A cada reunião absorvemos algo essencial, se nos dispusermos com generosidade a ouvir e compartilhar. Se nos permitirmos experimentar e vivenciar o programa, mantendo a mente aberta, poderemos nos libertar de velhos comportamentos, preconceitos e crenças.
O Grupo revela-se um espaço de cooperação, descoberta e crescimento. Mantendo a mente aberta teríamos a possibilidade e a flexibilidade para realizar mudanças interiores, sem nos deixar levar por comportamentos insanos. Poderíamos aceitar as diferenças, respeitando as pessoas como elas são, encontrando ajuda onde menos esperamos, por qualquer meio.
Manter a mente aberta é ser humilde, receptivo e corajoso, qualidades essas que nos permitem crescer em amorosidade, liberdade e serenidade.
Quando nos sentimos ainda muito focados no passado e na tentativa de mudar os outros, o nosso Poder Superior poderá, de muitas maneiras, nos ajudar, se mantivermos nossa mente aberta.

Os Lemas do Nar-Anon : nossos lembretes nos momentos de tensão -pág.15
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Manter a Mente Aberta, pra mim, é uma das grandes ferramentas do programa, pois me ajuda com os demais lemas, quando decido manter a mente aberta meu PS se manifesta das mais diversas formas - seja num sofro de vento no verão ou num croque das amigas - costumo dizer que meu PS sempre responde a tudo que eu pergunto, desde que eu esteja preparada para ouvir, do contrário ... Ah Ele fala mesmo assim! Ele é do tipo "vou falar mesmo assim"....rs.
Quem lê o blog, sabe o quanto eu aprendi mantendo a mente aberta - um pouco do que eu aprendi - e acho super importante dizer que, aprendi isso com meus amigos que frequentam Narcóticos Anônimos, sim esse mérito é deles! Sei que eles não passam por aqui e nem imaginam esse blog, mas pessoas como o "Tiozão", "Nhoque de batata", "Sivuca", "Borracha", "Principe"- nomes fictícios para preservar o anonimato, quem conhece, conhece! - enfim... todos os amigos que nos ajudaram tanto lá no comecinho quando a gente tropeçava horrores, e que vivem dizendo " Ow rapaz.... abre a mente!" , "Ih.... Vou abrir sua mente na base das marteladas hein!" rs , "Mente Aberta Companheirinha... Mente Aberta!", eles sempre me lembraram que o Despertar Espiritual só alcança a gente se a mente estiver aberta para ouvir.
Então aprendi que devo prestar atenção a tudo que ouço, depois eu decido se aquilo era importante ou só bobagem que pode me fazer mal, e eu ouço tudo, até tv desligada as vezes (rs), nas reuniões então!!!

Quando estou no Nar-Anon, estou no Nar-Anon, sem telefone, sem conversinhas paralelas, sem saídas pra "cigarrinho", nada.... Sento lá, grudo na cadeira e boto meus ouvidos no modo (REC), presto atenção do Bem Vindo ao Grupo Familiar Nar-Anon ......... até o Só Por Hoje Funciona! (fim e ai vem os abraços que eu adoro!!!rs).... Adoro o finalzinho da reunião, quando a gente dá tchau aos companheiros, quando cada um se despede do seu jeito... "Bons Momentos!", "Boas 24hs!", "Paz e Serenidade", "Só por Hoje!".... quando recebemos apertos de mãos de amizade, batidas nas costas cheias de esperança, abraços tímidos, abraços incabulados, abraços com cheiro de sabonete (obrigada companheira!), abraço de "vem minha neguinha!"(eu adoro viu!rs), abraços de mães, de pais, de irmãos, familiares, de pessoas como você e como eu - Olha eu saindo do foco..... desculpem mas é que eu AMO MUITO TUDO ISSO! rsrsrs.

Manter a mente aberta é se abrir para a oportunidade de receber as respostas que você tanto procurou, sejam elas vindas em lindas caixas de ouro, em bandejas de prata ou em saquinhos de pão... Manter a Mente Aberta alimenta a alma. Ajuda na recuperação, diminui a dor, aumenta a fé e multiplica as alegrias .....pode apostar.... ouviu??? não??? Vem aqui que vou te dar uma tijolada...quero ver sua mente não abrir!!! rsrsrsrs Brincadeirinha viu!!!!
Tente manter a mente aberta... receba as respostas!!!

Amo muito.... de uma forma muito especial todos vcs que me ajudam tanto!!!!
Bons Momentos.

Lemas: Escute e Aprenda

2011-09-22T06:03:00.000-07:00

Nas reuniões de Nar-Anon frequentemente ouvimos: "O remédio entra pelo ouvido...", logo o lema Escute e Aprenda é fundamental para que alcancemos a dádiva de substituir o desespero pela esperança. Nem tudo o que é dito numa reunião servirá para todos, por isso somos lembrados que as opiniões expressadas são pessoais. Cabe a cada um de nós, escolher o que levaremos para as nossas vidas.
Para que tenhamos "ouvidos Nar-Anon" é importante saber a diferença entre ouvir e escutar. Para ouvir basta ter o aparelho auditivo em bom funcionamento, enquanto para escutar é preciso que sejamos generosos, ou seja, disponíveis para o outro.
A princípio muitos de nós precisamos nos esforçar para deixar do lado de fora da sala nossas vontades, opiniões, preconceitos, velhos hábitos de julgar, criticar e avaliar as outras pessoas, sejam elas o adicto ou um companheiro de Grupo. Aos poucos vamos aprendendo que devemos evitar nossos adoecidos padrões de pensamento, que poderão impedir nossa recuperação.
Escutar julgando a aparência ou o uso da linguagem de quem fala, poderá impedir que aprendamos novas ideias, adotemos melhores atitudes ou nos capacitemos a mudar.
Escutar comparando a história de quem fala à nossa própria história, alimenta a crença de que nossa dificuldade é maior/menor que a dos outros e não tem jeito, reforçando a resistência a mudanças.
Escutar justificando nossos sentimentos e atitudes, reforça o hábito de responsabilizar o outro pelas nossas atitudes.
Escutar cobrando veracidade nos impede de reconhecer em nós mesmos, através da partilha do outro, um dos sintomas do nosso adoecimento - A NEGAÇÃO.
Nas partilhas daqueles que já estão colhendo as bênçãos provenientes da prática do programa, sentimos aceitação da realidade, admissão da impotência perante o outro e a crença na existência de um Poder Superior que pode nos devolver a sanidade. Aprendemos com todos.
(Os lemas do Nar-Anon - nossos lembretes nos momentos de tensão - pag: 13)
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Na página seguinte tem um partilha de uma companheira dizendo que teve dificuldade com esse lema - Leiam é muito bom!!! - Eu também tive, e pra ser sincera tenho até hoje, tanto é que trabalho muito pra ter paciência com pessoas como eu, que falam demais e que ouvem de menos! Mas graças a amorosidade dos companheiros e do meu PS, que tiveram muita paciência comigo, hoje consigo ouvir e escutar, e fechar a boca o máximo que eu consigo. Meu PS me ajuda muito, as vezes colocando na minha vida, pessoas com defeitos como os meus, para que eu aprenda a ter tolerância e para que também eu perceba o quanto eu posso irritar as pessoas com meus defeitos.
E esse defeito de falar demais,e não deixar os outros falar e não prestar atenção no que o outro fala é um dos que mais tem exigido que eu mantenha a serenidade, o bom é que aprendo com o outro sem ao menos ele nem perceber. Hoje eu consigo deixar o outro falar, as vezes quando percebo que o outro está falando demais e nem está mais prestando atenção no que ele mesmo está falando tento demonstrar isso a ele, como fizeram comigo lá atrás, com muito amor e paciência.
Já faz um bom tempo que aprendi a ouvir mais, antes eu queria só falar, sabem a frase : "O remédio entra pelo ouvido e a doença sai pela boca" ? Pois é, no começo eu só pensava em colocar a minha doença pra fora! kkkkkk. Hoje aprendi a ser uma esponja na reunião, escuto tudo com muita atenção, guardo tudo, guardo o que me serve, guardo o que não me serve, guardo os "puxões de orelha" - os meus e o dos outros - mesmo que seja sugerido levar apenas o que sirva, e descartar o que não serve, eu guardo. O ato de guardar todo tipo de partilha me ajuda quando não estou em contato com nenhum companheiro, ou ferramenta do programa.
Houve dias que saía da reunião sem conseguir respostas para minhas perguntas, e após alguns dias, aquela partilha de outro companheiro sem significado algum que eu havia "guardado", submergia das profundezas e explodia como fogos de artifícios... "Uau... era exatamente disso que eu estava precisando!"

Portanto, partilhar é muito bom.... Ouvir também...
Obrigada por me ouvirem...Espero pela sua partilha...
Paz e serenidade a todos, amos vcs!

Estávamos à SUA espera!!!

2011-09-22T04:55:00.000-07:00

Fui dormir gripada, acordei cedo e bem. De bem com a vida, feliz e sem gripe. Chegando aqui no trabalho,alguma coisa me dizia pra ir ver o blog logo cedo, e pra minha felicidade leio um comentário de uma moça, dizendo que nesta ultima quarta-feira foi ao Nar-Anon!!!!
Caramba Companheira, você me fez ganhar o dia!!!!!!!
Ela talvez não imagina, o quanto as pessoas naquela sala ficaram felizes , o quanto cada companheiro ali estava esperando por ela - acho que até os bichanos que passeiam por lá ficaram felizes, rs!
Fiquei emocionada lendo o post em que ela brevemente diz que foi a reunião, falando de suas primeiras impressões do grupo, do ambiente, do desconforto de ser "esposa" numa reunião predominantemente feita por pais e mães. Eu senti isso já, no começo me sentia desconfortável por ser esposa e também porque muitas vezes eu não me identificava com o sentimento de culpa que eu ouvia outros companheiros partilharem, assim como as vezes muitos companheiros não se identificavam com a raiva que eu sentia. Mas mesmo assim eu fui ouvindo, e fui falando, e a dor diminuindo.
Companheira, eu já te amo de uma forma muito especial, de uma forma incondicional.... Continue Voltando!!!! O segredo está na próxima reunião!!!! SEJA BEM VINDA A ESSA IRMANDADE DE PESSOAS EM RECUPERAÇÃO
Amo vcs!!! Tamú Junto!!!!

Lemas: Até que ponto isto é importante?

2011-09-21T12:10:00.000-07:00

Até que ponto isto é importante? A pergunta sugerida pelo Lema nos faz parar e refletir. É uma oportunidade de reavaliar o que nos acontece no dia a dia:

Isto é um contratempo ou um desastre?
Uma dificuldade ou uma tragédia?
Buscamos perfeição nos outros, em nós, na vida?
Eu quero ter razão ou quero ser feliz?

O Lema favorece deixar de lado reações dramáticas, lamurias, previsões terríveis, medo exagerado de perdas materiais e optar por uma ação ponderada resgatando nossa serenidade.

A reflexão nos estimula a desenvolver comportamentos não reativos, dando-mos a oportunidade de agir conscientemente quando nos defrontamos com novos fatos e expectativas frustradas em nossas relações. Esta verdadeira visão da realidade nos devolve o senso de proporção. Talvez devamos parar, esperar, pensar, aceitar e agir, ao invés de reagir. Conscientizamo-nos de que bem poucas coisas, boas ou más, realmente são importantes e, mesmo sendo, elas são transitórias.

Valorizar aquilo que na verdade é banal nos desestabiliza, nos irrita, nos angustia ou nos desgasta. Por que abrir mão tão fácil e constantemente de nossa serenidade? Afinal, é ela que nos conforta, dá um sabor suave a nossa vida, é parte inseparável da nossa felicidade.

Para a manutenção da nossa serenidade é importante substituir expectativas frustrantes, lutas constantes cobranças, pela paz da aceitação, pelo oportuno alívio do desligamento. Tudo que não podemos modificar, não é de nossa responsabilidade.

Importante é respeitar a nós mesmo e aos outros, preservando nossas relações mais significativas.

"Os lemas do Nar-Anon- Nossos lembretes nos momentos de tensão. - B11 - Pag:11"

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Não sei se perceberam, mas em nenhum momento as palavras acima tocaram em quaisquer assuntos relacionados a questão da adicção ou seus correlatos.

Esses dias, uma pessoa muito importante na minha vida fez um comentário sobre não me imaginar frequentando os grupos de 12 passos, porque mesmo eu tendo passado por poucas e boas eu "não me deixei abalar", sei que hoje muitas pessoas podem olhar pra mim e imaginar como uma pessoa pode passar por um tormento na vida e continuar sorrindo, saltitando por aí e rindo de si mesma. Conheço muitas pessoas como eu, aliás, pessoas que tinham todos os motivos para acordarem desmotivadas e sem perspectivas de vidas, mas se levantam todo dia, sorriem para o mundo, respiram fundo, colocam suas armaduras e se jogam na batalha nossa de cada dia! Estão aí os adictos em recuperação que não me deixam mentir - cada dia limpo é um milagre a ser comemorado e para mim cada novo dia é uma nova oportunidade para eu ser feliz e rir de mim mesma.

Gosto particularmente desse lema porque ele me ajuda a colocar na balança minhas atitudes e des-serenidades, antes ou depois de eu ter dado a cabeçada - claro que antes melhor, odeio ter galos nascendo no cucuruco! - Quando perco a serenidade - e a gente só perde a serenidade quando não se pergunta antes das importâncias das coisas - tenho a oportunidade de parar e refletir : Até que ponto é importante sair do eixo e "fazer a louuuuuuca?!" rs.

Antes, de reagir aos "siricuticos","birrices", "pitis" e "algazarras" do outro posso fazer "cara de paisagem" e contabilizar o quanto entrar nessa dança louca é importante para mim! Hoje consigo perceber que não participar de uma briga ou até decidir não continuar em uma, não é sinal de fraqueza, eu não vou "perder" se o outro ficar irritado sozinho, perco se eu me deixar envolver pelo calor da discussão.

Até que ponto é importante? e ATÉ QUE PONTO É IMPORTANTE PARA MIM, continuar num relacionamento que me deixa deprimida, infeliz ou insatisfeita??? Hoje tenho a opção de ter uma conversa saudável! Hoje tenho a opção de expor meu pensamento de forma honesta! Hoje tenho a opção de expor minha opinião no momento oportuno! Hoje tenho a opção de expor nada também pô, ficar de boca fechada!kkkkk

Até que ponto é importante ter razão?! Eu estou preferindo ser feliz, só por hoje!!!! Do contrario.... Óiah ... pego minha malinha e "Sim bóra pé de pano!!!"

*Amo vcs companheiros!!! Bons Momentos...

Os Lemas do Nar-Anon : Nossos Lembretes nos Momentos de Tensão.

2011-09-19T07:50:00.000-07:00

Os Grupos Familiares Nar-Anon, lançaram a pouco tempo mais uma literatura. Pra quem não sabe, as mensagens de todas as literaturas Nar-Anon são feitas através da experiência de nós companheiros em recuperação, e não por profissionais ou estudiosos, pois entendemos no Nar-Anon que não há aprendizado maior do que a identificação com o outro.
Os Lemas no Nar-Anon são ferramentas sugeridas, e funcionam como pequenos lembretes, que aliás eu uso pra tudo na minha vida. São lembretes curtos, simples, objetivos e de fácil memorização.
Os lemas são ferramentas de alerta e lembrança rápidas que podemos usar no exercício do redirecionamento da nossa maneira de viver, pensar e agir.
Pra quem não sabe, a expressão Só por Hoje, é um dos lemas que utilizamos com mais frequência, que muitas vezes pode até achar que é apenas uma frase banal, Só Por Hoje, mas quem já viveu e já penou algum dia em viver "SÒ POR HOJE", sabe que por si só esse lema curtinho SPH, dá um trabalhão!!!!
Eu sempre torci para que essa literatura acontecesse, pois no começo da minha recuperação eu tive dificuldades de entender alguns lemas, ou de entender o motivo pelo qual eu deveria trabalhar nele. Ontem, pensando na vida e olhando pra vida (Minha vida ta...Ó!!! gostosa demais!!!rs), e por isso acho que é um bom momento de trabalhar os Lemas, estudá-los, e conversar sobre eles, assim me ajuda a "Programar" a mente, pois na calmaria a gente se exercita, pra vencer barreiras quando a Jeripoca Piar...
Então começo hoje a esmiuçar essa literatura, quem quiser adquirir é só ir a uma reunião de Nar-Anon, e quem não é membro, pode ir também e se dar a oportunidade de conhecer um grupo, a Literatura é a B-11, ainda não está na lista do site.

Cada dia vou trabalhar um Lema, gostaria de convidar vocês a me ajudar deixando comentários do que acharam, de como é a experiência pessoal com esse lema, ou até com perguntas sei lá.... todo comentário é bem vindo.

Amo Vocês.

Meu anonimato foi quebrado!

2011-09-18T08:52:00.000-07:00

Amigos que me ajudam tanto... Tanto mesmo... Eu amo muito vocês.

Alguns meses atrás, o anonimato aqui na rede, de um companheiro foi quebrado. Lembro que ele caiu na besteira de comentar que tinha um blog, e a esposa dele talvez tenha achado, e talvez tenha "corrigido" uma postagem, muitas pessoas julgaram a moça, nós demos nosso pitaco sobre o assunto.
Desde 2009, faço deste blog meu confessionário, meu segundo grupo, muita gente nem sabe que sou uma pessoa em recuperação, que busca "modificar a si mesma", para ser mais feliz e para desentortar a Cicie que um dia permitiu ser entortada. A diferença é que numa sala de Nar-Anon, as partilhas são sempre trocadas, e dificilmente cai "um civil" numa sala, porque as pessoas normais nem sabem o que é co-dependencia e elas nem pensam nisso, as informações do google são muito vagas, quem dirá sobre o NAR-ANON, mas na rede é diferente, a gente partilha e fica registrado, e as vezes partilhamos uma dor que dentro de nós foi potencializada, mas depois de vomitada no blog ela se torna apenas "comida mastigada" (Argh! peguei pesado?rs), e o que nos doía pode parecer ferida aberta pra quem lê, ou o que nos "emburalhava" pode ser entendido como recaída, depressão ou até mesmo podemos magoar alguém. Mas aqui,todos postamos pra não enlouquecer, dor partilhada é dor diminuída, ou até curada.
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O Fato ou o Drama

sei lá... decidam aí e comentem...rs

Outro dia:

Comentei que "não entendia de sites"...

Comentei que "male male entendia de blog"...

Comentei que "é... tenho um blog, mas é anônimo"

Comentei que "não falo... é anônimo"

E por fim que "Deixa pra lá vai! Mexe cússo Não!"

Na mesma hora que comentei a terceira pérola, percebi a burrada que já tinha feito!É... ofereci minha carne aos leões... (ou não, depois explico) ...Pense numa pessoa que entende de redes, internet, sites, html... e uma pancada de nomes que até então eu nem imaginava que existiam???? Esse leão é o cara que ensinou essa pessoa ! (kkkkk - me F#$%?). E é lógico que achou, pior... achou por um comentário meu deixado num outro blog... (Maldita boca aberta essa a minha! rsrsrsrs).

Mas eu continuo sendo a Velha Cicie de Guerra (?), senti o velho e conhecido "estomago embrulhado pra presente",seguido do suco de "pensamentos e sentimentos batidos no Mixer"!
Senti medo, medo de ser julgada, de ser magoada e ah sei lá, de sentir o preconceito vindo das pessoas que amo, vcs sabem, mais que ninguém, como a gente acaba se expondo, abrindo nosso passado e etc.
Senti tristeza, pois pensei que não daria mais para continuar postando essa saga que é me procurar dentro de mim, algumas verdades aparecem sem que a gente tenha controle, pelos menos sem que EU tenha controle.
Senti decepção, me decepcionei comigo mesma por eu ter vascilado a tal ponto.
Senti auto-piedade, me achei "coitadinha inha inha" por estar tão exposta assim!
Enfim foi um pega pra capa de neurônios sendo esturricados em segundos!

Mas depois que percebi que ~~tinha feito a burrada homérica de 2011(eu merecia uma medalha)~~ não tinha mais jeito, percebi também o quanto de cabeçada, trapalhada, estupidez e desajeitice que eu já fiz nessa vida que Papai me deu, percebi que por muitas vezes algumas pessoas se foram por causa delas, mas que também outras vieram, percebi que muitos também ficaram, que permanecem até hoje - minha amiga do core é um bom exemplo, vcs tb! - e foi por ela, por vcs, e por alguns amigos que ficaram, ou até por um grande amigo, que aliás saiu daqui dessa rede, dessa corrente e hoje faz parte do meu grupo de amigos tocáveis, que hoje me liga quando tá bem e qdo não, eu ligo pra ele até ele atender, ou não... (to falando de vc sim viu!!!), foi também por vcs que me ajudam tanto e que eu amo tanto, incondicionalmente, decidi q vou continuar com o blog, não sei se vou conseguir ser tão transparente como sempre, vou tentar.

Acho que estou um pouco confusa ainda... faz 3hs q estou aqui procurando as palavras certas pra terminar o post e não consigo.

Amo vcs.... Amo demais... pensar q posso ser julgada mal por isso....dói um pouco...
Mas talvez tudo isso aí em cima seja apenas um drama... sei lá.

Bons Momentos...

Prego que se Destaca Leva Martelada!!!

2011-09-14T08:46:00.000-07:00

"Prego que se Destaca Leva Martelada!!!"

Lembrei desse ditado ontem enquanto lia os comentários daqui do blog, engraçado como a gente aprende essa atitude deste pequeno né? Minha filha de 3 anos, tem um brinquedo "pedagógico" desses, os pinos ficam subindo e descendo e a finalidade é acertar os que saem dos buraquinhos, ela já percebeu que sempre que algum pino levanta, tem é que descer-lhe a marreta!!!

E assim a gente aprende desde pequeno, aprende que os que se destacam são martelados, sei bem como é, fui uma criança que não gostava de bonecas, de casinha ou de fofurices, não gostava de pentear o cabelo (eu vivia "acidentalmente" grudando chiclete nele e por isso sempre tive cabelo joãozinho), gostava mesmo de brincar de luta com meu pai, de andar de rolimã, e de formigas (hoje essas pequenas me dão paúra, rs). Resumindo, eu me destacava e por isso levei algumas marteladas, algumas meninas da escola me chamavam de "Paraíba" (a mulé macho sim Senhô!kkkkkkkk), eu nunca liguei, não queria ser menina mesmo, tanto é que quando ganhei meu primeiro sutiã ,de uma tia minha que encasquetou q eu já era mocinha, eu chorei, chorei de raiva pq sabia que poderia perder amigos (naquela época quem usava sutiã não era mais criança e portanto tinha que se comportar como "MOÇA") , gostava de subir em árvore, de guerra de mamonas e de tocar as campainhas das casas e correr.
Tive poucas amigas, e muitos amigos, fui a ultima da turma a crescer, fui a BV por muito tempo, rsrs. Na minha família (quase toda religiosa) eu era a ovelha negra ( mulekona, tatuada, com piercing) depois com o tempo foram aparecendo outros pregos para serem martelados. Mas cansei de ouvir as mais diversas especulações sobre mim : achavam que eu era lésbica, "pervertida", esquisita, maloqueira, lésbica de novo, rebelde (e eu nunca dei trabalho pros meus pais!), briguenta, desleixada, muleka, hoje em dia minha vó diz que meu problema é que eu sou "disquitada" e "independente demais" ...?!... é virou desqualidade ser independente...rs... Eu não ligo, acho graça, minha família se ama muito, mas eles gostam da madeira lisinha sem pregos salientes.

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E muitas vezes tratamos o dependente químico em recuperação como um prego destoante numa madeira lisinha, não queremos saber se ele está feliz, ou se gostaria de fazer parte da nossa vida ou vice e versa, temos dificuldade de entender que aquela pessoa que tropeçou um dia lá no passado está conseguindo se levantar ou então já consegue caminhar.
A maioria dos meus amigos(as), adictos em recuperação, preferem estar com companheiros de programa, à companhia da família, porque junto com os seus eles se sentem normais, não são julgados pelo passado nem advertidos quanto ao futuro. Se sentem amados ao invés de condenados, conseguem sentir a saúde se reestruturando ou invés de se sentirem doentes infectocontagiosos, os companheiros tem orgulho deles ao invés de vergonha e dó.

Cansei de ver familiares de dep. químicos se referirem aos seus como se eles fossem uma doença contagiosa, já ouvi absurdos do tipo : "Vc é esposa, não tem vinculo de sangue, pode largar quando quiser!!!" Ah... Vá pra PqP, né?! (só pensei...rs). Escolhi viver ao lado do meu familiar porque acreditava na sua recuperação, porque tive sim muitos momentos felizes, e havia AMOR, UNIÃO....e SOMOS ATÉ HOJE UMA FAMILIA!!!! Ele hoje está em recuperação, sua mãe não passou pela fase braba da ativa, nós já estávamos casados, mas mesmo assim ela foi atingida de tal forma que sofre até hj por uma coisa que ela nem sabe o que é, hj eu e nossa filha somos muito mais a familia dele do que o próprio laço de sangue da casa dele! Ele sabe que eu não dou meios abraços, ou que não confio em sua recuperação, torcemos muito um pelo o outro.
Eu não posso "largar" ninguém, porque esse alguém não é um objeto, somos adultos e como adultos temos o livre arbítrio de escolher, e não me venha com essa de "laço sanguíneo", pois já vi absurdos proferidos por "laços de sangue" que eu não falaria nem ao próprio cramunhão...

Quiz Minuto:

"Cristo tinha laço sanguíneo com você?"

" Se vc desenvolvesse câncer, gostaria que seus familiares lhe tratassem por " e ai.careca", " doente", ou que falassem " BEM FEITO... QUEM MANDOU FUMAR!!! TEM MAIS É QUE SOFRER MESMO!!! TOMARA QUE MORRA!!!", gostaria?

"Vc se sentiria amado se seus familiares vivessem lembrando aquela burrada que vc cometeu?

"Vc é perfeito? Nunca errou? Vc gostaria de ser perdoado?"

"Vc ama sua família ou apenas convive com ela por causa do laço sanguineo?"

"Vc já deixou claro para sua família que se não tivesse o mesmo sangue que eles pouco se importaria se eles estivessem morrendo na sua frente?"

"Vc se acha mesmo melhor que outros?" e "Acha que Deus te ama mais por isso?"

"Por que é mais fácil doar dinheiro pro Criança Esperança do que ser amoroso a alguém?"

"É mais fácil pagar para que o problema suma do que aprender alguma lição com o problema?"

"Você acredita realmente que o culpado pelo seu fracasso pessoal são os outros???"

"Você é do tipo de pessoa que pra ser feliz é preciso que todos ao seu redor trabalhem arduamente para serem perfeitos?" "Você é perfeito?"

"Você julga o valor das pessoas pelo grau de perfeição em que elas estão?"

"Se eu te julgasse pelo quanto vc é perfeito qual seria sua nota?"

"Vc trata velhos, crianças, doentes, paraplégicos, mulheres grávidas e cegos com impaciência, brutalidade, pré- conceito ou de forma deselegante?"

"Quando vc conhece alguém logo faz um julgamento bem criterioso de quais vantagens aquela pessoa pode trazer pra vc?"

"Se seu pai sofresse um acidente no dia do seu aniversário, ele seria culpado pela festa não ter acontecido?"

"Você culpa as pessoas pelos não acontecimentos da sua própria vida?"

"Você acredita em livre arbítrio?"

"Você trata as pessoas da mesma forma que gostaria de ser amado?"

"Você acredita realmente, que uma pessoa faria mal a si mesma, só para TE prejudicar ?"

"Tem certeza de que seu nome não é PODER SUPERIOR???"

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A vida não se resume em ser feliz ou infeliz, ela se resume em escolhas. Você pode escolher entre:

Ser feliz ou não tentar;

Cortesia ou egocentrismo;

Amor ou ódio;

Carinho ou indiferença;

Aprendizado ou sofrimento;

Paz ou inquisição;

Amigos ou estranhos;

Recuperação ou negação;

Família ou Laço Sanguíneo;

Se vc é familiar de um dependente químico em recuperação, que frequenta Narcóticos Anônimos, saiba que muitas vezes a maior dificuldades deles já é se condenarem demais pelos prejuízos que causaram a eles mesmos e as pessoas que estavam em torno deles, então, família do adicto, porque não deixar esse trabalho pra quem sabe fazer, talvez Deus, ou quem sabe o Diabo (pq desconfio que quem julga é ele, Deus só perdoa!!!).

Vc tem a oportunidade de quebrar essa fachada, tirar as mascaras, e buscar ser feliz... o adicto em recuperação já tirou a dele... e vc??? Vai viver essa propaganda de margarina até quando???

Amos vcs Amigos...Amo Demais.....

Co-dependência : Dor Doída, Recuperação Forçada!

2011-09-12T10:00:00.000-07:00

Nos últimos tempos, muito tem se falado em Co-dependência, e cada dia mais, as pessoas estão deixando o preconceito de lado e assumindo a si mesmas que sofrem por alguém e sofrem relacionamentos tóxicos sem conseguir sair desse sentimento viciante (entendam "não conseguir sair" como ser feliz, ter paz, serenidade - isso nada tem haver com seu familiar, nem com o fato dele estar limpo ou não).

Conviver com um dep.químico na ativa, com certeza é uma das coisas mais estressantes e difíceis que já passei na minha vida, e agrava muito quando esse convívio não tem nenhum apoio externo - grupo de ajuda a familiares.
Me desculpem os que acham que procurar ajuda para si quando o adicto está usando abusivamente é besteira, mas para mim insano mesmo é vivenciar o assassinato de alguém que a gente gosta todo dia e não ser abalado por isso - porque pra mim a dor presenciar as voltas ao uso do adicto é comparado a ver ele esticado na porta de casa com um tiro na cabeça!

O fato é que quando se busca um grupo de apoio para familiares (Amor-Exigente, Nar-Anon, GAFAS, AL-Anon), conseguimos perceber como e onde nossas vidas foram afectadas, conseguimos perceber que o outro não teve a intenção de nos castigar ou nem mesmo teve a ideia do quanto suas atitudes repercutiram em nossas vidas. Percebemos que algumas atitudes voltadas a nós mesmos podem ajudar esse individuo a buscar uma recuperação, da mesma forma que percebemos que o contrário pode acontecer, podemos sim afectar de alguma forma a recuperação do outro e vice-versa.

Quando meu familiar engrenou na recuperação, eu inconscientemente não aceitava o fato dele não precisar e não querer as minhas escolhas para sua vida. Foi doído demais perceber que ele era um ser humano independente e não uma criança que precisa de direcionamento, só percebi isso quando uma companheira partilhou que as vezes sabotava seu marido em relação ao seu progresso, desestimulava ele fazer faculdade ou a buscar um emprego melhor, ela tinha a necessidade de que o adicto precisasse dela de alguma forma, só assim ela se sentia importante - insano? sim.... infelizmente sentimos que se o adicto não precisar mais da gente pra "salvar" ele, ele não teria o porquê de continuar conosco. Nos acostumamos, nos tempos de vindas e idas do adicto ao uso, a sermos "idolatrados", "acarinhados" e "donos da razão" naqueles momentos de culpa, dor, vergonha e manipulação dos nossos familiares adictos.

Eu também percebi nessa época que por diversas vezes criei crises inexistentes, mas que, para mim faziam o maior sentido. Sei que por muitas vezes minhas crises abalaram,e sim abalaram muito, meu familiar e que se ele não recaiu foi porque estava realmente engajado em melhorar e estava muito bem apoiado nos companheiros de irmandade. Eu tentava controlar suas escolhas, manipulava, julgava sua recuperação, expunha seus defeitos e ele muitas vezes deu seu troco, enfim... EU ERA UMA DEMÔNIA!!!A PRÓPRIA NOIVA DO CHUCK!!!! (kkkk, hoje eu e meu ex-marido achamos graça, damos risada do que passou, nos perdoamos de muitas coisas e conseguimos viver em harmonia quase 300 dias por ano!).

O mais importante foi saber que mesmo antes de eu chegar naquela salinha pintada de azul, as pessoas ali já esperavam por mim. No dia em que eu resolvi ir a minha primeira reunião, cheguei 30min. antes do horário, havia apenas duas pessoas, uma moça +/- da minha idade, morena, magra e linda estava de pé em cima de uma cadeira, escrevendo informações na lousa e um senhor Negro e Grande, de sorriso largo e bem branco ele me recebeu me dizendo pra ficar a vontade, eles conversavam sobre uma viagem da irmandade, chamado Encontro Nacional, achei estranho que eles estavam calmos, felizes - logo pensei: "Acho que tô no lugar errado, ou então eles estão mentindo- fazendo pose".
Outras pessoas chegaram, pais, mães, esposas, lembro que nesse mesmo dia ingressaram dois irmãos também (eles ainda frequentam as reuniões, assim como eu, aprendi muito com eles), nesse dia foi feito minha acolhida, lembro poucas coisas desse dias, lembro que chorei a reunião toda, e que me senti extremamente confortada por aquele grupo que se quer me respondeu se eu deveria ou não visitar meu familiar na clínica.
Uma coisa que nunca vou me esquecer foi os abraços que ganhei ao final da reunião, os olhares que diziam : "eu sei... eu sei..." , especialmente um abraço que ganhei de uma senhora, foi o abraço mais macio que já recebi, lembro que ela tinha cheiro de sabonete, ela me abraçou bem forte e ouvi : "Ai menina... que bom que você chegou!", Lembro que eu não conseguia soltá-la (rsrsrs, tenho dificuldades de terminar um abraço!rsrsrs), parecia que aquela Senhora poderia me proteger de qq dor e que alí naquela sala, mesmo eu não sabendo mais nem meu nome, eu poderia ser eu mesma, eu poderia chorar de raiva, e de tristeza.

Eu não era assim como sou hoje, eu era sempre "FORTE", sempre "FELIZ", sempre "TÀ TUDO BEM", eu era uma farsa todo dia. Chorava em casa, sorria na rua, usava maquiagem, óculos, colírios.
Pensava em matar meu marido (rancor, ódio e solidão), pensava em me matar (rancor, ódio, solidão), minha família nunca desconfiou de que eu era infeliz, de que eu passava a noite sentada no sofá da sala, com uma faca na mão, tentando decidir se valia a pena... Ser casada, viuva ou falecida!
As vezes, o sol nascia e eu pensava naquelas pessoas lá do grupo, eu não tinha coragem de ligar pra ninguém, mas guardava a faca e mandava uma mensagem pra uma companheira evangélica "Ore por mim."
----- (eu achava que o PS, ouviria ela mais rápido, rs)...
Ela me ligou a primeira vez q mandei essa mensagem, mas eu disse: "Não quero falar... Não quero falar com vc companheira... Quero que Ele me atenda...Mas ELE me Bloqueou no MSN DIVINO.... Peça pra ELE me ligar..." - rs... é até triste eu era do tipo engraçadinha....
Outras mensagens "Ore por Mim!" ela recebeu....
Ela nunca mais me ligou, acho que ela sabia que se eu precisasse eu com certeza ligaria. Mas ao final de cada reunião que a gente se encontrava, ela dizia : "Estou Orando!" ou então "ELE mandou dizer: Limpe os ouvidos!" (rsrsrs).

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Aos amigos que fiz aqui e que sei que vou fazer....
Se você sofre pelo uso abusivo de drogas de um familiar ou ente querido, por favor procure ajuda.
Visite um grupo de apoio - as pessoas lá com certeza estão te esperando - Aliás elas estão torcendo para que vc as faça uma visita!!!
Se você deseja ajudar um ente querido a se livras das drogas, os grupos de ajuda podem te ajudar, basta vc ter boa vontade e paciência.
Se você procura uma fórmula mágica, talvez a encontre num grupo de ajuda a familiares, muitos lá já passaram pelo que vc passa hoje.
Se você não consegue parar de pensar no seu familiar desaparecido por causa do uso de drogas, visite uma reunião, por duas horas você não pensará ou pensará de uma forma diferente.
Se você vive com um dependente químico na ativa, CORRA PARA UM GRUPO DE AJUDA, ANTES QUE VC SE CONVENÇA DE QUE A VIDA É UM ETERNO SOFRIMENTO.

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Aos Amigos que ainda estão sofrendo com a adicção de um familiar...
Vai doer.... Vai doer muito, as vezes.... Vai doer tanto ou mais, como doeu, quando vc descobriu que quem vc ama estava usando drogas a ponto de devastar a própria vida....E talvez vc sinta raiva, talvez sinta culpa, talvez sinta tanta coisa que vc nem vai saber qual nome dar....Mas vc pode escolher entre deixar rasgar tudo aí dentro ou buscar remendo..... Os grupos de ajuda a familiares não me fizeram esquecer o que vivi, também não resolveram os problemas por mim...... Eles me mostraram todos os tipos de remendos que existiam, e me deixaram a vontade para escolher qual o que eu achava que conseguiria estancar os vazamentos ou aquele que evitaria os bichos de entrar.
Algumas coisas ainda me dão medo, "Me dão PAVOR".... Mas hoje, eu sei o que me incomoda, hoje sei os nomes do que estou sentindo, sei qual o remendo está sendo desgastado ou da onde não tem remendo...
Hoje eu até sei o sabor da pizza que eu mais gosto!!!!rsrsrsrs

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Amo vcs e se insisto nesse assunto é porque pra mim funcionou, e funciona até hoje....
E eu choro com vcs, sorrio com vocês, mas nós aqui da net não somos os únicos, lá fora existem grupos físicos, com olhares ao vivo e abraços macios com cheiro de sabonete!rs!!!

Medo

2011-09-09T14:29:00.000-07:00

Ontem:
- Eu tenho medo.
- Eu sei.
- Sabe do que tenho medo?
- Sei, de sofrer?
- Não, Tenho medo de não saber voltar!!!
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Pensei em escrever sobre esse medo que nós sentimos, um medo de esticar a mão e cair junto nessa piscina fria, de não dar pé, ou medo de ter que descobrir que essa piscina virou mar, medo de enfrentar ondas perigosas.
Hoje fui no google (óóó grande oraculo, o que o mundo entende por medo?), ele me respondeu e me identifiquei tanto que não precisei de mais nenhuma resposta:

Medo

Origem: Wikipédia, a enciclopédia livre.

O medo é um sentimento que proporciona um estado de alerta demonstrado pelo receio de fazer alguma coisa, geralmente por se sentir ameaçado, tanto fisicamente como psicologicamente. Pavor é a ênfase do medo.

O medo pode provocar reações físicas como descarga de adrenalina, aceleração cardíaca e tremor. Pode provocar atenção exagerada a tudo que ocorre ao redor, depressão, pânico, etc.

Medo é uma reação obtida a partir do contato com algum estímulo físico ou mental (interpretação, imaginação, crença) que gera uma resposta de alerta no organismo. Esta reação inicial dispara uma resposta fisiológica no organismo que libera hormônios do estresse (adrenalina, cortisol) preparando o indivíduo para lutar ou fugir.

A resposta anterior ao medo é conhecida por ansiedade. Na ansiedade o indivíduo teme antecipadamente o encontro com a situação ou objeto que lhe causa medo. Sendo assim, é possível se traçar uma escala de graus de medo, no qual, o máximo seria o pavor e, o mínimo, uma leve ansiedade.

O medo pode se transformar em uma doença (a fobia) quando passa a comprometer as relações sociais e a causar sofrimento psíquico. A técnica mais utilizada pelos psicólogos para tratar o medo se chama Dessensibilização Sistemática. Com ela se constrói uma escala de medo, da leve ansiedade até o pavor, e, progressivamente, o paciente vai sendo encorajado a enfrentar o medo. Ao fazer isso o paciente passa, gradativamente, por um processo de reestruturação cognitiva em que ocorre uma re-aprendizagem, ou ressignificação, da reação que anteriormente gerava a resposta de alerta no organismo para uma reação mais equilibrada.

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Só Por hoje me permito caminhar, mesmo que lentamente, ao invés de permanecer parada.
As vezes é necessario parar respirar, olhar ao redor e se situar, mas nunca deixe que a vida te estagne, ande lentamente, vá conhecendo o caminho, marcando pontos de referência e a cada placa de via dupla, pare , medite, peça ajuda e escolha um lado.
Infelizmente não nascemos com GPS, mas há algum motivo para termos nascido com pernas.
Eu tenho medo, muito medo de me perder de novo, mas quando olho vcs ao meu redor o medo passa... ok... ainda fica um pouquinho!kkkkk....Amo vcs especialmente, vocês são meu gps, por favor não deixem que dias nublados afetem nossa localização! Eu preciso muito de vocês!!!!

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RETIFICAÇÃO DE ULTIMA HORA: LEIAM O QUE A GIU ESCREVEU... RESPONDE TODAS AS MINHAS PERGUNTAS
http://livrovaleuapena.blogspot.com/2011/09/coragem-de-amar.html

Retorno!!!Todas as respostas!!!! O caminho das Pedras...

2011-09-08T07:58:00.000-07:00

Essa rede internáutica de recuperação (internáutica? rs...sem comentários), tem crescido muito nesse ultimo ano, cada dia surge mais um blog, feito por adictos ou co-dependentes, o que na minha opinião é ótimo, quando abri esse cantinho, e quando encontrei o blog Só Por Hoje, éramos meia duzia de gatos pingados, as informações dos www, eram muito rasas, se resumiam a falar que adictos eram dependentes químicos e co-dependentes era os familiares afetados, aliás a maioria dos blogs sobre o assunto eram de clinicas de recuperação.

Hoje os blogs estão recheados do que é mais rico na recuperação, a própria recuperação,muitos dos que já faziam suas recuperações em irmandade como N.A; N/A; Nar-Anon; Amor-Exigente; A.A.; Al-Anon, trazem para a rede suas experiências do programa, e a forma de se praticar o 12ºpasso , começa a ter um poder de alcance infinitamente maior, nós não fazemos propaganda do que nos ajuda, mas ao nos ver bem, outras pessoas procuram as respostas que nós buscamos anos atrás e as que nos levou a uma sala de Nar-Anon (no meu caso) mas ás vezes isso pode atrapalhar muito mais do que ajudar.

Quando passei pela fase de adicção ativa do meu familiar, minha mãe me aconselhou a separar, ela dizia que ele não me amava ao ponto de ficar bem, ou não me amava porque abandonava a família pra usar drogas, mas nos momentos de crise, de depressão, de dor dele, eu conseguia ver que o homem que eu amava ainda estava dentro daquele corpo, preso num corpo que dependia do uso de drogas, infelizmente quanto mais ele usava, mais merda fazia, mais dor eu sentia, mais culpa ele sentia e daí mais ele usava pra aliviar a culpa, e mais dor eu sentia, pq mais merda ele fazia, e daí ele usava mais.... (corríamos em círculos viciosos).

Quando ele não aguentou mais a "maratona da rodinha" (rs... to falando de correr em circulos viu!!!), ligou para um amigo meu, que já tinha se internado uma vez, pedindo ajuda, meu amigo o aconselhou a buscar ajuda em Narcóticos Anônimos, nós fomos no mesmo dia, e no mesmo dia ele se ingressou, no mesmo dia, enquanto meu marido partilhava eu sair pra fumar um cigarro, afinal achei que deveria respeitar a partilha do meu marido e deixá-lo a vontade pra falar, saí e um companheiro do grupo de N.A, logo saiu atrás de mim, olhou nos meus olhos e sem eu perguntar me contou que sua esposa também já havia chorado muito também, ele agradeceu por eu ter chegado até ali com meu marido, que agora ele estava no lugar certo e me aconselhou a frequentar o Nar-Anon, anotou o nome da esposa e o telefone dela, me pediu pra ligar pra ela e combinar de encontrá-la na reunião, caso eu tivesse receio de chegar num grupo sem conhecer ninguém, mas que se eu quisesse as reuniões de Nar-Anon aconteciam naquela mesma sala ás quartas,eu não o fiz, durante um mês e meio a insanidade piorou demais, meu familiar ia as reuniões de N.A e não entrava, ou então dizia ir, mas mentia pra mim e ia usar, minha insanidade chegou a picos de 100% de ódio ( até hj tenho medo daquela Cicie, eu não achava que eu poderia ser uma pessoa tão insana), graças ao PS, os companheiros do meu familiar nunca desistiram nem dele e nem de mim, várias foram as vezes que eu fui levar meu marido numa reunião de N.A, e enquanto eu esperava no carro (é! meu defeito de controlar os outros chegava a esse ponto), alguns companheiros saiam da sala e vinham falar um um "oi" pra mim e pra Bebê (sim!!! Minha insanidade fazia eu esperar por duas horas dentro do carro com uma Bebê de 2 meses, num frio de quase 10 graus),é claro que eles sempre me lembravam que eu poderia frequentar o Nar-Anon, que isso ajudaria na recuperação do meu marido, e que me ajudaria a entender mais sobre tudo o que estava se passando em nossas vidas. Quando meu marido decidiu se internar,está aí um motivo pelo qual eu digo que as vezes o retorno pode não ser tão bom assim, nessa época meu familiar começou a encasquetar que precisava ser internado,e eu a encasquetar que não, ele achava isso porque alguns dos companheiros que ele conhecia já haviam sido internados, ele começou a acreditar que sem internação não conseguiria, e eu me apoiava nos que nunca tinha sido internados, e também na minha vergonha de "ter um familiar internado", nunca saberemos quem estava certo, o fato é que no momento da internação dele, o corpo médico da clinica aconselhou a familia a frequentar as reuniões de algum grupo de apoio a familiares de dependente quimicos, eles sugeriram na época o Nar-Anon, mas;disseram que havia também o amor-exigente, que nós DEVERIAMOS, buscar ajuda também.Da familia toda só eu fui , infelizmente as pessoas nunca tem tempo, ou acham que o problema da adicção do familiar não tem nada a ver com elas, sofrem feito cão de rua, choram, gritam com o familiar adicto, sofrem...sofrem...sofrem...procuram ajuda pra ele, acham clinicas, encontram os horarios das reuniões de N.A, levam no N.A., levam na clinica, compram roupas novas, enlouquecem qdo o adicto vende as roupas pra comprar drogas, mas Nar-Anon?Amor Exigente?Ajuda pra mim?Não Obrigada! Unf.!

Não foi uma caminhada fácil, cheguei no Nar-Anon, como muitas famílias chegam até os blogs hoje, querendo uma varinha mágica pra que ao tocar na cabeça do adicto ele curasse (ou na verdade apenas uma vara pra bater na cabeça dele mesmo! rs), eu pedia ajuda, dizia "O que eu faço??? O que faço???", o conselho era quase sempre o mesmo : "Continua voltando Companheira!!! O segredo tá na próxima reunião!".E eu voltava né! Na verdade muito mais pela curiosidade de descobrir o segredo!!! Que aliás... Nossa como eu precisava, aquele Segredo Salvou Minha Vida!!! Podem acreditar!!!

Fui aprendendo que com muitos companheiros de N.A e de Nar-Anon, que retorno é algo que se sugeri, e não que seja lei, que cada um tem o poder de avaliar em si mesmo o que lhe foi sugerido, se alguém te sugerir tomar água com gás todos os dias, você tomaria? E se alguém sugerir que vc coma titica de galinha, que isso cura qq adicto, você comeria? No auge da minha doença eu comeria até a própria merda do adicto se alguém me dissesse que isso o salvaria, podem acreditar!

Como também eu arrancaria o nariz dele com uma faca de rocambole pulmann, se alguém garantisse que sem nariz ele nunca mais usaria drogas! Graças a Deus, no meu caminho só apareceram pessoas boas, em busca de serem felizes e que entendiam que eu precisava era do programa, que eu precisava entender os passos, os lemas, a literatura, e dentro dela me encontrar.

Nesses últimos dias percebi o quanto podemos nos tornar responsáveis pela alegria ou pela DOR, do outro!

Um simples retorno, no ouvido de um "recém-chegado", pode causar um verdadeiro Tsunami, do outro lado da tela. Normalmente quando alguém me pergunta o que fazer, sugiro que a pessoa reflita o que é melhor para ela naquele momento (e normalmente as pessoas, já tem as respostas prontas, só precisam que alguém além delas lhe de apoio).

Só que eu vascilei, errei feio, só percebi isso quando meu nome apareceu num post: Recaída - de uma pessoa que amo demais a Jé, sugeri a ela que tentasse mostrar a pessoa que ela ama que não poderia ficar ao lado dele se ele não buscasse ajuda, pois isso - ficar ao lado dele na ativa - seria perigoso a ela mesma. Sim, ela abraçou minha sugestão, mas se cobrou demais - aliás se sentiu cobrada a ser "dura", e quando abriu mão de ir na reunião para se despedir do namorado que estava pra ser internado, sentiu isso como uma "traição", "recaída", ficou sei lá, com medo de mim, com vergonha de me contar.... Mesmo que eu não tenha feito pressão nenhuma (e disso eu tenho a consciência limpa), eu fui responsável sim, pelo sentimento de culpa que, se bobear, ela sentiu a noite toda! Fui responsável sim! porque não percebi as entre linhas, porque não percebi que muitas vezes um retorno pode ser apenas um retorno, mas também pode ser O retorno. Fui responsável sim! Porque ela ao menos não percebeu o quanto já é forte, o quanto já cresceu, e o quanto ela já estava buscando se encontrar!

Conversei com ela, expliquei que eu não sou a dona da verdade, que ninguém é, temos um sim um problema em comum e que as pessoas envolvidas nesse problema costumam ter qualidades parecidas, defeitos parecidos, mas que continuamos sendo pessoas diferentes, com histórias diferentes.

Desculpe Jé, me perdoa, eu e ninguém tem o direito de fazer você se sentir culpada por nada!!! Por NADA NESSE MUNDO! entendeu anjo? Me desculpa, eu não tinha a intenção de deixar você carregando essa mochilona aí nas costas, mas com intenção ou sem, não deixo de ter sido responsável, e ponto! Desculpe mesmo!

Reparações a parte, percebi essa semana que assim como nos grupos, e no mundo em geral existe muito palpiteiro, conselheiro, retorneiro, que as pessoas muitas vezes querem apenas ajudar, e acabamos colocando nas mãos dessas pessoas a responsabilidade pelas nossas vidas.

Dos muitos conselhos que recebi quando entrei em recuperação, alguns eu apenas escutei e fui coloca-los em pratica muito tempo depois, outros logo comecei a praticar: uns percebi que me serviam e outros abri mão, Alguns estão guardados até hoje, quem sabe um dia eu os use, ou apenas os passe adiante.

Quando minha mãe me aconselhou a me separar, eu não me separei, fiquei junto ao meu marido e vivemos uma jornada extraordinária de recuperação juntos, sim, hoje ele é ex-marido, estamos bem e nos separamos quando as coisas em nossas recuperações estavam bem (nos separamos para podermos continuar sendo felizes - louco né?rs), e hoje mesmo estando separada continuo frequentando o Nar-Anon, porque eu sinto que fui realmente afetada pelo uso de drogas de outras pessoas, percebo o quanto a familia do meu ex-marido ainda é afetada pelo uso de drogas que ele fez no passado, eles não buscaram ajuda e agora que ele está "sozinho", a mãe quase está ficando louca tentando "monitorar e controlar" a vida dele.

O melhor conselho até hoje que eu recebi e que coloquei em pratica foi buscar no Nar-Anon, as respostas pelas minhas perguntas, foi buscar o segredo naquela próxima reunião, e na próxima, e continuar buscando.

O mundo, e aliás eu faço parte do mundo viu, vai continuar sugerindo atitudes, dando retornos, mas cabe a cada um avaliar o que ouve,e o que fala também.... e colocar em prática o que acha melhor pra si. Existem pessoas ruins com conselhos bons, e existem pessoas boas com conselhos ruins.

Existe de tudo nesse mundo.... Até gente em recuperação! kkkkkk

Beijos, amo muito vcs, vcs me ajudam sempre, demais!

MACONHA

2011-09-06T07:31:00.000-07:00

Maconha, Canabis, Mary Jane, MariJuana, TCH ....

A Giu do Valeu a Pena, colocou hoje na mesa um assunto muito, muito, muito, muito (já foram bastantes?), muito polêmico.... Maconha é droga SIM..... Levantou uma discussão,
Ai meu Deus do céu...
Que preguiça viu, uma porque quando se "é jovem" a gente não escuta, outra pq acredito que a Dep Quim. é uma doença. Mas vamos lá... como meu "comentário" se tornou enorme... decidi fazer um post, aliás com o mesmo assunto, para que, quem sabe a gente faça barulho por aí!

O que a Cicie aqui acha:

1.Maconha é droga sim, vicia sim, e causa entre muitas coisas : perda da memória de curto prazo e a longo prazo causa esquizofrenia.
2.Acredito que a DEPENDÊNCIA QUIMICA-ADICÇÃO, é também uma doença "genética", alguns tem o gene que leva a propensão a ter vícios e outras não, pra saber se vc tem essa propensão só USANDO, e aí vale a pena arriscar?
3.Acredito tb que a DEPENDÊNCIA QUIMICA-ADICÇÃO, pode se desenvolver como doença em pessoas que não tem essa propensão, mas que o uso continuo acaba por criar a propensão, e aí vale a pena insistir???
4.MACONHA NÃO LEVA A DROGAS MAIS FORTES, A CURIOSIDADE É QUE LEVA A DROGAS MAIS FORTES, A GENTE COMEÇA PELO ÁLCOOL, EXPERIMENTA UM CIGARRINHO, ACHA QUE FICAR TODO BOBO DE MACONHA É LEGAL, VAI EXPERIMENTA, DEPOIS ACHA QUE FICAR TODO "CERCADO" DE COCAÍNA PODE SER LEGAL VAI EXPERIMENTA, DEPOIS ACHA QUE DEVE SER LEGAL EXPERIMENTAR... E VAI.. E AÍ NEGO.... CHEGA UMA HORA QUE VC TÁ TÃO LOKO QUE NEM LEMBRA MAIS COMO FAZ PRA VOLTAR!!!! VAI CURIANDO POR AÍ...PRA VER QUE VC VAI ACHAR NADA E AINDA VAI SE PERDER DE VC MESMO!!!
5.É mito que os EUA encontraram na maconha a cura para doenças, encontraram no principio ativo da maconha, que alias não está na brisa! Uma pessoa pode ser tratada a base THC sem os efeitos colaterais da droga! Outra coisa, hoje alguns países liberam o uso da maconha para DOENTES TERMINAIS, pois a brisa da maconha ANESTESIA SENTIMENTOS E SENSAÇÕES, assim alguns médicos escolhem a droga por saberem que o DOENTE VAI MORRER ANTES DE CRIAR ESQUIZOFRENIA OU ANTES DE SE TORNAR DEPENDENTE, mas poderia se usar tranquilamente MORFINA, ou ÓPIUM porque afinal de contas ELES VÃO MORRER MESMO!!! SÃO PACIENTES TERMINAIS!!!!
6.A liberação da maconha não é sinônimo de regularização da droga, alcoól e cigarros são contra-bandeados aos montes, e vendidos a céu aberto nas esquinas de metrôs e estações de trem aqui em SP, A melhor opção continua sendo a proibição!!!QUANDO PROIBIRAM O CONSUMO DE CIGARROS NOS ESTABELECIMENTOS MUITAS PESSOAS PARARAM DE FUMAR, QUANDO A LEI SECA PEGOU FORTE AQUI MUITAS PESSOAS DEIXARAM DE TOMAR PORRES NAS BALADAS.

E PRA FINALIZAR:

7. PRA QUEM ACHA QUE EU SOU SÓ MAIS UMA BANZÉ QUE NÃO SABE DO QUE ESTÁ FALANDO, VOU ME EXPOR UM POUCO MAIS.

HOJE, ~~POR IRONIA DO DESTINO~~, SOU UMA PESSOA QUE FOI AFETADA PELO USO EXCESSIVO DE DROGAS DE OUTRA PESSOA.
MAS EXPERIMENTEI MACONHA AOS 11ANOS, ALCÓOL COM 14ANOS E CIGARROS COM 15 (Sim Giu foi ao contrário!), JÁ USEI LANÇA PERFUME, B20, ECSTASY, BENFLOGIN. NÃO CONSUMI NENHUMA POR LONGO PERIODO DE TEMPO, TAMBÉM NUNCA TIVE CURIOSIDADE DE CONSUMIR OUTRAS DROGAS.

TIVE AMIGOS QUE USARAM POR LONGO TEMPO E MUITA QUANTIDADE E OUTRAS DROGAS, O QUE ACONTECEU?

2 - Foram presos, um por Roubo a mão armada outro por furto.

1 - Sofreu um acidente de moto no Trilha das Torres -SP (estava muito Louco, sofreu traumatismo craniano, hj faz 10 anos que faz fisioterapia para reaprender a falar, escrever, andar, comer.

1 - Morreu assassinado,ele e um outro amigo brigaram por causa de fogos de artificio no ano novo,um deles estava armado - os dois lokos - deu-se a merda.

1- Morreu assassinado com 8 tiros - uns dizem que foi divida de drogas, outros que foi divida de "mulher alheia"

1 - Levou um tiro na boca, se salvou, virou evangélico e sumiu.

1 - Foi internado, frequentou NA, virou evangélico, casou, e foi quem nos ajudou a chegar a NA quando meu marido teve problemas.

Alguns eu vi chegar em NA quando meu marido frequentava várias salas, outros fiquei sabendo que se ingressaram e depois sumiram, e poucos assim como eu não tiveram problemas com drogas, ou porque nunca experimentaram ou porque não eram usuários frequentes como eu.

Você pode imaginar que eu morei num lugar pobre, sem recursos ou com pais ausentes, desculpe decepcioná-los!!! Mas a maioria da turma teve oportunidade de ingressar numa faculdade, a maioria morava em casa própria, TODOS usávamos roupas de marcas caras, viajávamos para surfar, para acampar em cachoeiras lindas, íamos a shows, baladas, etc.
Éramos todos bem educados, bem vestidos e muito queridos pelos pais de nossos amigos- meus pais e os pais dos meus amigos sempre souberam quem eram nossos amigos, quem eram os pais dos nossos amigos, que horas que voltaríamos das festas, mas uma horas as mascaras caíram, e muitas famílias desmoronaram.
E a turma acabou se dissolvendo no tempo, hoje tenho contato com poucos amigos daquela época, 2 se tornaram padrinhos da minha filha, e alguns estão em recuperação ou vivendo suas vidas.

Meu marido? rsrs - Não, meu marido não era dessa turma! Quando Bruno foi morto, naquele Ano Novo Chuvoso, a turma se desfez, cada um foi pro seu canto tentar esquecer aquele "acidente". Eu fiz amizade com uma menina que trabalhava comigo e ela me apresentou meu ex, um garoto de boa família que estudava num dos melhores colégios daqui, queria ser Agrônomo, pois é, eu também tinha o pré-conceito que as drogas só afetassem os pobres, sem estudo e com famílias ausentes...

Então se você leu meu bláblábla, chegou até aqui e é um "PRÓ-THC: LEGALIZE JÁ, LEGALIZE JÁ", DESLIGUE O PLANET HEMP, APAGUE O BOB, E dê uma passeada pelos meus posts, e pelos blogs que eu sigo e que me seguem, vá conhecer os nossos motivos pelos quais somos contra a legalização da maconha e de outras drogas. Se você não se convencer, não aceitar a nossa opinião, pelos menos respeite-a, como eu respeito a sua, mas SPH as drogas me trouxeram muito mais tristeza/sofrimento do que divertimento/alivio.

Paz e Serenidade Amigos.... Amo vcs de um modo muito especial, assim como sei que vcs já me amavam antes de eu chegar! Só por Hoje Funciona!

2011-08-30T19:29:00.000-07:00

OS GRUPOS FAMILIARES NAR-ANON CONVIDAM PARA O:

3º ANIVERSÁRIO DO GRUPO
VIVA E DEIXE VIVER

HOJE , 4ª FEIRA, AS 20HS

SÃO PAULO

RUA PEDREIRA DE MAGALHÃES, 100

A 5 MINUTOS DA ESTAÇÃO

DO METRO

ARTHUR ALVIN

NAS DEPENDENCIA DA SEDE DA AASP

TODOS ESTÃO CONVIDADOS!!!

VENHAM PASSAR DUAS HORINHAS DE RECUPERAÇÃO COM A GENTE!!!

ESTAREMOS ESPERANDO ESPECIALMENTE POR VOCÊ!!!

SE VOCÊ NÃO FAZ A MENOR IDÉIA DA ONDE FICA O GRUPO, NÃO TEM PROBLEMA!!!! MANDE UM E-MAIL PRA cici.yonaha@hotmail.com QUE A GENTE MARCA DE SE ENCONTRAR NO METRO ARTHUR ALVIN!!!!

. Ah esse grupo foi aquele que eu me ingressei pela segunda vez ...
Se puder leiam Mantendo a porta aberta!

A vida numa Roda Gigante.

2011-08-30T08:52:00.000-07:00

Os parques de diversões estão hoje, cheios da maior "tecnologia adrenalística" possivel e inimaginável, para as montanhas russas não basta apenas quedas magistrais, tem de ter lopping e se isso não bastar, que o carrinho vá e volte o percurso de ré - quanto mais melhor! - e tem existir brinquedos que, sobem e descem mais rápidos que pensamento, giram, sacodem e embrulhem o estômago até a gente ficar verde!!!!

E então, as rodas gidantes não fazem mais parte do repertório de pedidos da meninada, mas curiosamente elas estão presentes em 99,9% dos parques de diversões, fico imaginando que um parque sem Roda Gigante talvez não seja levado a sério. rs

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Ontem tive uma recaída de comportamento, minha Roda Gigante Desceu.... mas uma recaída prevista, é claro, a muito tempo pela minha madriga (madrinha e amiga), e é claro... Levei uma bela invertida dela, como minha melhor amiga tem a liberdade de me dar uns sacodes quando percebe que o caldo tá entornando e quando eu começo a pedir pra descer e pra sair da Roda Gigante.

Meu ex-marido está desempregado, e as Tetas do Governo (salario desemprego) secaram a um mês, no começo do mês eu já estava ficando preocupada com isso e partilhei com ela sobre minha "insatisfação" com o fato dele ainda não ter se coçado (todas as vagas que apareceram até agora eram "muito pouco" pra ele), e eu estava apreensiva com relação a pensão, pois não queria me indispor com ele agora, mas não vou prejudicar minha filha no direito que ela tem, afinal o nosso direito acaba quando começa o direito do outro. Enfim, falei, falei , falei, argumentei e na ocasião minha amiga disse me deu uns cascudinhos de leve:

- Não sei porque vc está se consumindo, não é só por hoje? Só por hoje até dia 31 a pensão já não tá paga? E outra, se ele não quitar a pensão vc vai entrar com advogado não vai, vc já dicidiu isso e ele sabe disso, e se bobear sabe disso mesmo antes de vcs se separarem, pq ele te conhece bem. -~~pausa para a risada sarcastica dela..~~kkkkk... - Além disso ele vai se virar, seja com emprego, seja com a familia dele! relaxa....

Sábado, encontrei uma vizinha e comentei com ela que meu ex havia entregado curriculum numa das empresas do grupo que o marido dela trabalha, só que ainda não haviam chamado ele, ela me contou que o marido dela era supervisor de area e que ia pedir pro marido dela dar uma força lá, me passou o telefone dele e pediu pro meu ex ligar pra ele. Fiquei super feliz, liguei pro ex, passei o tel e falei pra ele ligar.... daí começou minha queda livre:

- Oi Anjo! Anota aí xxxx-xxxx é o tel do marido da M****.

Ele é supervisor lá na P****, falou pra vc ligar, acho que ele vai agilizar lá pra vc!!!!

- Ixi, não vai rolar não de eu ligar.....

- Porque?

- Tô indo pra praia!

- ......

(começou.... percebeu?)

- Alô?!

- Vc tá indo fazer entrevista?

(sentiu o sarcasmo?)

- Não...Tá sol, eu e minha mãe decidimos fazer um bate e volta!

..... (1,2.3,4,5,6,7,8,9,10)....

- Liga, é emprego lembra??? Ligar não quer dizer que vc vai ter que começar a trabalhar hoje!!! Liga Agora.... depois a gente se fala, bjus, cuidado aí na estrada!

- Táááá bommmmmm..... bjussss , fica com Deus e manda um beijo pra Guti.

Ele não ligou! - kkkkkkkk - Me mandou uma msg ontem dizendo que entregou vários curriculos na área dele e que acha que vai rolar alguma coisa boa, então ele não ligou e nem vai ligar.

Eu fiquei ~~Puta da Vida~~ muito frustada comigo mesma, mais uma vez eu estou me envolvendo na vida do outro e sofrendo com os problemas dele e ele mesmo não está nada preocupado, eu preciso entender e aprender que o outro, aliás, que a pessoas adultas são adultas e que elas são sim responsáveis pelas suas vidas!!! Preciso aceitar que o que é melhor pra mim não é bom pro outro e que minhas escolhas só servem pra mim mesma!!!!

Minha madrinha ainda me lembrou que eu e ela somos mesmo muito apavoradas com esse "negócio de emprego" e que a gente já teria entrado no "pânico do desemprego" no dia da demissão mesmo, e se bobeasse a gente saíria da demissão entregando curriculos já....rs....Mas do mesmo modo que a gente é neurótica tem gente que é mais tranquila - eu diria: "até demais"

E.... para finalizar a surra:

"Enquanto a maioria das pessoas espera a galinha botar ovos para fazer os omeletes, vc vai lá ameaça a galinha e se ele não botar a "droga do ovo" vc cata a coitada rasga ela todinha e ranca ovo de dentro da coitada "me daqui esse ovo desgraçada", se bobear ainda reclama que ela não ajuda em nada! Já o D****** compra um pintinho, senta e espera ele botar o ovo, mas não qq ovo... espera um ovo quadrado!"rs

"PÁRA DE CUIDAR DA VIDA DO OUTRO!!!! VC JÁ NÃO TEM A VIDA DO BILL E DO BOB PRA CUIDAR AÍ NO APTO???? NÃO PERGUNTA MAIS DE EMPREGO, DE PENSÃO (deixa ele se virar), VC PERGUNTA PQ GOSTA DE SENTIR ESSE MAL ESTAR DAS "COISAS NÃO ESTAREM SOB SEU CONTROLE", E NÓS SABEMOS COMO ISSO TE FAZ MAL: CORRER ATRÁS DO PROPRIO RABO NÃO ADIANTA NADA, VC NUNCA TEVE E NUNCA VAI TER O CONTROLE DE ESCOLHER AS COISAS PRA VIDA DO OUTRO! SÓ PRA SUA!!!"

" Só podemos modificar a nós mesmas, aos outros só podemos amar!"

Agora já estou melhor, menos furiosa comigo mesma e com ele, mas ainda estou chateada por ter me deixado vascilar, mas acontece.

Moral da história?....Ah sim.......

A vida é mesmo uma Roda Gigante! rs

Só que a gente espera 9 meses na fila pra entrar nessa Enorme Roda

Umas vezes em cima.... algumas vezes em baixo....

Quando em cima, aquele friozinho na barriga de cair.... Mas o deslumbramento de poder ver todas as luzes da cidade acessas, faz a gente se esquecer que segundos atrás a gente estava lá em baixo....

As vezes lá em cima, a roda para e olhamos pra baixo e pensamos que "talvez" lá fosse melhor...

Mas lá de baixo, não conseguimos ver as luzes... e então decidimos "ficar mais uma volta" pra poder encontrar novamente as luzes!!!

As vezes choramos de medo e temos vontade de pedir para que a Roda pare, para que a gente possa descer...Mas aí alguém nos acalma, dizendo que na Roda Gigante da vida existe um cinto de segurança chamado "amigos", que se escolhermos bem, podemos contar sempre com eles...

Nem que seja pra mandar a gente parar de se balançar feito besta na cadeira!!!!Evitando que a gente caia e se quebre todo lá em baixo!!!! rs

Valeu Amigos.... vcs me ajudam muito!!!

Ah! Bill e Bob são meus gatinhos de estimação...

14 vidas pra eu cuidar e eu ainda fico querendo cuidar da dos outros....

Recuperação

2011-08-27T10:00:00.000-07:00

Saiu ontem no site do Nar-Anon.

Faço minhas as palavras do companheiro que escreveu essa partilha.

RECUPERAÇÃO

“Meu nome é ..., uma Nar-Anon em recuperação”. É assim que eu inicio uma partilha. Mas o que significa estar em recuperação?

Lembro-me de quando entrei no Grupo, desesperada e insana. O adicto na ativa e eu sem vida própria. O programa me deu um conjunto de ferramentas: a Oração da Serenidade, os Doze Passos e as Doze Tradições, os Lemas, a literatura, as reuniões de partilhas, o apadrinhamento, tudo envolvido em muita espiritualidade.

No início eu não entendia várias coisas: o que espiritualidade tinha a ver com recuperação? Porque eu precisava melhorar como ser humano? Porque precisava me conhecer e fazer reparações? Porque analisar meus critérios de honestidade, solidariedade e companheirismo? Porque precisava trabalhar e me livrar da culpa, da raiva, do ressentimento e ser mais cortês? Porque precisava perdoar, ter fé, confiar num Poder Superior e manter sempre acesa a chama da esperança?

Hoje, passado algum tempo, acredito que eu esteja em recuperação e acredito que tive um despertar espiritual. Tenho mais equilíbrio e serenidade, sou mais honesta, colaboradora, humilde, solidária e feliz. Estou mais fortalecida e com coragem de estar continuamente fazendo mudanças...

Com todo o empenho procuro hoje manter aceso esse despertar espiritual continuando no Nar-Anon, tendo amizade com pessoas do programa, freqüentando os Grupos, prestando serviço, lendo nossa literatura e a vivenciando em todas as minhas atividades, só por hoje - "Just For Today!" rs

Reflexão de Hoje

Hoje entendo que a minha recuperação é uma nova maneira de viver que envolve meu contínuo processo de mudanças e crescimento, na busca de uma qualidade de vida cada vez maior.

"Primeiro torne-se uma bênção para você mesmo, de forma que possa vir a ser uma bênção para os outros”.

E quando eu não me identifico? "Tamu junto?"

2011-08-26T07:56:00.000-07:00

N. é uma companheira que tenho uma especial admiração, por um bom tempo na minha recuperação tive dificuldades com essa companheira, eu a julgava por chegar atrasada ás reuniões, por sair várias vezes durante a reunião para atender as ligações de sua filha, por se estender além do tempo em suas partilhas, por partilhar somente sobre a vida do outro e nunca falar de si mesma - SIM, EU ERA UMA JULGADORA! . Mas ela mudou e eu também!

Uma vez, partilhei com H* a minha dificuldade em manter a mente aberta quando N partilhava, sem contar na dificuldade que tinha em ser amorosa com ela. - H* me falou que talvez minha dificuldade se dava pelo motivo de termos os mesmos defeitos de carácter, pois normalmente aceitamos os nossos defeitos em nós, mas quando eles aparecem nos outros tendemos a julgá-los, ou então o PS estava tentando me dizer algo que eu teimava em não ouvir - "Quando temos dificuldade com determinado companheiro é bom que haja uma aproximação, com certeza teremos algo precioso a aprender."

Na época, não gostei nada de "ter que me aproximar" de N, mas gosto especialmente do jeito que H* toca sua recuperação - quando ele está em recuperação - então decidi tentar, comecei então a frequentar as reuniões no grupo que N também frequentava, era extremamente difícil ouvir sem julgar, porque eu não entendia o que significava : 1- Amor incondicional e 2 - Recuperação Individual.

Lembro como se fosse hoje, havia partilhado naquele dia a minha dificuldade com uma determinada companheira de outro grupo (anonimato lembra?), como de costume não houve retorno, mas um companheiro pescou no CEFE " Reflexão para hoje: A Aceitação é a maior forma de bondade que eu posso dar. Permitindo aos outros que sejam apenas quem são, sem o meu julgamento se aquilo é bom ou mal, liberta-os e a mim do fardo de tentar mudá-los para atender às minhas expectativas." - era 4ªfeira e tinha acabado de chegar do Nar-Anon, meu telefone tocou e adivinha quem era?

Alternativa A : Era engano....
Alternativa B : Era meu marido avisando que estava na casa de H*, partilhando...
Alternativa C: Era o Poder Superior ligando para terminar a surra que ele havia começado lá na reunião...

Palmas para quem respondeu "Alternativa C ", Sim! Era exatamente a companheira com a qual eu tinha a maior dificuldade. Atendi o telefone e quando ouvi do outro lado :

- Cicie? É a N. você está ocupada?

"Fala que sim... fala que sim....".... -Não Anjo, pode falar... Está tudo bem???

Ela estava extremamente transtornada, conversamos até as 2:00hs da madrugada, quando ela conseguiu se acalmar. A partir desse dia, me tornei muito amiga de N. e passei a compreender muito mais suas partilhas, consegui quebrar a muralha que havia entre eu e N., na verdade foi ela quem quebrou.

Eu até hoje não sei se N, alguma vez desconfiou da minha dificuldade com ela, ou se algum companheiro que estava naquela 4ªfeira conseguiu "adivinhar" de quem eu estava falando e por isso mesmo passou meu telefone para que N. me ligasse, ou se foi o PS mesmo que fez meu numero aparecer quando N. precisava partilhar com alguém - isso eu nunca vou saber!!! Mas sei que persistir em me aproximar dessa companheira foi uma das coisas mais gratificantes que tive no nar-anon.

N. me ensinou muito sobre o amor incondicional, me ensinou especialmente amor... amar incondicionalmente o adicto que faz parte da minha familia como eu amo incondicionalmente um companheiro de Nar-Anon.

N. é mãe de uma dep.quimica em recuperação, sua filha é adicta, bipolar e border (boderline) - N. nunca desistiu de sua filha, nunca desistiu da recuperação de sua filha, nunca perdeu a esperança de que sua filha consiga se recuperar das consequências da adicção, das variações de humor da bipolaridade e da tristeza de borderline, mas trabalha o desligamento com amor, ama sua filha e se desliga da doença, das consequências de se viver a doença trás pra vida dela mesma.

N. tem que lutar todo dia contra si mesma para não ser facilitadora, manipuladora, julgadora, vitima ou agressora. Tenho aprendido nesses anos de amizade, a tratar meu familiar como companheiro.

Ela tem um grande amor pela filha, o amor co-sanguineo - afinal "saiu dela", tem um amor doentio também - afinal não deixa de ser co-dependente e assim ter todas as "neuras" típicas da co-dep, mas ela tem pela filha um amor incondicional: ela não julga e nem condena o passado da filha, não tenta modificar a filha do jeito que ela acha mais conveniente, ela odeia a doença mas ama a filha.

Eu amo N. de uma forma muito especial, de uma forma que ela já me amava quando ingressei, de uma forma incondicional, e é gostoso demais compartilhar da minha recuperação com N, assim como me sinto especial quando N. me abraça ao final das reuniões e sussurra no meu ouvido: "Bons momentos companheira, continua voltando que funciona!".

N. é mãe, N. é também companheira.

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"Você ama incondicionalmente seu familiar adicto da mesma forma que ama seus companheiros de recuperação? Você incentiva seu familiar a buscar ajuda, como incentiva um companheiro N.A ? Você mantém a mente aberta quando ouve seus familiares, adictos ou não, da mesma forma que mantém a mente aberta quando seu padrinho partilha? Você abraça as pessoas de sua casa da mesma maneira que abraça um companheiro? Você ora pelas pessoas da sua familia com o mesmo amor que ora para que sua afilhada pare de sofrer? Você aceita que seja compreensível que seu familiar esteja vivendo na insanidade da mesma forma que faz outra companheira a compreender que o familiar dela está insano? Você trabalha o desligamento com amor - se desligando da doença e não da pessoa - em relação a seu familiar da mesma forma que trabalha esse desligamento com um companheiro?"

----- O caldo engrossa quando avaliamos nossa recuperação da perspectiva de como está nosso relacionamento com nosso próximo, quando esse próximo é muito próximo né? Eu tenho muita dificuldade, mas só por hoje tento trabalhar esse relacionamento da forma mais amorosa possivel, mesmo sendo ex-marido, esse familiar é conhecido lá em casa como "papai"...e a companheirazinha ~~(que palavra dificil!)~~ que o chama assim: "papai" tem um especial e incondicional amor por esse cara, e eu jamais vou ter o direito de julgar esse sentimento!

Sem Comentários

2011-08-25T09:14:00.000-07:00

Pessoal ultimamente o blogspot está me sacaneando, ele não deixa eu comentar nos blogs via conta do google, então não tá rolando comentar. Não sei se o problema é só comigo, estou comentando nos blog que tem a opção de anonimo e a opção de nome/url, nos outros não rola uma opção pra quem não tem blog e etc.

Beijos Cicie

Um dia de cada vez!

2011-08-25T06:52:00.000-07:00

Achei muito legal a iniciativa do companheiro SPH do blog Obrigado por mais um dia limpo em postar sobre as fichas trocadas em N.A. que resolvi "dar um repost" aqui:

Cada um interpreta as sugestões do programa como achar melhor. NA me deu a oportunidade de escolher. O programa me sugere principios basicos mas não diz de que forma eu devo pratica-lo e nem dá uma definição exata do que é cada princípio.

A interpretação é individual, sem dúvida isto me encanta em NA. Nenhuma imposição, tudo sugerido.A única coisa que o programa fala muito claramente é em relaçao ao primeiro passo que diz exclusivamente de admissao de impotência, sugere que evite o primeiro uso e o primeiro gole. A forma como interpretei o programa me trouxe resultados positivos na minha recuperação. E é sobre isto que vou escrever hoje.

Para começar quero dizer que não sou o dono da verdade absoluta, sou humano e posso errar... entao vamos falar do programa e de seus simbolos a respeito da minha interpretação.

Honestidade - Ser honesto comigo e com os meus sentimentos.

Este principio, aliado ao primeiro passo me diz que devo ser honesto em relaçao às minhas limitações. Se eu usava drogas quando ia para festas, quando estava euforico. Entao ser honesto é admitir que sou impotente perantes os comportamentos que me causam euforia. Isto me sinaliza e deve ter vigilância redobrada. O mesmo para os sentimentos de tristeza, alegria, inadequaçao...

Mente aberta - Ter a capacidade de ouvir as coisas que não gosto e aceitá-la.

Outra vez, o principio aliado ao primeiro passo me dá uma ferramenta importante. Admissao de impotencia perante as pessoas. Nao posso querer que o mundo, as coisas e pessoas sejam sempre da forma como eu queira que elas sejam... A compreensão deste principio para mim, é fundamental quando se trata de expectativas. Aprender a não criar expectativas foi tarefa difícil para mim, mas quando consegui alguma habilidade comecei a viver só por hoje.

Boa vontade - Fazer as coisas que não gosto de fazer.
Principio basico da recuperaçao... não tem muito o que falar, na minha opinião é o pilar motor da recuperação... É o movimento contrário que devo fazer para recuperar a ação.
Poder Superior - Bom, até hoje não tenho uma religiao de escolha, nao sigo dogmas. Por muito tempo desacreditei em Deus. O processo de vir a acreditar foi natural, a medida que a sobriedade aumentava. Criei o meu poder superior no qual mentalizo a cada reuniao. Ele nao tem nada de expetacular e divino. Meu poder superior é bondozo, amoroso e maior do que eu. Se manifesta no meu dia-a-dia me dando oportunidades de praticar o programa... quando amanhece o dia e o despertador toca, meu poder superior me da a oportunidade de praticar a boa vontade para sair da cama (que nessas horas é o lugar mais confortável e aconchegante do mundo) e honrar meus compromissos.

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Agora quero falar da minha compreensao sobre as fichas de NA. tenho um caderno do decimo passo diario que fiz durante 2 anos consecultivos... Hoje olho o que escrevia e percebia que meus problemas naquele tempo eram tão fáceis de superar visto por mim hoje. Mas eu tinha a incrivel capacidade de transformar coisas pequenas em grandes proporções... do tipo, vontade de usar droga pq meu pai/mãe amanheceu de cara fechada. hahaha

Ficha Branca - Só por hoje

É a ficha mais importante de todas!!! com ela, todas as outras vieram, foi apenas uma questão de tempo.

* ainda sentia vontade de usar

Ficha Laranja - limpo e sereno por 30 dias

Ficha que requer atenção. Nesse momento o eu estava instavel... nao sabia se valia a pena ficar limpo ou nao, a compreensão do programa ainda era muito confusa, a abstinencia ainda era forte... é a ficha que a participaçao da minha familia foi importante, foi a ficha que me acompanharam (monitoraram) a cada reuniao.

*ainda sentia vontade de usar

Ficha verde - limpo e sereno por 60 dias

É a ficha sinal verde. A esta altura o eu ja tinha feito algumas amizades dentro de sala e estava pronto para caminhar no programa. minha compreensão do programa estava aumentado a cada dia, eu começava a sentir o amor da irmandade e tinha o desejo de conquistar novas fichas.

*ainda sentia vontade de usar

Ficha vermerlha - limpo e sereno por 90 dias

Bom, esta ficha nao me trouxe maiores problemas, mas foi um periodo onde os problemas do cotidiano começaram a aparecer e tambem foi o periodo que mais me dediquei aos grupos. Há pessoas que sentem grandes dificuldades com esta ficha... a sua cor vermelha é um sinalizador.. para mim, quer dizer: vá com calma.

*ainda sentia vontade de usar

Ficha Azul - Limpo e sereno por 6 meses

Essa foi sem dúvida a ficha mais show de bola no meu primeiro ano. A familia estava mais confiante, eu ja havia mudado muito, tinha a compreensao do programa, conhecia ferramentas importantes. Foi a fase que meu programa pessoal acelerou e tive uma otima qualidade de recuperaçao.

*ainda sentia vontade de usar

Ficha amarela - Limpo e sereno por 9 meses

Essa ficha para mim é amarela e nao é a toa. Foi um periodo dificil... questionamentos do programa, das partilhas... foi uma ficha que me afastou das salas. Foi uma ficha que eu andei na corda bamba, me rebelei, voltei com algumas amizades antigas, me achava exemplo de pratica de programa. Achava que ja estava bem e que meu problema era coisa do passado. Foi um periodo de pessima qualidade em recuperaçao. Péssima. Fui varias vezes obrigado a fazer exame de urina por meus pais para provar que continuava limpo.

*ainda sentia vontade de usar e nao aceitava a minha realidade

Ficha fluorescente - Limpo e sereno por 1 ano

Quando peguei essa ficha, foi show de bola... na verdade eu troquei ela com 1 ano e 2 meses limpo. Eu tinha um padrinho inicial... mas ele recaiu pouco tempo depois da troca da minha ficha, hoje é meu afilhado. vai fazer 3 anos limpo. Ele é mais jovem que eu... mas dentro de NA não se vê idade, nao se olha o mensageiro, apenas a mensagem. Ele me sugeriu que eu voltasse as salas e quando me sentisse pronto, trocasse a ficha. Eu fiz o sugerido e a troquei com 1 ano e 2 meses.

Muitos adictos dizem que quando se conquista esta ficha é sinal que ja pode ir para a boate. hahaha pq ela brilha no escuro. Para mim tem outro significado... para mim significa que nem mesmo no escuro eu estarei sozinho e que se eu não souber por onde ir, busque a luz de NA.

--- Na troca de ficha do meu ex-marido, seu padrinho pediu que as luzes fossem desligadas, tirou a ficha do bolso, levantou aquela ficha brilhante no escuro e falou : "Tá vendo irmão!!! Agora vc brilha no escuro, agora vc também tem o poder de ser farol!!! Vem buscar sua ficha e vai levar a mensagem de NA ao adicto que ainda sofre --- então pra mim tb tem esse significado.

Depois de um ano, eu ja estava consciente de mim, super-hiper-mega vaidoso com o meu tempo limpo... partilhava nas salas que nao acreditava que um traste como eu que saiu da lama, que se drogava chorando... poderia ficar tanto tempo limpo.

*ainda sentia vontade de usar

Ficha cinza - Limpo e sereno por 18 meses

Quando peguei esta ficha, eu estava dentro do serviço. Estava servindo a um grupo como secretário, abria a sala todos os dias, coordenava as reuniões, fazia café, recebia o recém chegado e dava informações ao publico em geral

Foi uma ficha de crescimento dentro da irmandade, de consciencia da minha importancia para os adictos que estavam se recuperando. Abrir a sala, limpar, fazer o café e coordenar sao tarefas de suma importancia. Uma sala de NA fechada pode ser uma questao de vida ou morte.

*ainda sentia vontade de usar

Ficha preta - Limpo e sereno por multiplos anos de Recuperação

Essa ficha foi um marco. havia me tornado um capa preta... Era levado a sério dentro de sala mas ainda assim eram só um recém-chegado.

meu programa de recuperaçao ia de vento em popa, faltava pouco para concluir o serviço e ainda tinha gás para pegar novos encargos. Foi o momento em que meus antigos sonhos retornaram... voltar a estudar por exemplo. trabalhar e ser totalmente independente dos meus pais. Foi o tempo que apesar dos pesares... tinha uma certa confiança na familia e era ouvido por eles.

*ainda sentia vontade de usar

Depois veio o medalhao de 3 anos

maravilha total, dentro do programa, servindo a irmandade e mais consciente de mim mesmo, trabalhando os passos com meu atual padrinho.

Com 4 anos limpo, outro medalhao e ja estava em busca dos meus sonhos perdidos, tinha voltado a estudar, fiz supletivo de jovens e adultos, trabalhava numa fábrica... trabalho duro e cansativo. havia concluido o tempo de serviço e estava disposto a levar a mensagem a outros adictos, ingressei nos subcomitês de HI.

*PERDI O DESEJO DE USAR

Acredito que perder o desejo de usar foi resultado da perseverança, da pratica do programa mas principalmente das atividades que me ocupavam o dia inteiro

minha vida era atribulada, saia cedinho de casa e so voltava a noite, depois da reuniao. Isso me ajudou bastante.

O resto fica pra outra postagem... escrevi muito e te entendo se vc não ler nem a metade... rsrs

*Não sei se era isso que vocês gostariam de ler, mas é isso que eu tenho pra partilhar

tamo junto!SPH

----- Obrigada Companheiro por permitir esse "repost" e por partilhar conosco, ajuda muito!
PS: GOSTEI TANTO DESSE ASSUNTO DE TROCA DE FICHAS/FITAS QUE DEIXO ABERTO MEU BLOG PRA QUEM QUISER COMPARTILHAR CONOSCO ESSA EXPERIENCIA DE TROCAS DE FICHAS, DE TEMPO LIMPO, TANTO FAMILIARES COMO ADICTOS, DASAS, CODAS, ETC.
VALEU PESSOAL!